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心
总是离不开那里
尽管人在咫尺
却不相见
不相见
很久很久不曾来这里写心情了，最近很懒，连该怎么组织文字都快记不得。
每一次选择都让我痛彻心扉，这一次的痛，是一种撕裂的感觉。
或许，不像痛那种锋利的刺伤，而是难过，难过的是我没办法告诉任何人。
我独自为自己的选择付出代价，也独自在夜里默默舔舐伤口。
那天给HY在QQ上留了莫名其妙的几句话，我跟他说，我觉得好累，累到自己都不知道自己在做什么。
他后来给我打电话，我知道他是想问我为什么会那么说，但我没提，他也就没问，寒暄两句便挂了电话。
我知道，我除了疲惫时想到给他留那些话，我是没有勇气更没有决心去选择跟他在一起。
在很多时候，我坚强得可怕，很多时候，我又脆弱得可怜。
好几次天都黑尽了才回家，坐在出租车上，那种如释重负的放松，让我充满了罪恶感。
我究竟在做什么？我只是在一次一次地重蹈覆辙，几年前尝过的那种苦，我为何又要再受，而且愈演愈烈，我简直像个疯子。
真的，我想我疯了，此时此刻，我觉得自己根本不是自己。
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我是一只不透明的鱼缸
里面装了多少鱼儿没人知道
我走在自己的思想上
像是幽魂
活得充满想象
故事里的人
故事里的事
我一个一个去演绎
经历
不过是人生的片段而已
人的一生
很长
也很短
快乐些
不好吗
透明些
不好吗
我在自己的世界
一遍遍呼唤原来的我
扭曲的心
是否还能回到最初
没有谁来帮助
没有谁来拯救
我，沉入无边的谷底
搜寻记忆里惟一的欢喜
那是你
——心情不好，胡写，不知道自己写了什么
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心很大，盛得下天地
心很小，放不下自己
在想要找人倾诉的时候，才发现竟然不能说给任何人听。
9月27晚，生日，和朋友吃饭、喝酒、唱歌。
9月28凌晨两点，龙哥、我、LUKE、黄老师，回到办公室谈公司的事，一谈就到了天亮。
我的生日就这样过去了！
9月28上午，很疲倦，可是不能睡，国庆假期前的最后一天了，无数的事情还需要理出头绪。
一杯黑咖啡撑着已经不能承受的身体捱到了事情处理完。
心情极度不好，晚上谈事情的时候我一句脱口而出的气话伤了龙哥的心。
“只是一颗棋子”——说这话时天已经微微发亮了，我想我的脑子大概是出问题了。
龙哥沉默了很久，这样的话比任何的重话都伤他吧。
他对我太好，好到有些宠爱的地步，我却说对他来说我只是一颗棋子。
“对不起”，我很少说对不起，但是为这句话，我必须对龙哥说一千一万遍对不起。
身心俱疲，回到家的时候感觉自己像要散架了一样。
洗完澡蜷缩在床上，连说话的力气都没有。
电话铃此时响起来，接都不想接。幺爸打来的，爸爸脑溢血住院了，很严重，他让我明天跟他一起去云南。
我完全没有这样的
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被窗外的嘈杂声惊醒，半扇窗户开着，窗帘也没有拉上，外面的天空灰亮灰亮的，好吵！挖掘机的声音在深夜里传来，分外刺耳。
我醒来，在无梦的梦里，醒来后怀抱着虚空。真不该再一次看慕容雪村的书，每一个结局都如此悲凉，悲凉到无法抑制地心伤。
我睡去，在渐亮的光里，睡着后会不会见到你？难道是那一年将快乐透支完毕，再想微笑都失去力气？好久没有真正笑过了，哭泣倒是很容易。我在空寂的夜里，渐渐地无法呼吸。
好痛，身体里的血液一点一点地流失，下辈子再也不要当女人。可是，会有下辈子吗？
突然想念那片海，那片静得只听得到风声的海，细雨落在沙滩上，俏无声息，我把难过丢在海水里，然后站在海边，流着泪微笑。
如果疼痛也能随海水流走，那该有多好！
某人说，你什么时候才能长大？
长大有什么好？成熟有什么好？只是疼痛更多而已！
如果可以选择，我宁愿自己永远不要长大。
——现在已经不会在开心的时候写字，所以每次写出来都是悲伤的调子，就这样吧，只要多数时候是开心的就好。
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