博士时，老师是美食点评家，学生是厨子，学生将基本独立的做菜，而老师把握这道菜是不是上的了台面。

勤奋的工作，敏捷的思路，大量文献的积累，流利的英文阅读与撰写能力才是一个合格的博士。

心态决定命运，气度影响格局。

在你无法改变环境时，你要学会慢慢适应环境。

——本文作于之前的某一天

    今天的这个早晨，真不知道是怎么回事了，和昨天完全不同。脑子里涌上来一堆的想法，舍不得丢掉。我放下背单词，放下安排好的时间计划，想要沉浸在这无边无际的胡思乱想中！整个心情，整个状态，整个人都变了，很淡然，很多愁善感的状态。我不应该这样吧？来，背单词吧！

    很多事情，其实都也没有那么困难，你尝试了第一次，第二次就顺其自然了！

    今天的我，脑袋里非常感性，难道瑜伽真的起作用了？使我的大脑又激活了？我想了很多，我一直想更新校内的日志。因为常打开校内，而又不不更新点什么总觉得对不起什么似的！可是，这里的文真的很难写！可能是因为我是个喜欢与众不同或者自以为与众不同，同时自以为有点自闭的人（这点常被人狂否），或者说自我保护意识强？或者说没有安全感？反正比较害怕别人真正了解我。可是又希望存在有人能够明白。可是又不希望有人能了解。可是又希望有人能理解。……矛盾！不过这矛盾也没什么不正常的。写一些浮皮的，又有说谎的感觉，真实的有不敢表达，呵呵呵，好玩！

     昨天，郁闷的想要撞墙死了，大声唱着《水手》活了过来。今天，还好。今天早上想，我就自己想做什么就做什么吧，不给自己限制了。结果，发现，自己想回寝室睡觉！所以，不行。要在一个大范围内，自己想做什么做什么。晚上去看电影了，钱又没了——不过看的很过瘾，值了！

     我什么都不想要，如果想要什么，就是想要死。这话说的真该抽自己个嘴巴，可是，本心里真的是这样的直觉反应。不过，无论如何都不可能选择死的，所以只有面对，面对生活，面对一切。上天是不是真无绝人之路啊？应该总会有路的吧，活下去就有希望~

     每天都给自己安排具体的事情来做吧！

     昨天听同学谈起快女曾轶可，然后碰巧回寝室室友也在看她，今天起晚了，无聊也来看看热闹，真的觉得好好玩，笑死我了~

     听了她几首歌，其实我觉得还挺好听的，虽然演绎的实在是不完美，可是也能看出里面的东西。但是，到后来再听了几首什么《电车计划》，《复习小情歌》，我就觉得受不了了，如果说她有才的话，这两首歌给我的感觉就是江郎才尽了。我不知道她还能写出多少歌，我也不知道她写的歌到底有没有谱子，感觉都是一个味道，不知道她还能不能有更丰富的内容了。当然这都是说她的曲风。事实上，她的歌词还是很有味道的，但是感觉很幼稚，听了的第一反应是，想问她几岁了？我觉得她留在快女中，挺有意思的，如果不是这样，快女也没什么可八卦的了。

      她和包小柏之间的新闻，好炒好热，炒的好！就要这么炒才有意思，娱乐圈是干嘛的？娱乐大家的。没有八卦，没有热闹，太没意思，所以一定要越滑稽，越离谱，围观的人越多，戏才有的演，有的娱乐。我觉得那些评委都挺能白活的，那就是她们吃饭的家伙。无论什么，他们都能说出个道理，找出个“光辉灿烂”的道理来支撑。其

     我心中的失败从大三开始，从我放弃考北大的研究生开始。从那一刻——我什么都不想要了的那一刻，开始。虽然后来顺利的保上本校研究生，顺利的保送读博，可是我想要的，总是距我一尺之遥，我感到永远都够不到。很强烈的挫败感。像是命中注定的一样，我是个弱者，到达不了自己心中的彼岸。

     可是说这一切又有什么用呢？我所需要的只有继续的努力，加倍的努力，可是，我现在，却搞不清努力的方法。我当然不想要做一个失败者，可是我又不想要任何人的帮助，明明实力不够，又死要面子，自尊心极强。我没有退路，我必须努力下去，我真的不知道该怎么做，但是，现在只有能怎么做就怎么做了吧，好吧，那就这么去做吧！

在这里开始写东西了决定！

这里，没有人知道我是谁……

少了，贴心的朋友——

自由却孤单！

听着《做你的男人》

没有一个女人会不感动吧？

心底柔软的部分

像是被春天唤醒一样

……

这第一篇博文的题目，告诉你，也告诉我自己——我的抉择！

其实真的是觉得“要很认真的好好的活着”很不好玩，很没有意思！

可是，安静下来的我，还是认真的做了这样的选择！

想这样的活，对我来说真的很难……

我好像根本就不会！

其实人长大成人是学会的，

不学着长大，多少岁也还是长不大！

我一直在学习，可是学的都不是这些东西！

所以，

长大成人这件事，

我，

也要好好学习了！