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(2011-01-05 00:09)
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杂谈

分类: 剡论

本想在2010年底时候写点东西让自己回忆的,可时间太少事情太多,唯有今天终于可以安静的坐下来,点支烟,喝冰啤,然后选了王菲的老歌,在天赖之中天马行空,乱谈一番,只为记录下一年来的某些事件,某些人物,某些时刻,某些瞬间。

不知道要直叙还是倒叙还是插叙,不想安排任何时间逻辑来主导文章,所以就想什么说什么吧,虽然可能会是长篇大论,亦或成为流水账。管他的,只要你懂就成。

上海世博会作为2010中国最豪华最骄傲最霸气的主事件,为时半年,7000万+的官方报出的人流量,城市让生活更美好。所以我们也见识了那一群可以风卷去残的游客,从街道、地铁、入口、场馆……所到之处无不一片狼籍,不得不让人想到蝗灾之后的落寞。坐的睡的横的坚的,各型各样,城市让他们的生活更美好,他们让城市更难打扫。看世博学文化长见识或许不是真正目的,但过河拆桥顺水牵羊必不可少,据说某场馆前的水池中布有原产地运来的彩石作为点缀,可开馆当天彩石已经所剩无几,后来者看到的只是一汪池水。会场中有很多路,但国人可不喜欢按部就班,因为鲁先生说过,走的人多了,也便成了路,精心种植的草地在“严禁踩踏”的警示牌之下也

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(2010-10-17 00:17)
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杂谈

今天,重阳节,一个应该孝顺的节日。却因为我的想法与老爸冲突起来。

我会在QQ空间、新浪博客、开心网同时发表这篇日志,我想把今天的心情牢牢刻在网络上。

越来越想逃离现在的生活,工作不是我喜欢的,收入不是我满意的,家庭给的压力又太大,整个人生的规划都很迷茫,我不知道我的目标是什么。如果我不是g,我会结婚,会有个家庭,会有孩子,会像旁人一样开心的生活。但我却面对一个最大的无法解决的问题,我是G。

最初因为父母的高度期盼,毅然从北京奥美辞职出来,回到原点参加公务员考试。很多人觉得讶异,公司其实很好,个人的发展也会很顺利,未来的目标亦很清晰。我却冲动的打乱了布好的棋阵,一切从头开始。

不小心考上了公务员,对于这个工作,我只想以忍受来形容,每一件事情都做得没有激情,只是为了做事而做事,得不到积累,得不到成就感,得不到满足。全新的社会角色让我不得不开始学习,学习如何阿谀,学习如何应付,学习如何圆滑,其实这是一项了不起的人生技巧,但于我而言,只能是嗤之以鼻。

对于爱情,一直以为回到版纳可以找到长期的、稳定的、幸福的生活,可现实往往都是让人不那么得意。付出之后,一直在等

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(2009-03-21 01:14)
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休闲

分类: 心晴

一阵芬芳,从早晨的阳光穿透穿的那霎那,我醒了。

在搬到新家的每天上午,都有这么一刻,花香激得我精神振奋,太多太多的娇艳,在初晨的阳光里,争相妖娆着,我分不出最香的那一缕是哪朵花散发的。花儿们都太自恋,也太过美丽,若我钟爱其中之一,都会觉得是个过错。是的,花儿改变了我的心情,起码,在极度讨厌上班的时候,它们会用最艳丽的色彩为我送行,在我疲惫加班之后,它们已将整个屋子薰得香过整片的熏衣草,等待着我回来。或许是我自作多情,但至少

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(2009-03-09 22:33)
标签:

杂谈

struggling....

 

是的,我要搬家。

在9个月前义无反顾冲进了这个都市当中,一切的不习惯,一切的思念,一切的低潮,在时间面前,在忙碌的工作面前渐淡。我没有资格想回去,这是责任,更是我自己应当承受之苦。

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(2009-02-08 20:43)
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情感

分类: 心晴

若不是窗外轰隆隆的礼炮声提醒了我,全然不觉今天已近正月十五。在这个离乡的元宵节,只能看着对楼十一层的室内红灯笼,闻着隔壁传来的元宵香,感受这一丝节日气氛,玩味一下思乡之感。

元宵亦是佳节,小时候的元宵总有新衣服穿,吃不完的鸡肉和放不完的鞭炮。相较而言,一个人是闹不起来的,虽然有个不用加班的周末,却已经不想去买新衣服,不想吃鸡肉,也不想放鞭炮,可时间也就这么过了,没有任何纪念的意义,如冗长的生命中的一颗沙砾,微风轻轻一吹,在地上几个打滚之后再次停留,停留在无限思乡的始点上。

惨了,符合自己的年轻抱负完全消失,看着电视里买菜的大爷,竟然开始羡慕起他来,当然,幻想中不可能缺少我家人就在身边这个条件。离乡的那一刹,我试着逼自己哭出来算了,可颤动的心酸怎么也没有把眼泪推出眼眶,眼泪只湿了视线,未能凝成一滴却已被机舱里可恶的冷气吹干了。也好,怕被邻座的人

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(2009-01-01 02:50)
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杂谈

不确定这个标题是否太俗气,但至少,直白的表明了我所想所愿的。不小心错过了新年倒计时,乍一看表,已然是新年的第三个小时了。安静的、寂寞的、孤独的,没有人提醒,除了那些群发的短信。已经麻木的祝福来得再多,还是没感觉出一丝温暖。

靠在床的最右边,透过窗,三四颗星星艰难地发出微弱亮光,它们告诉我好好进入梦乡,于是在去年的最后一夜,我许诺自已,新年里的每天都要看着星星才能入睡。但现在想来,我完全可以做到,可又害怕阴天时候会失眠,因为没有星星可看了。

手机里持续是群发的短信,有点厌倦,现在倒宁可看一些字不是那么多的,起码对方花了点力气把心里想告诉我的发了过来,亦或是直接不发。新年快乐,谁都想快乐,祝福是发自内心而来,现在却越来越感觉到像是一种任务,我不喜欢这种任务式的祝福。

新年到了,北京没有下雪,但以往在我想象当中是有雪的,不过这不要紧。和我的总监两个人去新开的KTV试了下嗓子,扯坏了,两人沙哑着出来,没酒,没人

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(2008-12-08 22:35)
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休闲

 

晃眼,时间一闪而过,再次眨眼时,已经过了秋风萧瑟的时节,树叶也洒落一地。风是刺骨的,从没这么讨厌过风,我对风说,你再刮我就吹死你!但是不管用,我拿它没办法。

唯一的办法,就是裹紧了围巾,扣上帽子,把自己束缚成棕子,笨拙的行走在行人稀少的街边。抬头看天,是雾色皑皑,低头看地,是满地落下的苍凉,在版纳,不可能有这副情景,除非到了世界末日。

孤单只影,从清晨的雾中出现,然后消失,我看别人如此,别人看到的画面亦是。安静、孤独、没有阳光的城市,到了夜晚,借助首都的人气与霓虹的华彩,洗尽铅华,在不断的车水马龙中繁华起来,却也伴随着酣醉的派对动物们进入了又一个的睡眠周期,常此往复,一个冬天,也可以就这么混过去了。

不明白自己什么时候开始讨厌公车上的老人,但却实在有些觉得他们出现得不切时宜,非要在赶工的高峰时段跌跌爬爬挤进相当拥挤的公交,然后寻索着远方的座位,见有人让座,顿时猛龙过江一般的英勇,3秒时间便坐得稳

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(2008-10-25 01:21)
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杂谈

分类: 心晴

树影斑驳

阳光被撕开

印花了我的脸

想俯身捡起一片

却感受不到版纳的温暖

秋风轻袭

爽澈心扉

使劲呼吸一口

却是一股异味

寻思望去

原是一池浑水

能够映射阳光闪耀

但没有丝毫清透

环境永远随心而定

过于沉痛在往事中不见得好

似乎应要求自己

在谈笑中度日,伴无谓而处事

一却都随风而去

让下个闻味者体会我已逝的哀

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(2008-09-11 17:16)
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杂谈

    北京入秋,阳光依然灿烂,却少了燥热与蝉鸣,晒得人懒洋洋的,眯眼看前,似乎多出了些惬意,虽然工作太忙,生活太少,但是既然抱怨无用,何不换个看法,去享受其中乐趣呢。

    北京的市井很有味道,清早晨练的老太太,溜鸟的大爷,忙活的小贩,在版纳天都没亮的时候,北京已经忙开了,节奏在这个城市似乎无形,最早到最晚的一班公交车都是那么忙碌,城市太大,人太多,人们匆匆来匆匆去,基本不可能在坐车的时候遇到熟人与朋友,除了同行的,公共交通工具里甚少有人交流,看手机的,听歌的,更或者,将山寨手机放到早大音量招人目光的。

    形形色色的人,形形色色的生活,形形色色的圈子,方圆的北京已经被各种生活方式划分,生活圈子也不相往来,人们乐于其中,享于其中,北京的包容力真的不小,不是因为奥运,或许就是一种首都的风格,这个城市大气、宽容、雅俗共享,越来越肯定自己的选择没有错,虽然不是土生土长,虽然还分不清哪个字应该卷舌,但我也开辟出了自己的一点小天地。这个小天地里,不欢迎功名、不欢迎利用、不欢迎太过龟毛的讲究,我只想把版纳最纯朴、最自然、最清新的感觉,放到这个

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杂谈

分类: 心晴

    总有人说,城市越大,越觉得自己渺小。曾经认为自己与钢筋水泥的森林没有太大关系,如今,却也可笑的成为了整天忙碌在这片森林里的一只蚂蚁,两点一线的生活。

    不敢过于麻木,工作的行业决定了思维必须保持随时的激活状态,所以,把所有的麻木倾入了生活、生活圈,除了睡眠,就是工作。也许年轻时候就应该好好锻炼一下,至少我之前是这么认为的。

    这个城市的八月,那么沸腾,那么高涨,我却只感觉到刺耳的蝉鸣和炎闷的呼吸。于我这个刚到的外乡人来说,不入流是应该的,但于我这个中国人,似乎又有点太不入流了。

    本该愉快的周末却很累,只想好好呆在家里,面对着电脑的屏幕一直发呆,在完全捕捉不到思绪的空间里,天马行空但没有任何画面,木然的点一支烟,深深吸进肺里,想麻醉自己逼出一点对未来的憧憬。可任凭烟雾弥漫了昏暗的房间,脑中依然空空荡荡,好像灵魂被抽离了躯壳,去到绝对的黑洞,黑、黑、还是黑……

    如果回到了版纳,我一定要在原始森林里面畅快的淋一场雨!

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