十一月一日
冬令时 和国内时差变成14小时
离感恩节的假期还有20天 时间过得好快
阳光明媚 但是呆在design做juicer
比上一个还做的难看
困。。。
最后加一句
暗示的话
蒋小颠是很强的。。。很强的。。。强的。。。。的。。。。。。
【天晴的日子 一起去电影院吧】
是有一段时间没有更新了哦 似乎没有记录下来 这八天就变得很空白 原来就这么模糊地过了那么多日子呀
上周日去刻的南瓜 刻了最简单最普通的一个 趁还没有烂掉赶快拍下来 呵呵 很好玩~
如果说102的第二个project让人失望的话 亲爱勒的那句“帮你画个小人扎死他”把我笑翻了 太可爱了 我爱你~ 每次高兴时不开心时你都在身边 我们是那么近是吧
实在没有什么新鲜的事情 熬夜伤身又伤神 这么算来从周一到周四的话我一共睡了差不多10个小时
design成了我的家
凌晨5点走回家的时候看到路边车上都结起了霜 晚上的studio也好冷
别悲伤 乌云背后有阳光
心情要好那么一点点了 草莓说 要笑嘻嘻地过日子
其实我真的快笑不出来了
那个juicer的展开图不过只画了三个圆出来而已
随之的想法是不想去上明天早上的英语课
明明今天已经睡过去一节课了 还安慰自己说不重要不重要。。。
讨厌这样的状态
不是心有余而力不足
是都没有那个心了
绵绵细雨
地上是大片大片红色或黄色的枫叶
很漂亮的风景却遇不到一个好的天气
然后就错过今年可以拍照的时候了吧
不喜欢要远离 有些人事却越发地躲不掉
没有力气去歇斯底里 习惯性地沉默起来
试着忘掉双脚悬空的恐惧
纵身跃向浩瀚的未知。。。
我错了 我不应该看PPS不应该悠闲 应该乖乖到design熬通宵想我的pattern杂个做 我真的错了 我悔过 这下是遭到了惨烈的报应
东西不停地失踪 总有一天我人也要掉 以及我要咋个热烈欢迎周五搬进来的某某某 我听到这个消息的时候有种下学期就直接在design安张床的冲动 晴天霹雳
我觉得 这学期的意外就是一件一件地发生起来没停过 也是 不然还不晓得日子咋个可以过得这么快
诸事不顺。。。
下课冲回家 开电脑换睡裤和运动Tee 取隐形眼睛扎头发 再泡一杯茶或倒杯牛奶 悠闲地坐在旋转椅上
5分钟 我超脱了！
最近看萤之光 剧情诙谐得让人笑起来都很轻松 很喜欢里面的女主角 傻得有那么似曾相识的感觉 其实里面的每个角色都很讨人喜欢 没有勾心斗角你死我活 每个人都是那么简单地过活 难道这样不好么
看到第三个project就知道日子不好过了 pattern是这么轰轰烈烈地到来 我应该老实地到design做模型 而不是抱着腿看pps。。。
要减肥减肥 不能这么空喊口号了。。。行动 action
头很昏沉
睡了一觉后更加昏沉
在以前喜欢逛的COACH HOUSE买了顶帽子回家 我什么时候会买这种东西回家了呢 果然还是变了好多吧 然后依然买很多包东西 谢谢哦 提那么多东西帮我送到
自己的桌上东西堆不下了 就把东西放在旁边的空桌上 好多事情就是这么习惯了 比如一个人住 比如习惯性地在这个没什么人看的博客上写字 之后连自己都不会看 比如开始开着博客写作业或者整理东西 比如固定的时间做固定的事也再没有被时间禁锢的懊恼
买了草莓回家 虽然这里的草莓很酸 但是房间里一直有着草莓的香气 以为你会幸福着的时候 却总有预料不到的事毫无征兆的发生
被你描述得像讲别人的故事一样 比起难过的话 却觉得更有没陪在你身边的自责和遗憾 抱怨上天有时很不公平
这样美好的女孩子为什么就不能得到一次自己的幸福呢
现在唯一的期盼是寒假回国后的十多天
还有比之前更难熬的2个月 比去年更难过的冬天
黑眼圈更加深重了 围巾围到了没有脖子 穿得很臃肿
ipod上也找不到新的歌来听
订了机票 贵的抢人
亲爱的 赶快订票回去吧
忽然发现已经过了半个学期了
之前无比恐惧的日子 转眼间就过了一半
好多事情都习惯了 过着过着发现也没有以前想的那么难熬
疲惫
弹尽粮绝
最近还好
静静地生活
英语作业写不出来 戴着耳机听音乐 然后又对着电脑发呆
看着草莓深夜写下的文字 发现因还是不知道你过得好不好而不安 也是 我连自己的生活都不知道 刚到这里的时候 用了好长一段时间去适应你不在的日子 每次看见好笑的事转身想给你说的时候 才意识到 草莓不在身边了诶 就莫名地沮丧起来 我们站在彼此的国度眺望看不见水平线的远方 之间隔着一片巨大的海洋
还是到冬天了啊 刮风的时候好冷 最近老是会想起高三的时候 那个冬天的记忆尤为深刻 满地的银杏树叶 草莓亲手织的蓝色围巾 年初下起的小雪 打动自己的那个人 那个冬天很爱生病 草莓帮我请假帮我打开水给我带吃的 那个冬天还不知道会出国 然后草莓说会和我一起考到同一个城市 那个冬天其实很不好过 总要去面对自己高不成低不就的成绩 但是 也记不得最后还是怎样和你一起走过那段喑哑的岁月 一起怀着希望仰望天空的云朵飘向遥远的苍穹
回忆的时候也变得平静了 好有规律地做着事情 依然不安 我总是不够洒脱 总是为未知的事情紧张 什么时候才能坦荡地看着那些会发生的事发生然后刀枪不入呢 什么时候才可以是内敛和外露得恰到好处而不是孤僻呢 什么时候才会
【我知道你会做我的掩护 当我是个逃兵】
发现没做什么事就周末就过完了
抱着腿看快乐大本营的时候怎么就想不到那么多 人要是可以不睡觉该多好
生活平淡到 可以细数每天发生的小事
比如冬天还是来了而且还这么快 比如每次去泰国菜都点那么一种菜 比如打开经济作业发现不会做又关上 比如喝了white mocha还是困得趴在桌上睡着 比如懒惰最后战胜了饥饿我还是没去吃饭 比如事情堆了好多一直都没有做
然后过着过着就麻木了 我应该向彼得潘学习 没心没肺地过活。。。
【拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没去马尔代夫，没有奖牌，没有张保仔的宝藏，而张保仔也没吃过那包子，原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败，失望并不那么好笑，胖并不一定好笑，胖不一定有力，有力气也不一定行，拿着包子，我忽然想到，长大了，到我该面对这硬绷绷，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎样呢？】
麦兜故事里面快结局时的一点小伤感
有种感动蔓延的力量
