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一直喜欢这首歌，
“呼吸着一种孤独的味道
心跳在你沉默以后慢慢的被淡忘掉
我笑了笑反正你看不到
我要的幸福
遗落在你怀抱
当爱失了焦
那些最初的美好
早被你搁在一角
街上拥挤人潮
走着看着都是摧眠符号
记忆停不了
穿过读你的心跳
穿过想你的味道
我只想不被打扰
假装多好我只要
只想要再拥有一秒
去相信你的拥抱
一直会让我依靠
继续等待
还心甘情愿的不想逃
当爱失了焦
那些最初的美好
早被你搁在一角
街上拥挤人潮
走着看着都是摧眠符号
记忆停不了
穿过读你的心跳
穿过想你的味道
我只想不被打扰
假装多好我只要
只想要再拥有一秒
去相信你的拥抱
一直会让我依靠
继续等待
心甘情愿不想逃
假装多好依然是
依然是暧昧的tone调
一个人无理取闹
两人世界的煎熬
心跳在你沉默以后慢慢的被淡忘掉
我笑了笑反正你看不到
我要的幸福
遗落在你怀抱
当爱失了焦
那些最初的美好
早被你搁在一角
街上拥挤人潮
走着看着都是摧眠符号
记忆停不了
穿过读你的心跳
穿过想你的味道
我只想不被打扰
假装多好我只要
只想要再拥有一秒
去相信你的拥抱
一直会让我依靠
继续等待
还心甘情愿的不想逃
当爱失了焦
那些最初的美好
早被你搁在一角
街上拥挤人潮
走着看着都是摧眠符号
记忆停不了
穿过读你的心跳
穿过想你的味道
我只想不被打扰
假装多好我只要
只想要再拥有一秒
去相信你的拥抱
一直会让我依靠
继续等待
心甘情愿不想逃
假装多好依然是
依然是暧昧的tone调
一个人无理取闹
两人世界的煎熬
jacques昨天说要和我们谈话到早上5点，可是他刚躺下就呼呼的大睡了，留下了我和tine，本以为能说些开心的，可不知不觉的又转到感情上的东西了，感觉只要把心里面的一点点说出来后，所有的东西都和放开了水闸似的，堵也堵不住，刚好旁边也有个人能听，于是将自己所有所有，全部说了出来，也完全也不管当时很想睡觉的tine，从两点一直说到了四点，中间忍不住的想哭，但是又觉得眼泪好像已经流干了似的，jade姐说的对，我是应该一个人躲在一个没人的地方好好的哭一下，但是我却没有那样，也许我已经习惯了一个人承受吧，不让那些东西释放出来。
今天jacques走了，本来人就少的我们这个小小的集团又走了一个最开心的开心果，不知道以后我们以后吃饭的时候还能不能看到大家和以前一样的笑容，也不知道以后还会不会有朋友离开我们这个集团，我真的舍不得了。
话就说到这里，希望坏心情不要影响了大家。
今天天空终于放情了,但是心情却不能和天气一样放晴,昨天几个哥们在一起喝酒,我却没喝,已经习惯了没有酒的日子.
感觉当放下一段感情后,在blog上也不知道写什么了,可能只能如流水帐一样的记下今天所发生的事情,不过每天的事情由如事先已经排练好的,早上8点起,8点半到教室开始上课.中午和tine,luc,telle,阿同木,jacques他们一起吃饭,到了下午上完课放学后,该干什么就去干什么一直到晚上.
自己对telle和tine说,其实从小到大,也没有碰到过几个能说话的好朋友,可能是自己越来越自闭了吧,和大家在一起的时候很开心,但是回到寝室后重复流水帐一样的生活真的感觉像回到了大学四年一样,只不过现在比那些日子更努力学习了.
明天jacques也走了,只有我们5个人了,也许以前上课时我们互相调侃搞笑的一幕再也不会有了吧,jacques说我们最近不顺,确实吧.
靠他们要过来给我掏耳朵了,就这样吧,au revoir!!!
不需要任何解释,不需要任何理由.
爱情给我带来的也许只有短暂的快乐吧,沉重的包袱,加上周围环境的变化,很快的我走向了失败.
第一次在武汉过冬,下雪了,下在这个时间,下在这个让人伤感的时间,而当它停下的时候,我短暂的爱情也走到了尽头,没有杀伤力的结束.
分手了就不要做朋友,也许她是对的,真的连朋友都没得做了,本来还以为能很平静的接受这个现实,看来现在是很难了,自我调节吧,至少,你爱过,你用过心,你经历过了这件事的所有所有,享受其中的味道吧,结果虽然难接受,但是这是人生必须要经历的.
分手的原因在我,所有的事情,一切一切的错在我,承认,用不着逃避.
既然走过了这段路程,下面的路程我想应该我会更加谨慎的,选择错了一次,再后悔就来不急了.
好好的过吧,祝她.
梦想，多么美妙的境界啊，在那个自身所能想的到的一切思绪中遨游，是多少让人欢欣的一件事情；
现实，如此如此，肉身能承受到的所有所有，又是多么的可怕，但是你每天又必须面对它。
如果把梦想形容成精神上的至高无上的境界，那么现实正好能将这一个让人心情能触及到的地方打破掉。
面对现实吧，梦想是可遇不可求的，也许在以前你能想到的，现在你却做不到，你觉得自己是如此如此，而到了现在，却变的面目全非。不敢说当与梦想结合时是一种精神的升华，是一种精神的享受，但却能满足内心对现实的那么些小小的恐惧感。然而现实却又是如此的残酷，容不下你半点的情绪，生活的一切都好像硬要与你作对一样，那么的事与愿违，本觉得自己是这样这样的如此如此的可以另自己骄傲的活着的人，但是到头来现实的冷水一盆浇在你的头上，自己不说，就连给你拿手来挡的同伴也浇的一身透彻，如果这在大热天，那也就罢了，但却刚刚发生在这个寒冷的冬天，一盆水浇透了自己，让自己看到自己是一个怎么样的人，虽然不能说完全看透，但是至少能把一些本以为自己能做好的东西全给淋了出来。
“只要做了，努力了，结果并不重要，至少你问心无愧”，以前老是以
堕落，也许只能用这个词来形容，第一次在学校过周末，给了自己更多的时间来“花费”，2个通宵再加上为通宵而付出的2个白天的休息时间，这让我想到了大学四年中一多半时间我就是这样走过来的，不过也许是这是我回来后最快乐的一个周末，充满了欢笑，充满了快乐，我喜欢这样，这才是真正的自我，无拘无束的自我。
这个周末过的最不舒服的恐怕就是炉子了，担心不说，也许躺在床上想我正在和别的同学乐呵呵的时候，她自己的孤单也许会更多了层，我也不知道如何安慰她，每当拿起电话打过去的时候，我们就开始了新一轮的争吵，这不是她的错，我承认，但是每次都是我一句一句的逼着她说是她的错，这些事情上我真错了。
不过话又说回来，当我看我那些同学和我一样有家属，却能安逸的坐在哪里聊天，打牌的时候，我心里的那种逆反劲就又涌了上来，我自己对自己说，你已经够好了，看看他们，再比比你自己，大概男人都是这样吧。有些事情自己也说不清楚到底谁对了谁错了。
法语学习的第一次考试成绩马上就要出来了，那天考试我只用了30分钟左右的时间把所有题目做完了，当老师让我交上去的时候我毫不犹豫的就交了，从小到大我都没有如此过（除
这一个月度过了２１岁的生日，
这一个月领略了武汉的寒冷，
这一个月体会到了可以和外教谈笑的乐趣，
这一个月过的既充实又孤单，
这一个月的生活的乐趣只能从手机短信中体会，
这一个月的学习态度是大学四年都没有的，
这一个月的爱情波澜不惊，
这一个月感觉自己和家的距离似乎又远了，
一个月而已，经历了很多很多，也学到了很多很多，感觉自己也更加的成熟了．
实在是难以写下去了，觉得一个月脱离了网络的日子真的把自己关在了一个密闭的容器中，每天也只是吸收一点外来的养分，但居然长的更胖了．（完全没头绪了）
算了，就这样写吧，炉子催着要看，不看完不睡觉，妈妈的，不是为了她明天还得早起上班，我就写一晚上．．．．．．
法语班迟迟不开课，一直无聊在家中，打打游戏，听听歌，上上网，哎，比大学好堕落了好几倍。
下周可能去北京了，看看能不能在那边学，如果可以的话，还能和北京的腰子，小方，上上混，呵呵，果然是朋友遍天下啊。
人生得安排了，如果明年还不能出去的话，可能就得自己发展事业了，我的目标说大不大说小不小，2个亿，其实我是一个十足的野心家，但是由于天生还带着那么一点善良，所以也没贪图的更多了。
一切都得靠自己努力，希望今后的路如我所愿。
.......看了半了小时页面，心情好复杂，什么都想写出来，但又写不出来什么东西，当写了差不多1000多字时，刚才的一次死机又让这么半天的劳动白费，也许上天在某天真的会捉弄一个人。
有时候感觉自己现在真的很无能，什么都做不了，什么都想不了，在学业，爱情，家庭这三个陪伴人一生的旅途中迷失了方向。自己能做的，自己想做的，都身不由己了。自己夹在这社会与非社会之间，有如千斤般的巨石压在身上，又有如潜入万丈的海底，不知所措。
有时候感觉自己真的没做错什么，但是出于种种压力，不不得不违背自己的一些观点，更严重有时候会失去自己本来的信仰。而正因为这些事情，使得自己深深的陷了进去，自责，自卑，感觉自己真的太对不起为了这些事情为我伤心流泪的人了。但是对不起有什么用呢？如果一句对不起能解决问题，世界真的该清净了。
家庭，这个不得让我又爱又恨的地方，爱里面给我无微不至关怀的人，但又恨他们的无微不至，为什么不能放开手让我自己去做自己爱做的事呢？小时候，每当爸妈吵架，我都会站在我妈那一边，因为我觉得爸爸实在太坏了，对妈太不好了；但长大了后，我又发现一些事情不是我想象中的那么简单，并不
