我想我是幸运的，LG把我宠的像个孩子，双方父母都把我们视为己出，亲戚朋友丝毫不吝啬的祝福。不管开心快乐，还是伤心委屈，都有人和你一起分享，都会有人在耳边告诉你：“别担心，还有我呢！”此话胜过千金，不是吗？

   我们的生活才刚刚开始，今后肯定还有很多的坎坷和艰辛，但是有人陪着一起走过，困难也会望而却步吧。没结婚的朋友加油吧，已婚的朋友珍惜吧，希望我所有的亲人和朋友都能健康幸福。另外顺

    一上班，忙碌随之开始，但是朋友在QQ上大吐苦水我只能听着。因为我知道这个时候她需要的就是有人倾听，再适当地给些安慰（事实上我也常常向朋友们诉苦，所以我必须在朋友需要的时候也做一个好的倾听者）。

    朋友说工作太忙，说领导不理解，说一肚子的委屈还得忍着；又说同事间友谊很脆弱，经不起利益的诱惑；还说社会太不公平，做事的人得到的总是比指挥做事的人少······我听着，偶尔搭几句话，安慰她一切总会好的。朋友在持续了近一个小时的愤世嫉俗的发泄后突然说：“你怎么那么有耐心啊？你不烦我吗？换个人早就不理我了。”这句话到让我内疚起来，说实话我真没做什么，无非就是做着自己的工作，偶尔分心看看那她发过来的消息，不痛不痒地回几句话。于是马上说：“朋友就该懂得倾听啊，你也没有耽误我的工作，我没有专心听你说，很不好意思呢。”朋友说：“就你脾气好。”

    我脾气好吗？似乎很多人说好，甚至上升到说我的性格好。其实我很愿意有个好脾气，只是只有最亲密的人知

    小段同学说我把照片这样放上去非常的没有美感（其实我也觉得），可是我不会用PS，组合不来，小段同学无奈地只能自己亲自操刀，所以我决定把他的劳动成果发表一下，以表真诚的感谢。

    平静了两天，想了想还是该用文字记下这件事，尽管我认为此生很难将它忘却。怎么说呢？还是先叙述此事件的大概情况吧。

    时间：2009年5月20日，一个浪漫的日子。地点：办公室，一个和家一样熟悉的地方。清晨上班，各项例行工作到9点，同时喝完一杯牛奶，起身去了躺卫生间，前后用时两分钟左右（我的办公室和卫生间相距仅仅3米）。因怕错过电话，故带着手机。出门前顺手把门带上，关严，但是没有锁上（正是因为没有锁才有了后面的事）。两分钟后回来发现门锁了。想想以为自己习惯性按下了锁门的按钮，所以转身到行政办公室找来备用钥匙开门。打开门似乎一切正常，钥匙包也在桌上，因此继续忙碌的工作。这一忙就过来两个半小时。时近上午12时，准备下班吃饭，这时候才猛然发现手提包已经不知去向，也才知道门是贼帮忙锁上的。那一刻，真是全身瘫软，想哭都没力气哭了。包里现金不多就150多块钱，但是各类银行卡、身份证、驾照、医保卡、我的另外一个手机、各大商场的打折卡、积分卡、代金券、车钥匙、化妆包、新买的

     仿佛还在昨天，其实已是一年。对于那场撼动世界的灾难，或许很多人和我一样，虽然感同身受，却没有亲历过。我们大多只能看着报纸、电视、网络等各类报道伤心难过，只能尽力捐款捐物，只能恨自己不能亲自去灾区助他们一臂之力。我们尽全力感受他们的感受，可是我们毕竟没有身处风雨飘摇的灾区，我们的流下的泪水可以用柔软的纸巾拭去，伤心难过可以窝在温暖的沙发里，可以依靠的亲人的肩膀去翻阅那些触目惊心的图片。今天，我们这样的人，回忆起当时的一幕一幕仍然心痛不已，那他们呢？是经过生与死的考验的人们，是失去至亲至爱的人的人们，是拖着残缺身体的人们······怎么忍心再让他们回忆过去呢？

     从上个月开始各大媒体就已经开始播放有关纪念5·12的节目了，到今天，所有的相关报道达到了高潮。我们又一次目睹那些残檐断壁、再一次目睹废墟下逝去的生命、再一次看到绝望的泪眼、再一次把心

     最近几天，一直在反复地看张德芬的两本书——《遇见未知的自己》、《遇见心想事成的自己》。第一次看的时候只觉得书中关于人们心灵的哲理有些道理，除了觉得有些语言不是太明白，有空应该再看一遍外倒也没有特别的感觉。第二次阅读时，变会感觉一拿起书，浮躁的心情会慢慢安静下来。工作后很少有静心读书的情绪了，这种感觉真的很好，于是，耐心跟着作者畅游于文字之间。也会反复学者书主人翁去认真对自己发问，去发现真我，去真诚的发愿，去体会心想事成的快乐。突然发现想要得到，真的必须放下。

    回想几年前，那么迫切的想要摆脱那段晦涩的岁月，想要找回乐观、快乐的自我，可是越是想要阳光灿烂，乌云就越是不肯离去。正当自己放弃努力，任由阴天充斥我生活的每一天时，阳光却在不经意间对我露出微微的笑脸。于是会心地接受，再然后，生活仿佛春暖花开，艳阳满天。我快乐地享受着阳光灿烂的日子，发自内心地对亲人、朋友、同事，甚至对陌生人微笑，用心去生活。幸福便在这时候向我款款走来。不再拒绝，