不舞·精灵

脱下我白天那些认真，关起门房间慢慢转暗，不开灯看着夜色下沉。

有些话在心里放的久了，就想找个发泄的地方。
不是说给某个人听，而是自己对自己的话。
那些笑容，那些照片下肆无忌惮的嬉笑。
口中无意的透露的冰冷，有谁能比我更了解呢。
路灯下的身影我看着都有些孤单，可是我却丝毫没有其他想法。

习惯了这片有时候有点儿压抑的天空，
久光百货的空气中隐约飘荡着最后一丝浮躁的气息，
视线穿过偌大的落地窗，一种安静的喧闹。
家里有3个鱼缸。一个里面养鱼也养草。一个里面只养鱼。另一个只养草。
细沙、玻璃壁和水草上都布满暗黄绿色的苔，整个鱼缸很暗，很难看。
清洗的时候得先

他是表里不一的人。

他书写时，沉默，温柔，目光里都是暖蔼。

不见时，朋友都觉得，他应当是温文尔雅、恬静柔情的男子。

拥塞的心情终于裂开细密缝隙，
内里充斥，争相涌出。 想是有些积物溃烂在那里，
每个人的心都有一个处微薄，轻易便生出病变。
只是想每天的晚上，都窝进一个怀抱里，
哪怕只是看无聊的电视，听靡靡的歌曲。
被单晒在窗外，随台风裹来的湍流砰砰作响，

Ikea的棉布沙发松软像是新鲜出炉的蛋糕，
轻易陷进去，灯不能太橘，我会睡着。
豆绿色的墙壁很好，

记忆半饱和，故事未完成。

喜欢黑色，白色，我的过去是黑白色。

如果有机会，我想去远行，走遍世界的大小角落，听一场音乐会，喝一杯热咖啡。

如果有机会，我想戴上耳机，坐在属于自己的玻璃房里，听Enn或者施特劳斯。

许多梦，斑斓但是又苍白，唯有在这自留地，才得以寄托。

我是世间女子中最普通的一个，

反复听王菲的老歌。

林夕怎么能把想念也写的如此轻松简单呢。
我期待一种清洁而又干脆的关系。
继续每日阅读《小时候》的习惯，小手工也在继续做着。

我笑点很低。
很容易生气又很容易开心。

我有时候会沉默，有时候会哭泣。可是都没有用。我没有勇气。

我的心总是在关键时刻就变得软弱。

在那些陪伴着我度过躁动不安的青春的众多声音中，

如今已死的死，废的废，变的变，老的老。

我暗自谩骂过他们，我认为他们那标新立异的精神其实也只是一场作秀，

时间久了竟然也逃不过褪色、萎缩、窒息。

我曾觉得，他们，也不过如此。不过如此。可当我每每望着镜子中的自己，

定睛看着那个虽然欲望仍旧涌动实际上却已渐渐安身立命的女人时，

我不得不承认，我也是被岁月打败的妥协份子。我根本没有资格去质疑他们为何不似最初。

我不能再跟着年轻时的他们绝望孤单迷茫无助，

我只能把满眼纯洁的白云蓝天大海一路恶心到底。

我恋旧。我总是忆往昔。我进不去新兴世界。

爱在左，同情在右，走在生命的两旁。

随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得香花弥漫，

使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉。
这些天一直在看奶茶的书，感觉书里面有些章节写得和自己有点相似。

在陌生城市呼吸游离着.始终觉得每人都应该有着他或她的忙碌或空间。

看电影一个人,吃饭一个人,逛街一个人,

挂急诊一个人,甚至一个人唱KTV.
喜欢一个人在家清洁卫生,一个人听着音乐,看着爱看的书。

或者一个人有点孤独地躲在客厅一脚,画着素描,铅笔却被摆得东歪西倒。

参杂着一个人的欢喜和忧伤.可是,我想我还是幸福的,

还算可以做着自己喜欢的事,唱自己喜欢的歌,即使是自己唱给自己的歌.

有很多人问过我是什么样的人，其实了解自己很难。

我是个很奢侈的人，每次逛街都要买很贵的东西；

我是个很怀旧的人，经常想起那些零星的往事；

我是个十分自信的人，从不相信这个世界上有我真正做不好的事情；

我是个野蛮倔强的人，对自己爱的人尤其如此；

我是个没有同情心的人，在路上遇到乞丐从不慷慨解囊；

我是个书虫，经常买书，不看旧书；

昨天的钱柜，宝宝绝对是腕儿。
戴着狂大的美瞳、穿着彩虹版超人装出场，还嗲声嗲气地唱了一首歌。
可惜，没有相机让这样的魔幻纯情风坚持下去，迅速变成黑帮温情片。
宝宝仰脖子喝七喜的姿势实在是风格独特，应该不是出自张艾嘉之手就是杜琪峰之手。

连日高温。整座城市像一块海绵，泡在炙热的温度里；浮浮沉沉、摇摇欲坠。
七七乘坐公共汽车从这座城市最繁华的商业区经过，
疯狂的公共汽车司机用开法拉利的心情一路疾驰。
我的眼神总会落在那一排清凉绿色的七喜小子旁……

颓废的下午，蔫掉的果皮，

始终没有放松的心态和梦里将我惊醒的眼眸。

尽头隐藏着说不出的惶恐，光阴也不再恬淡释然，

一个人的寂寞是一种煎熬，

一种被人丢弃的孤单开始无止境地蔓延在这个方寸玲珑的空间里，

就连杯子中的水，

都能映照出我的蹙眉和眉间不知怎么产生的忧郁。

风平浪静的背后始终有爆发的潜力，思维在音乐声中取暖，

也在音乐声中腐烂。