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博文
(2009-06-11 00:43)
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情感

    雨降下来的时候,气温也跟着降了下来。乍暖还寒的时候,反复的天气改变着人的心情,有如漾动着一股不知名的伤感。去见一个朋友的时候,正巧下着雨,我没有打伞,感觉细小的雨点一点一点的被行走的我海绵般的吸收,渐渐膨胀的沉重起来的身体和这般灰色的视野默契的融合。我游走的着我的身体和灵魂。被雨水润色了的街道和建筑比平时都要暗几个亮度,整体的陷入的一种颜色之中。没有间断的连续,就像作乱了画稿,胡乱的涂鸦着一种颜色。在雨中匆匆行走的路人各自归宿着自己的身体,他们不知从哪来,又去向何方。我流浪在他们如梭的人流里,没有人会注意到我,我隐身于现实,我将归于平庸。

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(2009-06-11 00:36)
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情感

    春天,适合想念。在过于缺稀并无留恋的平泛生活中,唯有幻想,可以煽动内心蠢蠢欲动的触角,释放下物欲的本能。金色的阳光可以温暖的不只是你的身体,还有蛰伏的隐藏在底层的魔鬼心灵,有如沉淀的絮状物质在光束的照射下露出了端倪,搅拌而混浊。空气中散发出了一种摩擦的带着体温的香味,来自不知名的境域和人群。那是被太阳晒过又浇了水的如此反复有点粘潮,带者发酵菌味的一种味道,如丝如缕。只是一瞬间的念头就好了,偏偏不依不饶的纠结内心,常常在不经意间萌发出来,小小的刺激一下微有些麻木的头脑,不偏不倚的击中那颗敏感而脆弱的心脏。没有什么是不可能的,似有似无的牵扯着你走向更深纵的是你内心的灵魂的呼喊,有如扣着心门的门闩,一点点的被人拨弄,终于有一天被掀开。只是无法判断这是挣脱的伤痛还是释放的空旷。复苏的身体和膨胀的欲望告诉自己尚还年轻,我虽然从未正视过自己的年龄,但仍让我暗自庆幸。

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(2008-11-25 14:22)
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杂谈

 

 

 

 

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(2008-11-25 14:19)
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杂谈

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(2008-07-13 18:52)
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杂谈

 

    房子从3月份开始装修,到现在还没有完全扫尾,虽然有我父亲帮我盯着,可是我还是需要花费一些心思,样样东西都是我自己挑选,还在网上找了N张图片供装修师傅参考。但是因为理念和经济的问题,很多自己的想法没有得到实现,比如我想要敞开式的厨房,比如我想要落地窗,都没有得逞。以至到最后,我已经无所谓的态度了,反正新房住久了也是旧房了。现在我有开始忙着在网上订购无框画和灯饰,虽然我在网上买东西的经历让我有了再不网上购物的想法,但是我劝自己,这次可能我真的会买到好东西。再者,依我要求完美苛刻的生活态度,基本上在小城市的小店铺里实在买不到看得上眼的,很多时候我只能将就着自己的钱袋和态度。生活有时候就是不能这么认死理的,没有最好的,次的也算了。可能这是我性格中最最好的一点,该妥协的时候就妥协,不象我的大脑,比较固执。所以我缺少坚持的力量(这么说来又好像不是很好了),没有坚持健身,没有坚持写东西,没有坚持自己脆弱的梦想,没有坚持。

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(2008-05-09 17:51)
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旅游

 
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(2008-03-22 16:40)
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情感

 

    小的时候,父母房间的墙壁上贴了中国地图和世界地图,到能够看图识字的时候,我就习惯掂着脚在凳椅上不断的在地图上找自己所能知道的地方,乐此不疲。那时候就总在想,这些地方有多遥远,那里都有什么,有什么不同,因为无知所以总在神往,希望有一天可以去一些自己想去的地方。曾经向往的生活就是一个人背着行李流浪,在一个一个城市与乡野穿行,看看这个世界,体会不同的人情世貌。

    后来搬家,住一个老式的居民区,一楼的窗户正对着呈45度角穿过的马路,没事的时候我就躲在窗户后看街道上的人来人往,观察他们的一举一动,还有他们扔在马路上的言语声和笑声,这是个很有意思的事情,从他们的穿着、年纪、精神状态、举止、可以判断他们从事的职业,受过什么样的教育,以致于现在的生活状态。日子久了,叫不出名字的陌生人,成了我杜撰的故事人物。

    我不知道寂寞对我产生了什么样的影响,是否让我变的深刻?乖张?还是猥琐?我从不拒绝一个人的时光,我很享受寂寞的带给我微微有点恐慌,有点落单的不同。我总是能找到属于我的乐趣。如果因为害怕寂寞,那么我应该比现在要堕落。想要放纵的我,已经无法融入寂寞外的喧嚣。

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(2008-03-11 21:54)
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娱乐

      图片中的詹姆斯·迪恩总是顶着一头倔强的头发,在光影下俊俏的面庞犹如希腊神话人物的雕塑,棱角分明,透过他凌厉冷漠的眼神,传递着反叛和不羁。他是一个天生的好演员,不幸的是他只出演了三部电影,就在车祸中丧生。他象一颗流星,短暂但是耀眼。
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(2008-03-05 22:45)
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旅游

那天去沙漠,不巧下雨了,我看他全身湿透了“你衣服都湿了”
“在沙漠里徒步走了三天了”
“是一个人吗”
“我们有个驴友团”
我把视线转移到远处的沙漠,我开始想象在下雨的时候穿越沙漠是什么感受
 
 
 
这两各外国妞不知道是哪国的,在路上我举着相机,左边的很热情的和我打招呼,右边的就稍有点腼腆,不过很后悔,我没能也回报她们一个笑脸。我想自己是怕露怯吧
    
 
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(2008-03-05 22:34)
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杂谈

 

     最近,总有人向我建议,应该多往领导家里跑跑,多和上层人物接触接触,在职位上挪一挪,上升一个台阶。突然之间这样的言论一多,自然是有原因的,明年我所在的办公室可能人事调整,因为现在的股长已经到内退的年纪,本来按《公务员管理办法》规定到60岁才退休,但是不知怎么的,到地方一般55就内退不需要上班了,我所在的办公室又是单位里比较好的一个股室,自然很多人觊觎这个位置,每每这样的场次,我总是揶揄一笑。但是说的人多了,也着实让我苦恼了一阵子。我那并不坚定的价值取向又开始取舍不定,我想我应该更诚实,忠实于自己的想法和愿望,而不是作世俗的奴隶。因为我发现,这么多年的自闭,我的一些社会交往能力已经淡化缺失。我已经习惯远离人群孤芳自赏,在人群中我只会感到不适,手足无措。我已经把自己放逐,漂流出了社会主流,我总在不断的逃离,是思想的背叛和欲望的挣扎,逃离出丑恶的人性,逃离出被鄙视和遗弃的自我。与其把一个欲要逃跑的人牵强的捆绑在并不适合的位置,为什么就不能好好的让他有尊严的活着。性格?性格真的决定命运?命运?“是生存还是死亡,这是个问题”对生还是死都犹豫不决的懦弱的哈姆雷特的痛苦对于我来说也是存在的。

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