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博文
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标签：杂谈 |
年轻的时候总有力气故作反常态
也不太注意皮肤质量
有一天自我欣赏着心态的优雅，生活的细致时
缺发现其实是衰老导致的逼不得已
那谁那谁分手了
那谁和那谁也分手了
那个时代过去了
那个时代也过去了
就这么地吧，这些东西逝去了，人才有资格装灯感叹人生
没啥写的了
我走了
对你们我说不出来
也哭不出来
本科毕业时我就没有哭
小雪哭了
研究生的时候我还是没有哭
但是我现在却哭了
年少时总是轻狂
年少时总是有很多的知心朋友
年少时也不懂得珍惜
今天才感受到
朋友的背影
是多么得让人留恋
都好好的
也许很多朋友
今生都再见不到几次
但是你们给了我笑的回忆
随着笑容越来越少
悲伤压力越来越多
知心的朋友也成了奢侈的梦想
在这里
我想和你们说
我一直都很随便
什么都不在乎
不在乎分别
不在乎你们的感觉
说让人心寒的话
总觉得大家都会原谅
的确你们都原谅了我
从来也没有任何我计较过什么
这些包容我从来都没有感动过
直到今天
直到我身边只剩下势利和计较
我才知道你们有多好
我会好好的
所有人
绵绵
越来越觉得
没有人会爱我
所以不必要伤心
有人问我：
你哭了么？
我说：没有
因为眼泪成了奢侈品
我的手心变得乱起来
我希望手心能变回从前的平整
但是不可能
沟壑即使被填平
内心也是空的
永远不踏实
。。。
知道为何我会喜欢这首音乐
是因为她让我看到死亡
但却觉得纯洁而又轻松
我一点都不想抱怨
因为我拥有的很多
只是不完美罢了
这个世界
晚安
我自己的心事
一辈子只有我一个人知道
我的强硬
强硬下的脆弱
我的无情
无情下的牵挂
只有我一个人知道
所以越发痛苦
让我解脱吧
让我偿还的少一点
让我忘记过去的一切
让我偿还给现在的
偿还给将来的
张宇的
《陪你到天亮》
送给你
操，我都说再见了
你们非得整事
烦躁~！
啥时候聚会？
谁张龙的？
我本来想拽一下
故意这么悲情的音乐
你们把我的心情当空气一样
。。。
我本命年
该给压岁钱的自觉点
发短信的时候正在大便的那个
还有喝多就给我打电话那个
还有那个大连的
见到帅哥就走不动道那个
我本命年哈哈
该意思就要意思以下
就不多说了哈哈~
我很想念我的朋友们
我很怀念我的大学
我的大学生活乱七八糟的
一点都不阳光
但是永远都不会再来了
那些奇怪的事情
那些奇怪的事情给我带来的奇怪的感觉
脏兮兮的城市
冰雪路
破烂的网吧
啤酒
要倒塌的小饭店
大一的元旦
韩都的水晶苹果
这四年就像四十年
因为色彩太鲜明
带走了我太多的东西
不去想就不伤感
为什么伤感
是因为那里有我痛苦的美好
那个时候我知道什么是痛苦
知道什么是快乐
都是那么鲜明
我才知道其实痛苦不可怕
可怕的是痛苦后的麻木
何处惹尘埃？
？？？
佛说
。。
鬼说
。。
女鬼说
。。
我说：我饿了
我说：我饿的时候，只想吃
萧萧说：大妞
萧萧说：我捏着你的胳膊，想着别的大妞
这就是真实
看来人就是不应该装紧
大姑娘一辈子装紧
就变成了老处女
。。。
我和萧萧自认为彼此很真实
其他人则认为我们很肮脏
萧萧总是兴奋得告诉我他又上了一个哪国哪国妞
然后不忘记加一句：你要找个有钱的，包我。
我就装装紧
。。
韩都今天早晨怨妇了一阵子
挤了点眼泪出来
然后被我骂成装紧
她还引以为豪了一阵子
韩都强烈要求大家去香港过年
还在喘气的都可以参考一下
顺便给她带酸菜大酱明太鱼
完
首先
我被绵绵点名了
点名强调要我回访
我在这里表示一下
不好意思的情绪
代表吴琼官方表态
。。。
恩
其次
我今天游泳了
最开心的是
有个女孩打扑克比我还臭
。。。所以今天几乎没有挨骂
恩~这个月是我本年度最清闲的一个月
没有压力的让我有点恶心
不过
这也算是养兵蓄锐
明年还要拚
。。。
现在突然没有了众多感想
心思多放在小食品上
酸角话梅薯片
占据了我兴趣的大部分
说单纯也好
说白吃也好
说修炼成精也好
在食品里发现乐趣
比为情所困开心的多
下场雪
我一定要去咖啡厅
靠窗
一本厚厚的书
。。。
。。。
吃红烧猪头肉
