好久没来这里了

又看了一遍

翻出很多草稿里的旧文章

也许就算是不想让人看见的心情吧

只是现在这里可以完全私密了

不过快私密到连自己都要忘却了

只有到今天这么难过的时候又重新想到这里

来这里回味以往的心情当然还有人

 

哎让我好好想想吧

让我痛快的哭一场吧

过了今晚我又可以恢复了

又要回到我现在的位子和角色了

这一晚就让时间属于我和过去吧

 

原来这就是罪孽

慢慢放大那虚拟的形象

寻找不再属于我的滋味

然后像疯子一样的说话

突然忍不住掉下一滴泪

也许这就是我要承受的

 

我是在放贱

我喜欢上不再爱我的人

我恋上已失去的感觉

 

一个在过去中活着的人

永远不懂得长大

永远得不到幸福

 

我要属于我的幸福

狠狠打自己一个巴掌

让不争气的泪停止流动

就这样 我该珍惜眼前人了

是的 珍惜当下

 

 做出一个决定对我来说真的有些困难
所以想了很久
也浪费了很多脑细胞
结果我还是做出了选择
心情轻松了很多
因为不用再去猜测
不用再'等'
讨厌等
所以一直以来都是个急性子

说实话有些小后悔
但毕竟放弃是为了拥有更好的明天
说过的话就不能再收回
做出的选择也不会再改变
因为我也是个不喜欢改来改去的人
虽然有时候自己毅然多变

不知道在说些什么
双子 纯粹是个矛盾体
无法控制两种思维在一个脑袋里存活
所以总会说些莫名其妙的话

不管啦
休息一阵吧
该学习怎样生活了
该认清自己想要什么了

不好意思
相信下一个会更好
你和我都一样
好啦 我会保佑你的
要是真去烧香 记得帮我也点一柱 

回来已感觉虚脱了

心灵上

 

近三个小时的婚礼

似笑非笑

听到追了7年

听到考场的相遇

我才想起他以前相恋4年的女友

原来她就是她

 

7年

呵呵好粉刺的词

但仅对于我

 

3年前包括在这7年中吗

那是怎么回事

那些内心的萌动

那些不用培养的默契

那两年的7夕

 

我知道我早该忘了

当他收回对我的追求时

我也应该即刻收回我对他的好感

但为什么我没有接受他

却又忘不了他呢

正视自己

我清楚我早已经不喜欢他了

但此刻让我面对这么幸福的场面

看着这个优秀的男人和身边那个美丽的妻子

我不得不承认他们很配

真的好配

只是  如果。。。。。

算了 没有如果

我知道没有如果

不会再有如果了

别想了

丫头 你会好的

一定会

今天网遇小关

聊起了他们在上海的聚会

聊起了冰

 

突然把我的记忆带回了2004

带回了那个失业又失恋的一年

那一年是我在ALLBBS混得最勤的时候

那时候没有空间没有博客

只是在坛子里写东西发帖子

发泄情绪流露心声

跟一帮素不相识的人乱疯乱闹

 

真怀念那样的时刻

虽然那时候哭的最多

但却也在坛子里认识了很多朋友

那是我第一次拥有真正意义上的网友

第一次可以和不认识的人聊真话

也许是因为那时的心情境遇

也许是因为坛子的气氛人群

总之还是怀念

 

可以说有一半悲伤的情绪

是在坛子里释放出来的

虽然现在很少去

去了也不很发言

但仍然记得那是曾经帮助我

走出困境的地方

一晃又是一年

还没从2007里回过神来就2008了

2007的12个月里

有一半是倒霉着的

有三分之一是身体不适着的

这是20几年来从未有过的

 

我是一个如此懒养的人

身体虽不强壮但也从没什么大的病痛

可一个坏心肠的摩托车主却害得我腰疼如此之久

还好一切坏的都会过去

我知道我在一天天好起来

只是我还太懒

希望在2008年里我能勤练游泳 多做运动

让自己更强壮起来

 

2007年虽然有这么多不如意的事

但庆幸的事我的朋友圈又壮大了

我有了小小岛

还有了一帮经典同事

我们一起疯狂着快乐着

很是享受

虽然2008的到来也是很多姐妹本命年的到来

眼看着一个个越来越接近结婚狂的样子

心里也有些着急

但大家也会因此更珍惜单身的时光

 

又快情人节了

又是一个没有情人的情人节

说了同事们一起过

但心里却有点想在家睡

越来越发现我不能在家人和朋友间得到平衡了

我的身体是

情感上也是

有时候我是很冷漠

这一点越长大我越觉明显

冷漠显于我的言语中

对家人是

对朋友也是

呼来赫去本不是我想表达的态度

不在乎和不削也不是我想传达的内容

可为什么从父母耳朵里进去的都是这些杂质

至于朋友

我有好多

越来越多

但直至我认识嘉安

我才真正了解

我的友情模式一直是好的有隔膜的

其实一直以来最痛苦的时候

最需要有人陪的时候

我都是抱着枕头一个人哭泣的

我不希望让人知道我的懦弱

也不想扰乱别人的心情

心里总留着一处自己的私人空间

也许这就是双子的宿命

有时候心情真的很糟

言语真的很冷

也许朋友会误解我的想法

但我不想说也不会说

 

就像那天盈在我家里睡

我们都说安和嘉怎么会这么好在一起

然后说我们是不可能和

 至从腰伤以后写东西不再那么勤了

 还好现在我的腰渐渐恢复了往日的活力

 

好象从9月开始都没好好记录我的真实感受了

这几个月里发生了好多的事情

真的好多

 

记得那是在9月8号吧

对 应该是那个日子

在那一天里我像是失了魂的人一样

鬼使神差的做了很多荒唐的事情

也许我不能责怪酒精的作用

因为没有任何人逼迫我去碰它

即使现在想来连我自己都觉得不可思议

我一直以为那段时间我是快乐的

那天也只是个平常的科室聚会

主角也不是我

我没有喝那么多也根本没想把自己灌醉

可结果为什么是那样的

而且我竟然哭了

我真的活着这么不开心吗

这是我第一次在酒后痛哭

应该是痛哭了吧

不然第2天起来不至于变金鱼眼

重要的是我说了很多疯话

在我模糊的记忆里还能想起的话

已经让人很不堪入耳了

其余的 我就更不敢去想了

就这样我

昨天听见一些关于自己的闲言闲语

心里有些不快

所以一整晚都呈现了不自然的笑

这样的言论其实也听了不少

对于我的长相说再多

我也没什么可反驳的

毕竟我本不是真正的美女

好不好看都在于个人不同的审美观

 

只是提及我的转正考和我第一年的那种‘高调’

所有的言论都表现出他们对我的不了解和深深的误解

他们只是一些对我来说无谓的人

但他们的言论却让我有些在乎

我不得不承认我在乎别人对我的看法

[只要那人还被我当成人看 呵呵]

 

我以为我那年所有的努力都被人看见了

我以为一部分人对我的认可就等于全部人对我的认同

我的以为太天真了些

我的那年是忍气吞声的一年

我的那年是不敢表现真我的一年