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小人，即使爬到更高的位置，仍旧是小人，他利用着世间最卑劣的手段成就着他的目的。
从30身上我只有一句话的领悟：他胆子够大，不怕报应。
是他，让我更坚定要做一个好人的决心，因为我怕报应。
我会远远的看着他用惯用的伎俩为人行事，我确信只有我最了解他的本来面目，尽管他很会掩饰。
每个人都有权利选择做一个怎样的人，那么，我祝他好运！
我用了一年的时间证明了一些事情。
这个社会上充斥了形形色色的人，世故程度是无法预期和想象的。
我永远也不会像一些人一样昧良心做事。
我不喜欢做的事情，永远也不会喜欢上，时间对我来说是无力的。
扔掉的，一定是我不乐意接受的，即使曾用过心，也无需再回头看，因为在扔掉的那一刻，已与我无关。
力量是随身携带的，谁也挡不住。
我有足够的信心相信，总有那么一天，我会在真正属于我的领域里实现我的能力和价值。
我也有足够的信心相信，以后我会让我身边的人幸福快乐。
家庭、理想、信念，一个也不能少。
调整过后，重新上路！
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像正铉曲线起起落落的心情，也许生活就是这样被主宰着，我已经看到规律，却无法抗衡。
我不知道我发生了什么事情感到不安，安静，先安静下。
从容，从容
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水瓶座付出真爱的门槛：专情、善良、纯真
跟水瓶座谈恋爱，必受伤。这一条可以吓跑一堆人，如果你还愿意继续坚持看看水瓶座是个什么样的人，那么，继续往下读吧！水瓶座的人98%都是爱情的逃兵，心里很想爱很想爱，可是迟迟就是不放马过来，抑或乎冷乎热。你当他们用计谋阿？算了吧！他们虽然知道这是很好用的计谋，可是真的这么做，只有一个原因：水瓶座害怕爱情。
他们也知道自己最不擅长的就是爱情了。暧昧的话，他们是高手，调侃的话，绝对不怕，但是恋爱，这个问题有点严重。恋爱对他们来说是很恐怖的事情。跟他们恋爱，伤人伤己，除非你很坚持，很温柔、很稳定，否则，他们会以各种方式把爱情的可能性从大化小，从小化无。在你不知道的地方，不知道他都给你写了多少东西了。可是，恐怕你根本就没想到他对你这么上心。
生活太美，爱情多痛～水瓶座因为胆子小，所以他们一般很容易被稳定所吸引，但水瓶是风向星座，就注定有
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曾有一度想放弃这个博客
因为我的心从未有过的安静
安静到没什么可以再写
我贪婪的享受着这种感觉
真好 特别好
但是人总是要承受些什么
总是要的
总是
如果没有了这里
我该去哪里
人一旦死心塌地
是件幸福的事情
也是件可怕的事情
因为从此再不把握主动权
想撤走
谈何容易
心软
也可以心狠
只是最狠时
也是对自己最残忍时
能承受
无论来自工作的瓶颈
还是感情给的涟漪
可以很坚强的想开
可以很勇敢的面对
我始终相信
一切都是暂时的
一切都会过去
一切都会好起来
命运从来都是给我特多的阻碍
但结局总能让我晴空万里
承受过后
总是好的
这就是眷顾
感恩爱过帮助过我的人
因为我幸福了
感恩伤过刺痛过我的人
因为我可以有机会承受
承受过后
总是好的
我可以
就没有什么不可以
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不能否认，我是幸运的。
从小跟着爷爷奶奶长大，他们疼我惯我，所有事情都顺着我，我说什么是什么，要什么给什么，印象中的童年，我觉得我真的就是个公主。也是因为这样，让我现在骨子里带着任性，那种任性流露的那么理所应当。
上了小学，跟爸妈的接触多了，渐渐的父母的爱也加了进来。那时很娇气，但很听话。那会儿的妈妈怎么会把我爱成那个样子？记忆中，她对我的照顾太细腻，细腻到无处不在，不时不在，每一刻我都那么踏实。也因为这样，让我现在骨子里带着种天然的依赖性，那种依赖体现的那么自然，有时是不能自已就把这份依赖寄加在最亲近的人身上，但是并没有想过别人是不是习惯，是不是喜欢。
长大了，我开始有自己的小主意，爸妈反对的事情，我仍然一意孤行，只留下一句话：我自己选择的路，就是跪着，我也会走下去，不管多难。从那个时候，或许他们伤心了，或许他们知道女儿长大了，到了该放手的时候
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我以为我会哭
但是我没有
我只是怔怔望着你的脚步
给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟
让我把自己看清楚
虽然那共爱的痛苦
将日日夜夜
在我灵魂最深处
我以为我会报复
但是我没有
当我看到我深爱过的男人
竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟
让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福
可惜你从来不在乎
啊!一段感情就此结束
啊!一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误
愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出
就应该满足
啊!多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
啊!多么痛的领悟
你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁
爱的束缚任意追逐
别再为爱受苦
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9点刷的卡，很久没有这么早到单位了。
日子过得很平静，话不多。
周六去波儿家掏衣服，把她那屋折腾得像刚被盗过一样，都没找到合适的。琳穿着超短裙说她想做女人了，波儿却开始往90后打扮来掩盖年龄带来的皱纹。小的时候几个女生就喜欢把自己关在小屋里，嘻嘻哈哈瞎折腾，现在还是这样，只是现在会害怕一阵疯闹之后的失落。不知还有多少青春可以让我们这样肆无忌惮，更不知还有多久才能把自己嫁出去，这事儿有点儿难。
和大成几乎每天都在q上贫几句，bb些她单位那些糟心的破事儿，聊点儿龌龊的成人话题，偶尔也会很正经的谈谈什么伟大梦想之类的，多数时候还是以抒发爱情为主。她说她发现现在的爱情很廉价，我说，爱情说高贵也高贵，因为它敌得过沧桑；说廉价也廉价，因为它敌不过现实……
总会静静听着朋友一个又一个的感情故事，我已经没有太多理论可以去安慰，就一句：“昨天熟悉的，是今天陌生的，变了味儿就别再找继续的理由，干净的剪断过去，没有谁能牵绊得住谁的幸福，因为前边总会有一个适合陪你走过一生的人等着，别浪费自己和别人的时间”。
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我曾经做过一个试验。
一串数字，我想努力赶快记住、记牢，每天都要看一遍，结果很久很久以后我连一个数都不记得了。
然而，另一串数字，我想努力不去记住、甚至故意不去记住，结果很久很久以后我却连一个数都没有忘记。
后来陆陆续续在各种事情上也做了相同的实验，结果亦然。
我一直问自己这是为什么~~
原来，越被动的忘记反而记得越牢。
从此，我再也不强迫自己记住什么，或者忘记什么……
反而该记住的都记住了，而该忘记的就真的一点儿也想不起来了……
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