秋天注定就是个伤感的季节

沉寂下来的温度

沉寂下来的心情

都会让人浮想起很多的过往

2天的时间看完一本书

突然发现自己的心情又回到了学校里的那些日子

展转起合却没有那样的决绝

昨天晚上

萨芬在北京宣布了要离开公众的视线

起步辉煌到落幕

人生总是得经历着许多的悲合离喜

也许

没有预兆的 夏天就走到了尽头

一场接一场的秋雨很快的将暑气消失殆劲

和朋友在雨地里行走的时候才发现自己真的很久没出门了

不知道这样的生活对于自己来说是好还是坏

逐渐丧失的语言功能真的只能去用文字来取代了

君君告诉我和别人通电话的时候不知道可以说些什么

我也觉得

有时候口头的语言真的会让人觉得很多的尴尬

用文字去表达也许真的可以更尽如人意吧

至少我现在的心境是这样

妈妈来南京之前的好几天姥姥就在问具体哪一天走 ,几点走,事无具细的连妈妈都觉得烦琐. 

早晨7点的车 ,姥姥早早的去了家里,把她早上新摘的黄瓜和炒的花生米交给了妈妈,嘱咐她一定要带来给我,因为这是我从小就喜欢吃的零食.

妈妈去医院复检的时候我一直在上班,等她检查完身体为了不影响我的工作就一直在外面闲逛,都没有联系我,要知道她刚被医生从体内取出导管.

晚上因为加班,一直到7点才回家,急急的带着爸爸妈妈去吃了饭,回家后都没有怎么聊天洗洗就各自睡去了

第二天早晨8点上班,爸爸妈妈都没有告诉我,收拾了东西就离开了,下了雨,都没有带我准备给他们的雨伞,直到到了车站才给我发了消息,让我自己注意身体,他们回去了.

晚上加班到12点,回家的时候累的洗了澡就睡去,半夜被小腿的抽筋痛醒,才发现爸爸妈妈真的已经离开了

离开家那么久了,已经渐渐的忘记怎样和爸爸妈妈亲密相处,有的只是一些无谓的抱怨和索取,真正静下来想想的时候发现,自己真正对不起的就是爸爸妈妈,很想告诉他们,我真的很爱他们的.真的

好了好了 

晚安吧  爱我的人和我爱的人

  每天清晨看到自己渐渐老去的容颜才真正的感到不安。好多年前傲慢的觉得可以这样一个人独自走下去，现在真的不能不低头。再过3年是否还能浪漫？再过5年是否还能浪漫？再过十年是否还能浪漫？累了,害怕了,因为睁开眼看时，身边什么都没有....

突然很喜欢下面的文字,虽然和我的个性不符和,但是无奈的感觉同样让人心痛

我知道，我们不能在一起
只希望，你能来当我的伴郎

世事无常生命确实很短暂  昨天还相见的2人今天就阴阳两隔

所以我们一定要珍惜自己拥有的一切

忙碌的时候总是想停下来想些问题  给自己些空间去超度心里的一些罪念 就算只是求个安心吧

原以为自己可以忘记许多  可是到头来还是不能放下  可能这就是我的命劫  永远放不下拿捏在手中的东西  所以心中的那根结总是解除不掉

很久没有说话了  半年的时间里都不知道自己是怎样活下来的 

希望接下来的日子 可以做些

习惯性的在早晨起床后拉开窗帘  可是今天是个没有太阳的日子

上公车的时候有又看到相同的人  只要每天在这样的时候上车  总是可以不期而遇  也许这就是所谓的公车奇遇吧   不过我不相信偶然的机遇

很是无聊的一天里和2个小朋友聊了会儿  曾经我年轻的时候不知道是不是也同样的热情洋溢  曾几何时  我把自己蜗居了起来  只露出小小的头  在外面眺望 

我知道周末的时候有和我一样的人在工作  有知道周末的时候我们都有同样的思念和迷惑  我还知道也许我们彼此都心仪着彼此  只是爱于那样的莫名而错过

昨晚的演唱会给了我很多的思考 10年啊  有什么样的关系能一尘不变的坚持10年呢? 

最近心情有些沉重  有时

没有算过日子  应该很久没有出现在这里了

突然有一天在温暖的阳光里都感觉得到寒冷了  才发现冬天已经来了

昏天黑地的忙碌的时候  忽略了太多太多的东西

就连以前一直很奢望的在阳光里自然醒来都变的很不情愿 

因为睡眠是我现在最迫切需要的伙伴

这座城市的干燥让我第一次觉得冬天是这么样的可恶

怀念北京的暖气和物候未明湖畔暖暖的阳光

怀念宁波的湿润和大大的床上庸懒的惬意

也怀念那样一帮的朋友

让我才能有如此的心

一场秋雨一场凉,2008年的夏天就在落叶里渐渐的离开了,不知道是不是中秋的缘故,这几天特别的怀念一些事情,

半个月的生活起起落落

这里的天气很炎热

这里的世界很渺小

这里的人们貌似着很善良

这里的生活很紧张

这里的生活好象缺少了些什么

每天都重复着一样的路线

步行  公交  步行  电梯 

汗流浃背  黑了很多 

认识了一些新的同事和朋友

生活也逐渐的打开着

答应妈妈要好好的照顾自己