糊里糊涂中我的人生，感觉要到头咧！我也不知道我会变成这个样子，绝望绕上心头，到今天我才知道我的人生是这么失败呀！多少年没有真正的流过眼泪了————2001年6月6日我最爱的亲人离我而去，那次我想是我这辈子永远都不能忘记的，怨恨自己没能守住看着他走完最后一步，没让他最后再看我一眼，从此我跟我爸的距离拉开了，有了之后没完没了的争斗。直到今天我才慢慢的原谅我爸的错误，毕竟那时候可能是想我在市里上学怕影响我那狗屁的学业，可他不知道我是在学校混日子，不然就不会上述的种种误会。
      渐渐的，我认为我长大了，不会再去计较一些小节了，不可能在和家里人为那些无聊的事情吵架、怄气、难过而无理取闹了。
     但是到今天：2007年11月27日（我来到这狗屁世界23年6个月零21天），我发现我还是那么任性，那么无理取闹，那么难过，心里头真正的刺痛难过，原来到今天为止还是没有一个人真正的了解我，本来是想从亲人口中取点安慰，没想到却是给我如此的打击！耳边响起一些话眼泪忍不住的往下流，为什么我总是要这样难过呢？我到底是为了什么才会这样子呢？难道真要注定我命犯天煞

 

半年多没认真思索过咯...

舍友给我总结了下我至今的所作所为

就一个字:懒！

这真的就决定了我的将来我可能有的一生么？

不是滋味

我承认我一直在逃避现实

恍恍惚惚之中

只有３０多天可供我挥霍

之后呢

我在想以前自己一直的的契机可能出现多次在我面前

而一个懒字我没有伸手去把握

一次次的溜走

怨谁呢？

说来说去我的处世心态导致了我现在悲哀的心态

为什么我的人生不能在自己手上好过些呢？

为什么我一次次这样的放任自己堕落呢？

美丽的想法

到最后都是

不知不觉中...

已经12月份咯...

而我都干了些什么?

 

我才发现自己从10月中旬开始到现在整整40多天又是一片空白...

 

当空白已成一种习惯时

我不得不再次为自己悲哀...

 

活着?

对现在的我来说太茫然太空虚咯

 

除了一无目标的往招聘会瞎跑外就剩下一如既往的在电脑前发呆...

做着这些那些无聊的动作

 

不知道自己再干什么

 

也许,

从我来这个世界的那一天起

我想我是从未有过什么目标而活下去

过的可能也就是得过且过的日子

 

从未想过所谓的可能有的将来...

 

 

而现在呢?

看着朋友一个一个的前途有着落

自己还是一如既往的混日子

 

不知道自己的心是什么颜色

黑色的吧

 

或者说的是我根本就没有人类正常有的那颗心

&

这几天重新翻看了过去看过的一本小说

 

才发现曾经可能令自己感动的场合是如此的陌生如此的生疏

 

遗忘的是如此的彻底

 

只剩下记得曾经看过这么一本书

 

只记住三个字:悟空传

 

我才发现这些年发生的可能的这样那样的事情自己是一点印象都没有

 

留下来的只某一个时刻感觉到某些可能有的熟悉场合

 

如此的陌生

 

遗忘的如此决裂...

 

也许,

 

明天我也就会忘记了今天

 

也许,

 

人们会说我在逃避现实

 

我也不会说什么这是事实

 

我承认我很慌张我在逃避

 

我不知道这一切可能的发生是因何而起

 

我不知道自己从头到尾都在干什么

 

为何而生存下去

 

   下午,本来说是要去西电看招聘会.突然同学说不去了,只有妙和他女朋友去,也不想去当灯泡.所以又是昨天晚上的美好的幻想咯.也不想去上课,本以为下午要去招聘会所以早上就请假了.难得请一次假,所以按照自己的心理所想打死也不去.没有怕被老师点名的心情...

   闲下来了,打开电脑,上网咯...

   这时候我才发现我不知道自己要干什么.其实我自己时常逃课在宿舍发呆或者看小说之类消闲时间吧.可是此时此刻呢?很是空虚...不知所措.我不知道自己这样做到底是为了什么?为什么如此任自己放纵?而今天我是没有理由象昨天那样子因为天气阴暗而郁闷.天,阳光明媚.是为自己将来的人生做准备的最好时刻.可以安心的做好自己本来应该准备好的一切...

   可是呢?我发现自己很茫然,要准备些什么呢?一直间呆了...我确实从未想过这问题,而现在问题摆在眼前,是如此的迷惑...

   脑子一阵空白...

   最后我决定什么都不管了,该啥样的就啥样...咬牙看起电影起来,我再次承认我在逃避现实,我知道自己很懦弱,时常为自己找借口...我也知道这不是这样的时候,可我还是这样子

    遗失的美好...

    早上去教室的途中突然想起这部小说.小说中的内容倒没有给我很大的触动,只是觉得主人公很傻,很可怜之外再也没什么感觉,其中还有个主题就是欺骗吧,被朋友所欺骗,最后的结局又是很模糊,不知道是挂了没有,或者是孤独一个人吧!因为这类的小说看太多了,也就麻木了,说来说去还是现在年轻人吃的太饱了吧!

    所以,我只是单纯的想起这书名,觉的这个名字很有味道.

    遗失--美好???

    感慨之前还是想到了书中的主人公:小艾.那是个怎样的女孩子?好象是活得很潇洒,最后的感觉好象却是很孤单很绝望吧!~~~因为欺骗...

    确实,能够遗失一些东西,是一件好事.让自己永远不会为曾经的所累.遗失了,美好:如同婴儿般无暇的活下去,因为曾经可能有的不堪的遗失...完美,充满了希望,所能感受到的是整个时空的爱,不会因为时间的流逝而带来种种灰色的因素...

    所谓的欣欣向荣也正该如此吧!   能不美好吗?

    再者,就是想起蒋峰在书的序上写了

   心里头莫名的烦躁起来...

   不知道自己所谓的什么，为什么总是这样子呢？到底是什么一回事呢？为什么心总是安静不下来呢？活着？是这样的没目标。。。

   从早上到现在，又是对着电脑荒废着。什么事都没有干，就是发呆！我也不知道在即到底在干什么呀。简历是一天拖一天，而工作人家都已经开始找了而我却还在宿舍的电脑旁茫然着不知所谓。

   我想我可能有的一生如果一直如此也是不长的。一个人，如果真的是如此确实也够失败的。能说什么？？？

 

   中午出去吃饭，在小吃部等着的时候往外面一看。一种寂寞的感觉从心而上，进而充满了绝望的。一张张充满笑脸的人出现在自己的眼中，心理头是的寂寞。一时间也就是呆了，突然间发现：原来我是这么落括的一个人。不知道从什么时候开始，我都是这样的独来独往。习惯了一个人的感觉，可是一个人又是那样的寂寞。没有人和你说说笑笑，只有自己无边无际的撕杀，沉浸于那种荒谬的幻想中。那是一种充满了绝望的感觉。。。

 

   此时此刻，心理是这样没由来的难过。草草

  忽然，想起这几天在哪部电视里面看到的这么一句话：

 

 

 

 

  这问题再过一阵子再来思索感慨咯~~~：）

   今天？不想做任何事情，也不想去感慨所谓的之类。要的只是好好整理一下。我可能有的将来，和已经的过去都渐渐的混乱起来...

   其实我现在不应该如此，只是有人说想看偶胡扯就想把过去的一些胡扯用所谓的二进制形象起来咯。也许，可能会让她看到我曾经的这些胡扯，但是我保证她会是我唯一一个认识的人看到这些。周围的人？包括亲人我都不想让他们知道自己是如此的阴暗如此的绝望...

   时常处于一种慌张的状态。我这到底是在做什么呀？？？看了又有什么用呀？反正都是千篇一律的扯淡，内容也是一样的，好比如一篇文章抄了几十遍。到底有什么意义呀？

   我不知道，我想逃避。话虽说该是时候放开心怀去阐述过去种种莫名的时候了，可是那样子有能怎样呀？？？

   虽说记载的可能是我成长的过程，可是我发现基本上我还是在原地徘徊，没有迈出去一步。够无奈的。我这样活着确实够失败的吧！

   昨天跟我姐要了一个小学女同学的电话，本来想跟她聊聊小时侯也就是到现在还未说出口曾经的一些莫名。可是呢？到最后我还是放弃了，那一刻只能说是我的冲

    生活，不是这样子过的。整天无所事事，荒废！也真是如此，可是？能行吗？所谓的游戏，背后又是辜负了多少人的心，让多少人失望的。

   人是不可能做得那么坦荡，除非某一天真正意义上的孤家寡人。那一天，与世间在也连不到一丝牵连。自由到底，放开了一切，可能高兴起来吗？  只能说是悲哀吧！让忧伤充斥在整个时空，最后不带一丝的留恋。绝望，曾经是安妮宝贝小说的主题，让我是如此的沉迷...在郭敬明的小说中：一个孩子抬头45度仰望天空，那是个寂寞的孩子！挺伤感的。我也时常有意识的尝试着，因为感觉和自己是如此的象。可是到头来却是脖子酸酸的，但我知道那种感觉很好很好，那样子在一个旁人眼中认同了我的心理。特别是在寂寞的夜晚，映入眼中的是一万无际的黑暗，要么闪烁着几丝亮光，两眼茫然，够荒凉！也许不能如此描述这种感觉，试用在朋友那见过的这么一句话：让希望和绝望彼此撕杀...！够狠的，就是这种感觉。可是这些都不是自己喜欢的动作，我只是从他的描述中去体验一丝丝自己所沉迷的黑色因素。

   当你在某一地方，看见一个男孩子低着头走路，一脸茫然的表情，两眼的目光是永远是地