国庆旅游回来,我病了,到昨天自己一个人在家发着高烧,狗狗趴在身边,我把自己裹起来,躺在沙发上静静的想着.最后还是归为原地,原来一切努力都是徒劳.

    还记得很多次的争吵让我彻夜难眠,回忆着自己曾经的欢乐,头很痛,身体是冷的,但是心里必须要坚强,越来越怀疑是否被爱,被指着鼻子一遍又一遍的骂,还有那一下重重的打,自己到底做错了什么,也许是因为一些微不足道的小事却招致暴雨般的怒吼,心冷了,没有力气,不想说什么,除了委屈和愤怒,我感觉不到被爱的痕迹,怎么能忍心对自己爱的人恶语相向,还下了手,我磨尖脑袋都想象不到.于是我断定自己不曾被爱,或许遇到一个不懂爱人的人.

    昨天我给公司的人上了培训课,很成功,工作需要进行,生活需要进行,我必须明白自己独自生活同样会很出色,也同样会快乐.自己并不后悔,因为我对你家人和你已经尽心的在做很多事情,如果你什么都看不到,我也不能强求.关于我们的结果,我已经不敢再去多想.我害怕琐碎的生活会让你更加的爆发,已经不可以放心把自己托付给你.为了爱你,我不能失去自己,特别是自己的自尊和自信,在你面前,我发现自己渐渐失去了自尊,我开始退缩,开始恐慌,,我想我

    半年多了,想想时间不长,可是就像过了很久一样,很庆幸在这段恋爱中,我能充分信任你对我的专一,这是我和你之间最大的财富,但仅有爱是不够的,两次分手的边缘已经让我无力再去想像将来的家,还能有那一天吗?也许正如你所说,我们确实性格不合,每天上班出门前都会发生一些不愉快,我对自己说,今天会不会又是倒霉的一天,我尽量平息自己的情绪,不理会你每天对我的不满,因为我需要工作,更需要生活.

    生活的压力总是很大,工作也挺繁忙,我不能做到每天都为你做饭做菜,也不能做到晚睡早起,因为我知道一躺下我马上就能睡着,所以别总是怪我,当我在工作上遇到不顺心的时候,我很需要你能给我一个宽厚的肩膀,给我鼓励和支持,可是等来的却是更多的泪水,也许我发现我压力越来越大的时候,我可能变得越来越沉默.我还记得每当我因为某些事情怠慢了你家人的时候,你对我的眼神,我似乎在身上挨了重重的一拳;当你不听我解释,把我手甩开的时候,我知道那一刻,你把我当成了一个肮脏的敌人,也许我只能接受,不能反驳,也许我只能听从,不能要求,很长一段时间了....很累!

    养狗了,可是那又怎样,没有给家里带来更多的乐趣,而是更多的责备,

这是在上海的规划馆里，里面有整个城市的缩微模型。