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一年的变化到底有多大
在这次更新离上一次的一年多时间里就可以找到答案
2009年是我这个80后的本命年
是我从少女变成少妇的一年
是我人生中最重要而且转变最大的一年
2009年的4月28日我结婚了
我嫁给了一个很nice
那个人从没记录在我的博客过
因为那个人出现在2008年3月14日
那是我们第一次见面的日子
也是我第10次相亲的日子
在那一天以后的几个月里
我被他的大方 体贴 细心 好脾气
当然还有成熟的条件所折服了
所以我嫁给了他
我不知道我们的结合算不算为爱结婚
但这个时候我觉得我应该成家了
我有点累了 身心疲惫了
应该找一个栖息地 一个肩膀靠
虽然我找的这个肩膀并不厚实甚至有点弱小无力
但那个人的心很宽广很强大
起码我也肯定他很爱我
也相信我已经在爱他了而且以后会更爱他
所以我们的结合还是很幸福的
我想是懂得放开和珍惜的人才能更好抓到幸福吧
在我婚后的几个月里基本上我还是延续着这种幸福
只是我更懂得两个人在一起生活的
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好久没来这里了
又看了一遍
翻出很多草稿里的旧文章
也许就算是不想让人看见的心情吧
只是现在这里可以完全私密了
不过快私密到连自己都要忘却了
只有到今天这么难过的时候又重新想到这里
来这里回味以往的心情当然还有人
哎让我好好想想吧
让我痛快的哭一场吧
过了今晚我又可以恢复了
又要回到我现在的位子和角色了
这一晚就让时间属于我和过去吧
那一夜，我们真的很疯，好久没有那样放肆地大叫，不顾形象地吵闹了
本来是为了陪旋，让她开心的
结果我们去了爸妈眼中的不良场所
[那是第3次去，有旋带 很安心]
我的朋友们都是热心肠，不胜酒力的她们那晚都放开了底线
而微醺的小甜真的很可爱，那个样子是我从未见过的
那时候我和旋都还很清醒
我们带着大家走出昏暗吵杂的酒吧
路上我看见小亲把未消化的胃内容物都‘遗弃’在地面
我真羡慕她，遗弃的不仅仅是食物和酒，还有更多的烦恼
在路上我看见了旋眼角的泪珠
我撕声大叫：全世界的坏男人都死光
同时也尝到了自己嘴角的苦涩
不知什么时候我也开始变得昏沉
后来我们大家都疯了
我还隐约记得我们在电梯里吓坏了一帅哥
还跟楼下看车的大妈吵架
到了小乖家我们更是继续闹
甚至到后来才知道原来她的父母都在房里睡觉
[那是那天觉得最对不住她的地方]
当然那晚还有几个
原来这就是罪孽
慢慢放大那虚拟的形象
寻找不再属于我的滋味
然后像疯子一样的说话
突然忍不住掉下一滴泪
也许这就是我要承受的
我是在放贱
我喜欢上不再爱我的人
我恋上已失去的感觉
一个在过去中活着的人
永远不懂得长大
永远得不到幸福
我要属于我的幸福
狠狠打自己一个巴掌
让不争气的泪停止流动
就这样 我该珍惜眼前人了
是的 珍惜当下
所以想了很久
也浪费了很多脑细胞
结果我还是做出了选择
心情轻松了很多
因为不用再去猜测
不用再'等'
讨厌等
所以一直以来都是个急性子
说实话有些小后悔
但毕竟放弃是为了拥有更好的明天
说过的话就不能再收回
做出的选择也不会再改变
因为我也是个不喜欢改来改去的人
虽然有时候自己毅然多变
不知道在说些什么
双子 纯粹是个矛盾体
无法控制两种思维在一个脑袋里存活
所以总会说些莫名其妙的话
不管啦
休息一阵吧
该学习怎样生活了
该认清自己想要什么了
不好意思
相信下一个会更好
你和我都一样
好啦 我会保佑你的
要是真去烧香 记得帮我也点一柱
回来已感觉虚脱了
心灵上
近三个小时的婚礼
似笑非笑
听到追了7年
听到考场的相遇
我才想起他以前相恋4年的女友
原来她就是她
7年
呵呵好粉刺的词
但仅对于我
3年前包括在这7年中吗
那是怎么回事
那些内心的萌动
那些不用培养的默契
那两年的7夕
我知道我早该忘了
当他收回对我的追求时
我也应该即刻收回我对他的好感
但为什么我没有接受他
却又忘不了他呢
正视自己
我清楚我早已经不喜欢他了
但此刻让我面对这么幸福的场面
看着这个优秀的男人和身边那个美丽的妻子
我不得不承认他们很配
真的好配
只是 如果。。。。。
算了 没有如果
我知道没有如果
不会再有如果了
别想了
丫头 你会好的
一定会
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今天网遇小关
聊起了他们在上海的聚会
聊起了冰
突然把我的记忆带回了2004
带回了那个失业又失恋的一年
那一年是我在ALLBBS混得最勤的时候
那时候没有空间没有博客
只是在坛子里写东西发帖子
发泄情绪流露心声
跟一帮素不相识的人乱疯乱闹
真怀念那样的时刻
虽然那时候哭的最多
但却也在坛子里认识了很多朋友
那是我第一次拥有真正意义上的网友
第一次可以和不认识的人聊真话
也许是因为那时的心情境遇
也许是因为坛子的气氛人群
总之还是怀念
可以说有一半悲伤的情绪
是在坛子里释放出来的
虽然现在很少去
去了也不很发言
但仍然记得那是曾经帮助我
走出困境的地方
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一晃又是一年
还没从2007里回过神来就2008了
2007的12个月里
有一半是倒霉着的
有三分之一是身体不适着的
这是20几年来从未有过的
我是一个如此懒养的人
身体虽不强壮但也从没什么大的病痛
可一个坏心肠的摩托车主却害得我腰疼如此之久
还好一切坏的都会过去
我知道我在一天天好起来
只是我还太懒
希望在2008年里我能勤练游泳 多做运动
让自己更强壮起来
2007年虽然有这么多不如意的事
但庆幸的事我的朋友圈又壮大了
我有了小小岛
还有了一帮经典同事
我们一起疯狂着快乐着
很是享受
虽然2008的到来也是很多姐妹本命年的到来
眼看着一个个越来越接近结婚狂的样子
心里也有些着急
但大家也会因此更珍惜单身的时光
又快情人节了
又是一个没有情人的情人节
说了同事们一起过
但心里却有点想在家睡
越来越发现我不能在家人和朋友间得到平衡了
我的身体是
情感上也是
有时候我是很冷漠
这一点越长大我越觉明显
冷漠显于我的言语中
对家人是
对朋友也是
呼来赫去本不是我想表达的态度
不在乎和不削也不是我想传达的内容
可为什么从父母耳朵里进去的都是这些杂质
至于朋友
我有好多
越来越多
但直至我认识嘉安
我才真正了解
我的友情模式一直是好的有隔膜的
其实一直以来最痛苦的时候
最需要有人陪的时候
我都是抱着枕头一个人哭泣的
我不希望让人知道我的懦弱
也不想扰乱别人的心情
心里总留着一处自己的私人空间
也许这就是双子的宿命
有时候心情真的很糟
言语真的很冷
也许朋友会误解我的想法
但我不想说也不会说
就像那天盈在我家里睡
我们都说安和嘉怎么会这么好在一起
然后说我们是不可能和
好象从9月开始都没好好记录我的真实感受了
这几个月里发生了好多的事情
真的好多
记得那是在9月8号吧
对 应该是那个日子
在那一天里我像是失了魂的人一样
鬼使神差的做了很多荒唐的事情
也许我不能责怪酒精的作用
因为没有任何人逼迫我去碰它
即使现在想来连我自己都觉得不可思议
我一直以为那段时间我是快乐的
那天也只是个平常的科室聚会
主角也不是我
我没有喝那么多也根本没想把自己灌醉
可结果为什么是那样的
而且我竟然哭了
我真的活着这么不开心吗
这是我第一次在酒后痛哭
应该是痛哭了吧
不然第2天起来不至于变金鱼眼
重要的是我说了很多疯话
在我模糊的记忆里还能想起的话
已经让人很不堪入耳了
其余的 我就更不敢去想了
就这样我
