放假半个月了。每天忙于各种聚会饭局，他说这是糜烂的暑假。每个假期都会认识一些人，好的坏的，记住的忘记的，真诚的虚伪的，我似乎开始不在乎了，你怎样对我那么我也那样对你，大家扯平，互不相欠。昨天收到学校的挂号信，突然有一点害怕，是该安分点了吧。

   今天很开心，因为七七鹅妈还有银鱼来看我，虽然我破坏了你们原本要给我的surprise，但是，我已经很开心啦，虽然晚上依然流鼻涕加嗓子疼，我还是很期待你们下一次的surprise哦。下次一定不跟七七抢黎里XXX了，我发誓，银鱼一定要给我来一份。鹅怎么说也同桌那么久了，为啥第一次发现她这么淑女？见到她我就忍不住在饭桌上问解剖的细节，对此表示歉意，影响到各位的食欲了。七还是那样小小的可爱的很想捏她的。鱼还是那副死相，揍他的想法仍然强烈。噢，总之，我爱你们哦。

   一场变形金刚2所带来的一系列的情感问题实在让我苦恼。很多故事都是发生在夏天，但是似乎这一次对于自己的决定很是怀疑。我太认真了。从来都是。所以吃饭的时候对着手机发呆，似乎寒假以来，我一直有等短信的习惯，就这样等着，完全的被动。永远没有答案，没有。听到

     初夏的梧桐有着些许的无力，不想问自己走到了哪里，只是享受着这样自由自在的感觉。只是期待一场酣畅淋漓的大雨，一段随心所欲的旅程。

     有人对我说你应该是很快乐的，因为你很知足。有人对我说你应该是很独立的，因为你从不去依赖。有人对我说你应该是很坚强的，因为你不曾竭斯底里。可是可是，可是我从不去反驳，这样的自己多么美好。可是，为什么听到这些话的时候会心酸？如果有这样一个可以依赖的温暖怀抱，我也会奋不顾身的扑进去。现在想想那些我所欣赏的女子，也都是环境使然造就了她们这样的性格，谁又真正知道她们午夜梦回时是多么惘然。我们都有自己最脆弱的一面，只是隐藏的或浅或深。如果可以，我宁愿它不被隐藏，就像我不愿隐身。只是这样一来对谁可见对谁真实，都不重要了，那又怎么去分清自己的感情。那天深夜，一个高中时的同学给我留言说，其实一直很喜欢我这样的个性，除了那火爆的脾气。其实有点感动，让一个女生喜欢自己，绝对比让男生喜欢自己难很多倍。回想高三跟文哥疯疯癫癫的日子，她还能喜欢我，真是不容易。那天跟lesson1讲起上火的时候，才突然间发现，我根本没有脾气了。

     常常无意间听到一个声音然后便爱上，常常疯狂的去寻找一首无意间听到的歌。第一次听到她的JAZZ便记住了这个声音，然后，她的歌，以及英文歌，强调英文歌是因为这年头很少有歌手会发英文专辑了。只是这样的声音来自一个88年的王若琳。 前些天在网上晃荡的时候，一个叫了了的女生给我留言说，去看看《爱情故事2009》吧。主演居然叫江若琳。只是看这部电影需要静下心来慢慢看，画面我很喜欢，很美，纯爱电影，多久没看了。旁观者，伤。最后的一个镜头还是让我的心揪了一下，唉，什么时候才能不要这么感性。

     与小撇的聊天让我有点崩溃，他是疯了我知道，可是我为什么也要跟着他疯呢。问号。教授什么时候开始不再那么的洒脱，开始比我还纠结了。问号。夜越是深，跟我说话的人越是多，什么时候开始，大家喜欢在睡觉前找还不睡觉的人说上两句话来证明自己的早睡。问号。老妈说老爸买了运动鞋每天去散步了，我活了这么多年为什么都不知道老爸也是会穿运动鞋的。问号。老妈的体重终于有了上升的趋势，充分证明她的身体开始转好了，但是面对老妈那堆穿不上的衣服是该开心还是郁闷。问号。

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    周一那晚，那个起风的夜晚，我独自走在校园里，看着被风卷起的落叶，才发现其实自己也期待有个人陪在我身边，哪怕什么也不说，就这样陪着我走下去。想哭，很想很想，却强忍着眼泪，告诉自己不准哭。我说我不哭，然后眼泪打转，是不是所谓的故作坚强？唯一留给自己的只有委屈和伤痛。然后便是旦旦的短信，我有些不知所措，因为那时的心情太绝望。给她的电话里却只听到她的哭泣，她说她付出了那么多，忽略了朋友与家人，到头来却只换来他的不耐烦和不需要。无力的我，已经不知道如何去安慰她了，我也知道，此刻不应把自己的委屈向她哭诉。我抬头望着夜空，听着她的流泪的声音，心里痛的不像话。曾经不计代价的付出，那样的奋不顾身，却只换来伤痛。我们居然又陷入委屈。习惯性的，她挂了电话我便拨通小梅的，却听到他低沉的声音与寝室的嘈杂形成对比，我已经不能像以前那样不问缘由就归罪于他，我开始渐渐理解爱情的千回百转，我丢下一句我暑假要看到你们好好的便收了线。原谅我，虽然你我相互说着对不起，可是，还是请你原谅，原谅我开始理解小梅的心情，原谅我后来没有继续给你安慰，我只是开始明白爱情从来都是两个人的事，我的涉足只会让这份感

     天微微亮的时候，突然很想家，很想很想，眼泪不住的掉了下来。昨晚想要放弃这场考试了，但是凌晨梦醒时，却发现脆弱的自己只能让忙碌来为自己疗伤。

     阳光明媚的日子，跟老婆一起坐着公车聊着天去考场，也许这样的感觉太美妙，以至于我们坐过了车站。中场休息的时候，我们坐在树下的草地，任阳光温暖着我们，懒散的翻着手中的书。华灯初上的时候，原本是最寂寞最想家的时候，但是我却感到了温暖，莫名的温暖。那天在老婆家里，我站在她家阳台上俯瞰这个城市，虽然是阴天，却感觉到了家的温暖，也第一次有了喜欢上这个城市的感觉。原来我要的一直都是这么简单。谢谢老婆，带我熬过了这个灰色的星期，你的安慰，话虽然不多，却让我内心暖暖的。最近时常不经意间落泪伤感，也只有你，能从我的脚步中看出我的失落。

    好友的恋情，让我的生活顿时乱了节奏，失落的感觉总是轻易的袭上心头。整个星期都处于游离状态的我开始让自己习惯一个人穿梭在教学楼之间，一个人去食堂。这样的感觉让我想起阿桑了，一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。我并不排斥这样的生活，简

    一点半的时候还是没有睡意，对我来说并不算失眠吧。耳机里传来的却是摇滚，多久了，以为不习惯听摇滚了，却在这样的夜里很平静的听着。某女人，不知道你是不是还那么喜欢摇滚。只是最近的我，只习惯那些女人的声音，一如蔡健雅，一如许哲佩，或许，你和我永远会把王菲的歌收藏着。

    那天看到老公的状态说要省钱买鼓，突然就想起暑假某个炎热的午后，我和她一起坐着公交车去淘一张盗版碟的快乐。那时她说要做苏州第一女鼓手，我开心的笑了，我喜欢我身边的人都是这样怀揣着梦想活着的。也不知道她的BEC怎么样了。小学时候的她总是在放学后躲躲闪闪的，期待着哪天走运不用被教练拉去练乒乓，虽然这样，还是打的很好。所以上学期我选乒乓的时候，觉得自己肯定多少有点天赋的。

    南京之行估计又是胎死腹中，总是不停的有事情冒出来搅局，也不知道怎么跟你们交代。或许，我应该疯狂一次的，逃课去南京看你们。想要跟77挤一张小床，想要跟文哥聊通宵，想要旦旦丢下小梅陪我逛学校，想要让你们为我办一次通宵聚会，还有好多好多事情想要做。还有那个傻儿子乐队的表演，我一次都没有看过，我很想去体

    不经意间，提起了那个失误的高考志愿，仿佛那是心里最不愿被提起的伤，一旦提起就必定隐隐作痛一番。就像是心间的一根针，随时可以刺痛自己。外面居然响起了春雷，却听不到雨声。很郁闷，在学校总是听不到雨声，所以伴着雨声入睡成了奢侈。

    前些天，77在校内发了两篇日志，很是羡慕她的勇气，也很欣慰，她勇气来源于我们这些朋友。很是感动，身为才女的你还会想起高三时我写过的那些话，你说你奢望再被我写的东西触动。可是，我不得不抱歉，那样的感觉我再也找不回来了。你说，曾经我们的心都那么柔软,所以那些最初触动我们的,是永远无法替代的。也许真的是这样，高三的时候写的那些文字，已经不知道被我遗忘在哪个角落，那些写在每个人同学录上的那些好几页好几页的字，不知道你们有没有保存，如果可以，我想再看看当时的我，寻找那段记忆。银鱼说我们俩的对话太煽情，可是我只是想要找回那时的感觉。

    或许，我真的从小就在寻找某种缺失的东西，但是事实是缺失的不一定不美好。那些美好的年岁，是永远只属于我们一次的青春，仅此一次。上周雪漫在上外，lesson1很激动的告诉我这个消息的时候，我

    来学校一个星期了，一个星期的雨天，一个星期的寒冷，把原本新学期应该有的那些激情全部淡化。真的很冷，特别是周三那个下午的书店，当我的手机被偷的时候，特别是知道自己的号码拿不回来的时候。我的心情基本可以用崩溃来形容。手机本来就应该更新换代了，只是我还固执的用着它，然后号码我从来没有想过要换掉它，但是，事实却是我必须换一个新号码。天知道我多么讨厌改变，这些让我觉得恶心的变化，真的让我的心沉入谷底。一直到现在，我整个人还是冰冷的。我从来都是一个讨厌改变的人，习惯了就不想改，总是这样的固执。我讨厌这样的自己。终于还是发现自己有多么脆弱，从来都没有坚强过，只是那么那么的需要安慰，那么那么的需要一个人陪着我说没有关系。只是，我可能再也不能要求他给我任何安慰了，我不能这样只索取他的关怀而自己却什么都不付出。这样不公平。娴真的知道我需要安慰吧，不停的回答我反反复复的同一个问题。我可能真的只是想要找个人说服我自己，所以才会这样一直要求听到那个我想听到的回答。我就是这样，但是居然都没有嫌我烦，我真的很感谢，连我自己都要受不了自己了。朋友永远都是这样的吧。给我温暖给我安慰。天知道我个是多

    早上睡到自然醒，看了一眼手机，老婆起来的真早，已经帮我把名报好了，提醒我去核对个人信息。算是给我的节日礼物吗？看到床头那罐德国水果糖，很开心，那是昨晚妈妈给我买的，我最爱吃的糖。洗了个澡，喜欢把湿漉漉的头发吹干，然后仔细的给皮肤营养，换上昨晚新买的衣服。然后，就开始茫然了，不知道要做什么。

    今天有点凉了，找到老爸大大的黑色外套，穿在身上的感觉很温暖。从小就喜欢爸爸大大的衣服，不知道为什么。坐在电脑前的我异常的清醒，可能是我这个寒假最清醒的时候了，认真核对了自己的信息，下学期又有考试在等着我，我想我一定很苦命，每次都要活的那么匆忙，仿佛有了点心灵上的空缺就活不下去。今天是情人节，推掉约会，自己一个人安安静静的过，我喜欢这样的生活，简单干净。但是心里始终有些落落，单身不是罪，寂寞才是罪。今天是你们去学校的日子，我知道我会在乎朋友多过一个情人，那些为友情所牺牲的，只有自己知道，或许到头来你会回答我这样不值得。一切只是把自己看的太重而已。我不想你远离我，在我心里，你一直很重，所以有些人我要放下，虽然那块石头和那个小岛已经忘不掉了。原本打算认认真真

    不知道已经多少次了，各种各样的借口去拒绝一些人的约。我逃避了很久很久了，最终还是找娴寻找出口。对于有些人，我可以很狠心，完全不在乎，可是有些人，我不能。这么多年的朋友，说了解我是完全不了解，只能是一种习惯吧。

    像娴说的那样，不要单独赴约，约了好友一起去打球。最近迷上桌球，只是喜欢上这样的感觉，跟几个好友说说笑笑的感觉。毕竟我的水平是什么程度我很清楚，开始感觉到他故意输给我，他会故意打不进，并且让白球停留在一个有利于我的位置，然后认真的指导我调整位置，并在我进球之后大赞我的进步。我心里真的很难受，从来没有这样被疼爱的感觉，想起那天小梅那么温柔的教旦旦打球，想起自己那段不忍回忆的感情，在那段感情里完全没有感觉到任何的疼爱，到处都是抱怨和争吵，甚至连小小的游戏都那么的较真没有任何的温度，记忆中没有一次是让我的。而对于他，永远都是朋友，就像我说过的，再寂寞的两个人走不到一起，也只能是因为彼此心里都装了另一个人。很想哭，又要情人节了，还是这样的孤独，听着耳机里传来的歌声，这些是校内分享里推荐的，我把自己喜欢的都留了下来。

   昨