我是把“新闻理想”作为年度关键词收录在了我的年终盘点里面的。

并不是因为我多有“新闻理想”，

而是因为这个词语在这一年的时间里不断的拷问着我质疑着我。

我是一个有“新闻理想”的人吗？

我有当大事发生时我在的勇气吗？

我有紧跟在新闻人物背后的毅力吗？

这个大一学习过曾以为太高不可攀的词，

到现在才发现，

原来是一切行动力的基础，

是整个新闻行动过程中的重要部分。

年底接触了一些非新闻专业但却转做新闻的人。

与他们相比，

我显示出的是长时间接触而带来的麻木。

我表现的是太了解种种现实而做出的妥协。

然而所有的这些，

都不是一个新闻人应该具有的品质。

我会去买南周的年终特刊，

但我不会像XX那样看着那几个“让无力者有力，让悲观者前行”的字就红了眼眶。

我关注着08年所有被受关注的新闻事件，

却缺失着一份渴望参与其中的新鲜感。

我选择了娱乐新闻，

却发现它也最不值得推敲新闻价值。

过犹不及。

我是否还保持着那一份新鲜感和求知欲？

我是否有着不可妥协的“新闻理想”？

我是否会对“这个世界好些了吗”而忧心忡忡？

我是否有过一份新闻人应该有的沉甸甸的责任感？

开年对自己的第一问。

太过沉重。

我一直标榜喜欢的冬天到了

晚上从西单走回来的时候被北风吹的瑟瑟

所以

把所有关于你的事情都归结于冬天吧

然后我就极端到不行

关于你

每次哭完都觉得自己不会再哭一次

但是眼泪总是在最没有防备的时候落下来

那些话像子弹一样打到身上

居然会哭到发抖

好的方面是，眼睛没那么红了

我没有任何权利来评判

即使评判结果是好的

关于你

进进退退都凸显了我的低级段位

所以突然想旁观自己

站在草丛后的十米外

大喊

在我总想退一步的时候却总是任性的进了十步

所以

目标是

和自怜情绪死磕

我会去想

去年的他们，在干些什么

一个学长在实习动员大会后感动于俞书记的感性

说着台上的那个他和台下的那个他们，喃喃自语

一个学姐在如这般秋高气爽的天气里走出图书馆的楼梯

在三张白纸上写下自己即将离开的心情，满满当当

当然更有学长

此刻还是在深圳或是北京忙于实习，准备回校

还有人

终日奔波自习室或是辅导班

过着考研人的生活

那是前段日子，小逃说的那句话。少年，晚安

那是这些天许巍的新专辑。一首叫做少年的歌

那是一本书里的一段文字。只是离开了南方，我们都不再是少年了

而

就要向南说再见了吗

分享有时只是一个很不经意的动作

所以会让然忘记它的重要性

或者说忘记它可以带来的力量

你以为是当事人某一方的资产

但实际上更可能是双方都拥有的东西

比如说快乐

比如说心情

比如说遇见一个人的快乐

比如说看见一轮明月的心情

所以今天有盒饭同学，猪头同学，苟子同学一起分享

S或者B或者D或者J的美好

意见不同也无所谓

下午的时候

来找我聊天的都是高中的同学

大家或保研或去香港或在上海奋斗或还在读书

这些人在心中的位置

永远是那么重要

最后，我的处心积虑都枉然

我心疼脑子脱线试图用自己的论据强迫别人说出自己想听的话

都毫无意义

原以为的那些形而上的困扰

都只是乌托邦的无法实现

而其实

它们都来自于形而下的点点滴滴

一切在尘埃之上

生活之下

物理成绩一直不好

到了今天才恍然了解其中的原因

因为自己太习惯于用形而上的东西去肢解生活

但是物理的来来回回

总是撞击的那么直接

所以

看来

至少

要去承认这中解释方法的合理程度

最烦的就是早晨在床上被电话吵醒

虽然我有晚上关机的习惯但还是会常常忘了关机

何况电话里带来的不是一个很好的消息

但是这一站无论如何要挺过去

没有坚强也要打得坚强

你在意的东西越多

你就越容易不快乐

昨天的电影里康永哥这样说

在床上发短信

发现睡不着后起来

眼睛很干涩

音乐随机到一首很早下的Arctic monkeys专辑的一首歌

我确实是快要忘记这个乐队的声音了

但是忘不了那些个初冬的早晨

如果你喜欢的世界

只是那个经过你的粉饰与遐想的世界

那么只能说明

你并没有那么喜欢这个客观世界

你并没有你想象的那热爱这个真实世界

这样子讲

也就是说明你一直都活在自己以为的样子里面

得过且过也好

实际上是不堪重负了

问题还是你只能看到你想看的

您能不能就提高一下自己的审丑能力

不要再带着一身酸味行走

走的连自己都看不起自己

骂完别人骂完世界只好再骂骂自己

你是真的不喜欢自己的话

你会变的很快的

你会迅速的变成你喜欢的样子

为什么对自己说不出这样的话

一切真的会如你所愿？

事到如今

是真的不那么喜欢自己了

所以

TIME TO UPDATE

谁说谁成熟了，尖刻的不止一点半点

怎么他妈的都锁上了

他说

我觉得

这是最好的时光吧

清冷

广阔

风起云涌

满眼阳光

昨天SAM说今天是重阳

所以记得要给姥姥打电话

所以想起了《沙田山居》里头的

重九的陶菊已经两开

想起了家里曾经重的那几盆菊花

虽然后来都没有存活太久

泡卡司诺咖啡

教主送的生日礼物

确实很香浓

在这么浓烈的阳光下

听被雨困住的城市

梦里梦到的都是我所恐惧的

所以最近的POINT应该是壮胆

并且学着去解决应该解决的事情

该工作了

改稿子

用一个长假的时间爱上你

再用一个长假的时间去移情别恋

但是

我不确定这是怎样程度的爱

与何种方式的喜新厌旧

所以

亲爱的

请你告诉我

该如何是好

这是一种绝未有过的奇异的感觉。

是一种曾经鄙视的感觉，是一种无法抑制的感觉。

就好像你每天都在给我巧克力吃，

然后突然之间，

你不给了。

AM6

S2