妈妈说：

女人分为四种。

第一种，既没长相又没头脑；

第二种，虽有长相但没头脑；

第三种，虽没长相但有头脑；

第四种，既有长相又有头脑。

 

妈妈问：

你想当第几种？

 

我很快就回答说：

第四种！

 

但现在回过头来看，

其实我是第一种！

 

最近口味开始变淡，喝咖啡也不再爱甜的，只要淡淡的，味道香浓的就好。

人说老年人才喜味淡，我现芳龄24，想必不会存在这样的问题罢。应该是最近的晚睡和生活不规律造成的。

 

做咖啡这行两年多了，从最先只能接受香甜的摩卡和焦糖拿铁，到后来的卡布奇诺，再到今天的纯美式。慢慢的学会品尝咖啡的香浓和淡雅。

说它浓，是因她味醇。就像热恋中的情侣，所有的一切都是甜美、都是热情的；说它淡，是因为它香甜得毫无瑕疵。如同两个人好的时候看什么都是美的，甚至认为对方的缺点都显得那么可爱。

 

咖啡还是热饮才好喝，柔柔的，浓郁的，包绕住舌尖，缓缓浸入咽喉往下咽。芳香久久不能散去，这时，我只要静静的闭着眼酣眠一阵，去细品它的回甘。于是我对咖啡上了瘾。

“我的瘾”源自咖啡的回甘，把味觉安抚得均匀。就像为情所困的人们，一边辛苦着挽回，一边又痛苦挣扎着想要解脱。一如我深深的陷进那不易跃出的黑色咖啡陷阱。放凉的咖啡，苦涩、干燥，喝了不但没能解渴，反而让人从心底生起一股不耐烦。就像情已逝的爱，没了包容、没了合谐。剩下的只是不完美和相互伤害

熙熙攘攘，忙忙碌碌。好容易找到一个光线柔和又不失浪漫的咖啡馆，选杯咖啡轻轻的嗅一下，再抿上一口-----疲倦便一下子消失得无影无踪。

不知道什么时候开始，我在宾诺找到了这样的感觉。于是每个星期总是要腾出一两天来这里点杯咖啡、买个座位，懒懒的过上一天。

小阙很不容易，每次来的时候我总会点我挚爱的爱尔兰冰乐，她柔柔的浸入我的心，透过血液的畅流，缓缓的带走所有的烦忧。

宾诺总是这样，静静的，却又在服务生暖暖的注视下，让我深深的爱上了。

在这里，我可以随着时快时慢的乐章，变换着各样的心境，就似这里的咖啡----浓浓的、有着她深厚独特的气质，可以让我在瞬间相信自己是个满腹文采的诗人。

听说宾诺已经有30年的历史了，这我相信。

每个月30号还有3元钱的咖啡。于是我常可以大方的请上一帮朋友聚来这里。而今，在我的带领

一直觉着年轻  又一直觉着老
总是相信会有把希望燃起的那天
但当一切发生的时候才知道措手不及

 

岁月的痕迹划过
本来清澈的双眼
却似呆滞的什么也看不见

 

我在寂静中呼吸
生命在寂寞中上演
我演我的
你演你的
我们各自演着各自的
都以为自己有着最好的剧本
到最后
演了什么  有谁能懂
依稀   也只有自己才明了
于是我们开始哼唱
自己的伤   自己舔

 

我写过很多
很多的情感
也写过很多
很多的宿命
这宿命的终结却只在我一念之间

 

我希望美梦
让美梦成真
但似乎上帝从不曾将我眷顾
所以
我在等待
等待着我的宿命
只是希望不会止于
24年1小时03分   

 

秋天,树叶开始凋零,慢慢落下，忧郁的心情逐渐扩散开。.

 

“救我。。。快救救我。。。有没有人。。。我不想死。。。不要睡。。。我一定不能睡着。。。睡着了,就死了...”心里的声音渐渐变小.十几秒后我突然醒过来了，我活了，我没死！心里高兴得----却做不出任何表情。慢吞吞地，我走出浴室，走向更衣室的座位上----靠着。

 

“小姐，能不能帮我买支葡萄糖？我难受。”奄奄一息的我拼命从嘴里挤出了这长长的一句话。

“对不起，我们没有，外面卖的也只是打点滴用的。。。。。。”

回家后我马上买了五支备用，以后再去健身房一定带上.但我不能肯定带上它，我就能活着走出来，因为我很可能再一次晕倒在浴室里，而没那么好运地再能站起来。----那天，我差点死在浴室

 

其实死亡一点也不可怕。真的，就像那天一样，眼前突然一亮以后，我倒了下去.慢慢的什么也听不见了,然后我只是静静的躺在那里，躺在那里。。。感觉着自己的心跳越渐减弱。。。越来越弱。。。只是我的意志支撑着我要活下去。于是，我醒了。

其实死真的一点也不可怕。现在我只是在假想，如果那时我本来就想死，那么，我不坚持着要醒着，那么接下来，