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做郑凡的歌迷会是我的工作，可是这却是没有收入、并不是工作的工作。我的工作只是做歌迷会而已，可是我做的却不只是歌迷会。梦想实现了没觉得自己付出些什么，反而自己会因为过大的压力状态全无。有时候我觉得自己蛮尴尬的，做得多了吧会以为我这是再向郑凡请功，做的少了吧会以为我这会长什么都没有做。自己全身心投入于歌迷会，可是自己为了歌迷会却一再支出。我不关心自己全身心投入歌迷会的支出，可是自己终究会无法再支出的。

我不允许自己在工作中出现闪失，哪怕只是一丁点。有时候歌迷会因为我的业余说我了，大不了我以后不再业余。如果我在工作中出现闪失，大家会说，郑凡的会长干吗吗不成。久而久之，这竟然会导致自己压力过大。我压力过大的时候会回忆过去没有压力的自己，因为我早已因为压力过大今非昔比。我得扛起各方面的压力，如果我扛不起了会怎么样？我不知道什么是极限，如果我已经是极限了会什么样？自己为了郑凡一再付出，可是我却开心不已！

其实会长的往返车费可以报销，可是我却极不情愿拿郑凡报销的车费。为此我早已改坐公交车了，决不会再打车。甚至在郑凡打车的提议下，我依旧会选择坐公交车。为此

自己最近变得现实了，因为我放弃实现自己做经纪人的梦想了。如果做经纪人了，你负责的艺人的未来会掌握在你的手中，肩负能否捧红你负责的艺人的责任。我决定放弃实现自己做经纪人的梦想，因为这是我肩负不了的责任。我不会傻了吧唧的期待实现其实实现不了的梦想，因为除了郑凡的歌迷会，其他的我暂时不会考虑。我的未来掌握在自己的手中，我不会葬送掉自己的未来的。

有时候自己觉得粉丝其实好可怜，因为人家只是见一见自己崇拜的艺人而已。我庆幸自己可以和自己崇拜的艺人成为好朋友，否则我不知道什么时候可以和自己崇拜的艺人见面。其实粉丝好可怜在于，一些可以和自己崇拜的艺人见面的场合，却不允许粉丝参加。而和自己的偶像签名和合影的心愿，却不知道什么时候达成。其实可以不去做粉丝，可是却因为自己崇拜的艺人而去做粉丝。

一说自己是歌迷会会长，大家都会羡慕，其实没什么可羡慕的。看似简单的歌迷会做起来却不简单，如果做歌迷会没有压力，我不会有压力过大的时候。有时候自己会因为歌迷会导致压力过大，因为歌迷会是自己全权负责的。我可以拿歌迷会当做自己的工作，但却不可以倚靠歌迷会，毕竟歌迷会是没有收入

我心寒于不靠谱的人，因为不靠谱的人真是不靠谱。正是因为不靠谱的人的出现，我知道了什么是不靠谱。我诚意十足的和你谈，是因为我期待与你合作。可是你却出尔反尔，我知道自己被不靠谱的人“摆了一道”。靠谱的人真是靠谱，不靠谱的人真是不靠谱。有时候自己下定了和不靠谱的人“划清界限”的决心，可是自己下定决心后却没有这么做。如果你是靠谱的人，我什么都可以为你去做。如果你是不靠谱的人，抱歉我会和你说再见！

好朋友知道以后说我当真了，因为我被不靠谱的人“摆了一道”。我知道自己什么都会当真，因为我就是什么都会当真的人。我不会考虑你是靠谱的人或是不靠谱的人，你摆我一道我都无所谓，因为我不会后悔自己当初的选择。如果以后再出现不靠谱的人，我可能会继续被“摆了一道”。即使我知道这个人不靠谱，我可能不会去拒绝，因为我不忍心去拒绝。不管你是靠谱的人或是不靠谱的人，我都不会去拒绝的，因为这就是我的一贯风格。

我不会改变自己的一贯风格，因为我的一贯风格已经定型了，不可能再改变了。我被不靠谱的人“摆了一道”，只是为了自己的好朋友。期待与你的合作没有达成，为什么你会不靠谱？知不知道

在期待中过完了这一天，尔后又在期待中过完了下一天，我不知道自己的期待什么时候结束。有时候我甚至不知道，自己究竟期待什么、自己为什么这么期待。有的东西自己已不再喜欢，甚至已没了此前的感觉，可是我却放弃不可能。我知道自己不被重视，可是我不能说放弃就放弃。有时候我会经常问自己，你怎么这么傻？自己不被重视却要继续，我不知道自己为什么这么做。“很傻很天真”的自己，不知道什么时候不再继续、选择放弃。

我不知道自己的选择是什么，如果我的选择是错误的，我也要扳成正确的。其实放弃的念

在新浪博客中，没有自己的博客却经常评论的人，我们称之为“新浪网友”。在这其中会出现一些以人身攻击为生的人，如果不人身攻击就会死掉，我们称之为“网络垃圾”。其实“新浪网友”和“网络垃圾”是不同的：“新浪网友”没有自己的博客，只能以“新浪网友”的名义，在自己喜欢的艺人的博客中评论。“网络垃圾”经常如老鼠般的出现在艺人的博客中，它们的评论是“不干净”的。如果它们的评论是“干净”的，那么它们就不是“网络垃圾”了。

我身边的艺人朋友都被骂过了，她们就真的欠骂吗？不是，欠骂的是这些骂人的“网络垃圾”。以前看见我身边的艺人朋友的博客有骂人的“网络垃圾”的时候，起初我还会反驳这些“网络垃圾”。尔后我不会在理会这些“网络垃圾”，因为这些“网络垃圾”只会人身攻击了，我怎么会理会这些“网络垃圾”呢？看见这些“网络垃圾”的评论的时候，基本上这些“网络垃圾”除了人事什么都做、除了人话什么都说，难道这些“网络垃圾”只会“人身攻击”了？

前几天搜索我的好朋友明骏女孩的新闻的时候，我看到一条明骏女孩遭“粗口”袭击，一成员疑似抑郁缺席的新闻。看完这条新闻后，我知道这位疑似精

六月二十一号这一天，不是我第一次和好朋友聚会时玩通宵、不是第一次参加好朋友的生日派对，却是我第一次参加我的好朋友岳夏的生日派对。我和当日忙个不停的主角的交流甚少，却和第一次见面的歌手沐尔聊得蛮投机的，沐尔这个好朋友我交定了。郑凡发短信和我说“明天希望你来为我加油”，我决定去现场为郑凡加油，这是我第一次参加郑凡的活动。结束后去后台找郑凡的途中遇见肖飞后聊了一会儿，这是我和肖飞的第一次见面。

我被郑凡感动了一把，因为郑凡说过有礼物送我却不知道我在哪里的时候，会在后台给我打电话问我在哪里。我去后台找郑凡的时候得到了郑凡准备已久的礼物：一枚戒指。不过郑凡和我说，自己的状态非常不好，因为郑凡三天没有休息了。郑凡的脚可能肿了，我注意到郑凡在后台光脚没有穿鞋子。郑凡的助理要我做郑凡的北京歌迷会，我不知道自己是否拒绝。毕竟做岳夏的歌迷会是我的工作，做不做郑凡的北京歌迷会，我得考虑一下了。

郑凡的《爱情谢幕礼》把我感动了，我不知道为什么会这么感动。我在二十一号这一天第一次听到了现场版的《爱情谢幕礼》，我再一次的被感动了。虽说这一天不是我和郑凡的第一次见面，却

我要追求我的好朋友悠悠，因为我要和我喜欢的人在一起。时隔七年之后，我要和我喜欢的人在一起的念头被唤醒了。我和悠悠认识一年零八个月却只见过三次面，可是我已喜欢上了我的好朋友。在这一年零八个月里，我和悠悠哪年哪月哪天、几点在哪里见的面，我记得非常清楚。我此前只拿悠悠当我的好朋友，若不是几个月前悠悠发生了一些事，我可能不会这么执意的要和我喜欢的人在一起。我会打动悠悠的芳心，和我喜欢的人在一起。

其实我不知道我什么时候喜欢上的悠悠，可是我知道追不到悠悠我是不会甘心的，因为我已经追求了几个月了。从我喜欢上悠悠的那一天起，我要和悠悠在一起的决心就没有动摇过。我心急的要和悠悠在一起，因为我怕悠悠到时候会跑掉。在几个月前悠悠发生了那件事的时候，我安慰悠悠的时候很生气、很冲动、心好疼，我知道我喜欢上了悠悠。我执意的要追求悠悠、要和我喜欢的人在一起，因为我不希望这件事在悠悠的身上发生第三次。

我问过悠悠：如果我要和你在一起，你会不会考虑或者同意？悠悠告诉我：我会考虑。我不会在意悠悠的过去，悠悠过去怎么样那毕竟是过去，谁能没有自己的过去呢？我要和悠悠在一起是为了

我的梦想实现了却开心不起来，可能命运就是这么安排的吧，这一个月里总是有些东西在阻碍我迈向梦想的步伐。上个月我当上了李仪的助理，实现了自己当艺人助理的梦想，可是我的梦想可能不久后就会被终结。可能我“很傻很天真”吧，我把自己“艺人助理”的身份看的太重了。若不是莫丹及时唤醒了我，我恐怕不会这么早的醒过来。就算我的“艺人助理”的梦想被终结，我不会说些什么，因为这段梦想的终结是为了下段梦想的开始。

如果李仪不再要我做助理，我还是会以“李仪私人助理”的身份继续管理李仪的粉丝群和贴吧以及论坛。因为我视管理李仪的粉丝群和贴吧以及论坛为我的工作，我不会因为如果李仪不再要我做助理就不去管理。我会永远记住李仪的，因为李仪实现了我的梦想。我不知道当李仪的助理的工作能做多久，就算以后我不再是李仪的助理，我的为艺人做事的梦想是永远不会终结的。因为为艺人做事是我这几年以来的梦想，我要继续实现我的梦想。

我在想：是什么在阻碍我迈向梦想的步伐？经过了昨晚莫丹和杨单的劝说，我知道阻碍我迈向梦想的步伐的就是我自己。杨单的话说的非常之有道理：就算你以后不再是李仪的助理，那也不意味