博文
看和親愛的以前的聊天紀錄，看幾句就笑一次，好開心。
像以前一樣簡簡單單快快樂樂的多好。
不過，越愛佔有慾就越強……很容易不開心的……
這就是傳説中的，痛並快樂著……
親愛的我想死你了，想死了！！！！！！！
真想不顧一切馬上和你結婚，天天在一起。
下決心了：
我願承諾，從今天開始，無論是順境或逆境，富裕或貧窮，健康或疾病，快樂或憂愁，
我都將毫無保留地愛你，我將努力去理解你，完完全全信任你。
我將和你一起歡笑，一起哭泣，我承諾我將對你永遠忠實。
無論未來是好是壞，是艱難的還是安樂的，我都會陪你一起度過。
無論準備迎接什麼樣的生活，我都會一直守護在這裏。
就像我伸出手讓你緊握住一樣，
我會將我的生命交付於你。
真誠的懇求上帝讓我不要離開你，或是讓我跟隨在你身後，
因為你到哪里我就會去到哪里， 因為你的停留所以我停留。
你愛的人將成為我愛的人，
你在哪里死去，我也將和你一起在那裏被埋葬，
也許上帝要求我做的更多，但是不論發生任何事情，都會有你在身邊生死相隨。
I take
you, to be my partner in life and my one true love. I will cherish
our union and love you more each day than I did the day before. I
promise to love you unconditionally, to support you in your goals,
to honor you, respect you and trust you.
[我在想，这样是不是心动。]
[我在想，这样算不算喜欢。]
1。如果爱上你。
此刻我对着无意中撞见的你的51主页傻傻的微笑。看着相册上你俊朗的笑颜，不自主的嘴角上扬。
想像过太多的情景，却从来没想过原来想像中的你跟相片上的你所差无几。
莫明其妙的想念。
来得让我措手不及。
原来我会对一个我一直认为无关紧要的人，心心念念。
然后想起你听我说废话时的那些感受，讶然的发现早有一种感动埋在心中。
原谅我。多情的女子也许总是如此。
我竟然会无法无天的想像自己如果爱上你。
如果爱上你。如果爱上你。
这是多么不能想像的事情。
网络虚拟，谁能当谁是真呢。
纵使是我这样一个把现实与网络连成一线的人也不能深信自己能与网络毫无距离。
也许我真，亦当有人认成假。
你说，与我对岸相望的你，有几分，是真。
如果爱上你。
那么我是不是应该深究这个问题的严重性。
你说我会不会有勇敢随你而去。
你说我会不会有勇气来承认感情。
你说我会不会，只是当你是他。
抱歉。
原来有些事，会永远放不下。
抱歉。
我亦只当你，不过只是因为寂寞才逗我玩。
很多心事放不下。
我还是那个多疑不安的女儿家。
2。还是想念你。
想着此刻你应该已经在车上了。
然后嚼着微笑淡淡的敲打这些字。
这样算什么。
告诉满天下，我换转了一种心情后又坠入了网里。
任自己绝望的醒悟来，原来关于情字这条路，已经逃不掉。
拾了一手满满的纸屑，慌乱间看到了谁飞舞空白间的字眼。不过多久的时间，婉转的笔尖便沾上了你的名。他为我换上的冷硬心肠，竟然在你的傻笑里次地苏醒。
想念满溢。
我寻路而逃。
不能，也不愿，再让自己跌入这些满当窒息的疼痛间。
你说你会不会来寻我。
你说你给不给得了我勇气。
你说这一切，究竟是真还是幻。
手机上的信息提醒着想念。
剧烈跳动的心房，持续升温的脸红。
可是，原来依旧是，手不能及，眼不能望。
3。那个人。可知晓。
你会不会知道我说的正是你。
对对对。
莫回头，就是你。只有你。
我说了你。所以你就不知道是谁了。
我没念你的名，所以你彷徨了。
你看这些字，为了你放弃了忧伤。
你看我终于，拥抱了笑颜了。
你看我还是，学会了勇敢。
你看我这样的，想要说珍惜。
我说我要找那个懂我字的人。
你说你喜欢我的字。
那么我的那些心情，你是不是都可以拾起。然后安好的给我一份我想像里的幸福。
当你因为我的几句话跑去翻看了我从前的那些字。
你是不是也看穿了我灵魂里的那一股不能抹去的伤痕。
那么这样的我你可还会懂得珍惜。
你又是否能给予我平淡静寂的快乐，两心相携，同看日落。
不管岁月如何的流逝，我要的，都只是一份小小的平淡而已。
那些需要我去祈求才能得来的拥抱，我不屑要。
这些你会不会懂，会不会珍惜。
你看我，这样的胡言乱语。
那个人，不是你，不是他，不是自己。
那个人，心里会不会知。
站在七月的尾巴上，望见八月的寒冷。
不知道有没有人告诉你，其实我，一直一直很爱你。
只是我的爱情，在你的梦里流离失所。
所有绝望的境地，都只为了用来纪念你。
亲爱的，告诉你我爱你。
然后转身，看到绝望的样子。
一切，失了气息。
那盛世的繁华里，谁的年华在散场？
寂寞的声音响彻云霄，却张不开眼，装不进明亮。
你的微笑近在身前。
我伸出手，却望见一切灰化成烟。
轻轻一步，跨过刻骨光年。
我的年华在歌唱，不见离伤，不见苍茫。
那些无处安放的青春岁月，破碎如花，妖绕绽放。
岁月的尽头安放着你或他的尸体。艳红无比。
原来不过是一场散场。
你不是你，我不是我，他亦不是他。
戏台落幕，才发现彼此皆是身穿长袍的戏子。
如此而已。
上演的，是谁的故事。
谁的年华，在卑微里哭泣？
苍促间七月就这样走到了尽头。
这些时日来，我似乎赋予这些季节太多的忧伤。我想也许是我无力背负的疼痛弥漫了所有思绪。
这个七月，如此的杂乱无章。
总是让那些忧伤弄得自己的生活异常的不一般。
我知道的，一直知道的。自己是很不乖的孩子。
很想在七月的末尾抓紧点什么，却发现握太紧了一切都成空。
有太多的字没有好好的写下去。有太多的人没有好好去珍惜。我真的已经累了。很累很累。如果你们都会懂，如果你们都能懂，那么你们还会不会怨恨我的冷漠？
我想我最近真的开始很冷血了。
疼吗。疼吗。
我想说我不疼的。真的。
如果可以一直冷下去也许也是一个很不错的结局吧。
华年如水，无痕的划过指间，转瞬不见。
茫然间七月已到尽头。苍促无措，一切又见尽头。
若然终点，一切成空。
站在时间的盛大空洞里，眺望下一个绝望的终点站。离伤，离伤。
谁在歌唱，黯然神伤。
手心空落落的，不见所有的哀伤。
盘根错综的痕迹，那是幸福的假象。
八月的那日，谁的繁华在歌唱。
我想好好的。我真的想要好好的。
你看，你看，是谁握紧我。我是谁手中的那根线。
当风筝掉落，我这小小的线终于跌落尘间。
我会把自己送进冥府的，真的。再这样继续下去的话。
有人说四叶草的花语是幸福.所以你看,我特意挑了这个绿绿的植物来种.
这样是不是就能遇见我的幸福了呢?
我说,我很想去远方走走看看,我很想,暂时逃离这个让我窒息的空间.
我说,我想要幸福.
可是谁来给我幸福，谁来给。
不是的不是的。我知道，我要的幸福，谁也给不起。
所以我一次次的寻，一次次的失望。
我只能够失望了。我知道的。真的。
我说我不疼。不疼。
那是骗人的。
我知道我这样的痛。这样的疼。
可是，能怎么样能怎么样。谁也不能帮我抚去伤口。我只能这么疼下去。
幸福，幸福。如果寻到你。如果寻到你是不是可以赖着你？
我想你。我想你。
---END----
十二点整，我打了你的电话。
就如我所意料的一样，你关了机。
每年每年，你总是一到生日就关机，说是怕太过吵闹。
你是喜欢安静的人，我知道的。
所以我只是用QQ给你发了消息，我说生日快乐。
这样简简单单的四个字，疼了我的眼睛。
壹、我们的那些回忆，你还会不会记起。
贰、你的那些残忍，终于也开始清晰。
叁、那些你答应过的，却未曾完成的诺言。
肆、因为没有开始，所以终结不了。是这样吗。
END。
壹、
换转年华，我低低地哭泣你可曾听见。
当我在这一路的疼痛里逐渐开满了我鲜红的印记的年轮花，你是不是会在那一片刺痛眼睛的丰硕里为我生出哪怕只是一点点的怜惜。你是不是会我稍稍那样的停顿了一秒的思绪，然后左心房就剧烈的跳动起来，不肯停歇。
你是不是会为我微微的让心脏生疼。是不是会任眼眶潮湿。
然后你就那样没有意料的回过头来，给了我那个盼了许久许久的拥抱。
你说会不会会不会。
当这些年来时光流转如斯。我在自以为是的苍老里轮回了几个世纪。错落的季节尽头，我不过一抬眼，还是遇到了我一度以为已经不再爱了的你。
于是所有的记忆排山倒海的归来。纠结了心房满满当当没有半分空隙。于是我在窒息一样的疼痛里翻天覆地的想起了那段我极欲掩埋的过去。年华哀伤而又隆重的光泽一如往昔，而是谁的声音，再也没了昨日的痕迹。
你说我们还应该怎么样重遇。我们根本就不应该相遇。
当年谁狠心的一个掉转头，所有故事的方向就已经成了一场没有结局的哑剧。谁能为谁苍白了头发依旧不悔的等待。谁能用谁转瞬即逝的青春去换一场声嘶力竭的爱情骗局。
归根结底，我们都是心凉如斯淡薄如冰的戏子。伤着别人的心，流着自己的泪。
你是否看得到那个盛大的落幕里有谁的岁月在流失。你是否会清楚谁眼角盈盈的伤不只是演戏。你又可会知道谁记忆深处的那个弦，只为你弹唱。
你都不知道的是不是。
你天性凉薄的看着我为你入迷，婉转心痛，不复如斯的娇艳。那些往日覆盖在我身上的所有华丽篇章，敌不过你一个眼神间的冷落漠视。
然后你就这样骄傲的把玩着我的心，任由我眼角不断跌落的泪水，汹涌的淹没了我自己。于是华光夏日的末端，那个女子为你着起红色嫁衣，狠狠的坠入那片水色清粼的湖光里。
那场戏就这样顿在半中间，没了结局。
我们是怎样的抹杀了时间的印记，只是为了寻一个天荒地老的誓不分离。
然而我们终于还是没有时间那样强大的力量，不过一个轻轻的动荡，所有的轨迹就乱了秩序。
遇上你的那个时候她也只是个白色的孩子。
洪荒的尽头只余下我苍老的镜头不断的卡壳在记忆深处。你毫无血色的苍白脸庞里装注了多少你的始料不及。然后你的手指掠过我红色的嫁衣，还是没有抓住我飞快沉没的躯体。
我听到你竭斯底里的大喊着为什么。然后安然的闭上眼，将嘴角隐隐的那抹微笑明目张胆的荡漾开来。湖心不断变弱的涟漪，就这样席卷了我仅剩的呼吸。
我这样的爱你。爱到丢了呼吸。
而你却只有在得知我再也不复归来的那一刻才能知晓我对你来说，是生命里多么重要的填补。于是空洞处开始夜夜呻吟，唱起了无人可解的细碎疼痛。
墙那边遥遥是谁相思的眸，望不穿悲春伤秋的原由。
你说你是不是，非要待到她再一次的消逝然后才能再一次的后悔莫及。
当她举剑立在你的身前泪眼蒙胧，我竟然仿佛看到了当年那个决绝的奔向未名湖的自己。不过一个恍惚的瞬间，便是天人永隔的遥不可及。
如果你还没学会珍惜。
如果这么些年的苍茫无措还是没让你学会珍惜。如果那一次的廖诀别仍然没有唤起你心底的暖意。那么当我再次的把呼吸停止，我是不是还会有勇敢再一次归来你的生命。
彼岸花妖娆无比的辉映了黄泉路上阴暗的小径。
那个瘦弱的身子终于还是在你怀里了无生气。大朵大朵的鸢尾花，开满了怨忿尽头的边缘。
时光在苍促迷离间逆转成红色的晨雾，薄雾用尽力气的将昼夜逐渐平分。左心房里的黑暗像潮水一样疯狂的吞没几百亿个星球。谁能看得到河那边的向日葵大片枯死。候鸟成群结队地送葬。
于是你踩着沉重的步子踏上一个又一个看不见来路的沉甸甸的远航。
是谁面无表情地挥了挥手，然后从此隔绝了世界。
叁、
那个冗长的，迷幻的，永不结束的夏天。你终于成长成我记忆里英俊的样子。白驹过隙。预言里的童话故事悄然的翻开了页面。
我带着一身繁华出现在你的面前。想告诉你我所有的明媚只为你一刹那的芳华。于是你太阳神般温暖无比的明亮就此撤去了我所有的心防。芳菲四处，都在指间流逝的婉转迷离当中沉沉不归。
只是你眼中曾经为我所熟悉的热切，竟然在这些华年的侵蚀里失了原有的光彩。不过微微的一个颦首，便没了下文。仿佛我所有的盛装出席，只是为了与你平平淡淡的一个点头，然后就陌然的各自安生。
于是记忆匆忙的倒带，将所有的所有轮回到当日诀别的一刻。
陌上花开，淋漓尽致的一场绝望景致。那身着红装的绝色女子，竟然一脸平和的紧闭着双目。那嘴角用力荡起的微笑，那可是对这世间最后的留恋，抑或是用来嘲笑你空余寂寥的茫然。
当你触及了她手心的冰冷，是否也感应到了她所有的不甘与绝决。
红尘一世，胭脂未褪的苍白。
于是所有的淡然情事落入了墙那头的娇小明眸里。顾盼生思，恩宠婉转。
她持剑带泪盈盈立在你身前的那一刻，你是否曾恍惚的忆起当年那个悲凉痴傻的江南女子，以着一死的断然决心，狠狠的与你的狂妄桀骜作别。
在你神情迷离的那一个空当里，她嘴角扬起的那抹冷漠的笑狠狠的灼伤了阳光的明媚，鲜血四处溢漫，随着不断落下的倾盆大雨瞬间嫣红了整个世界。
她还是在你的怀里沉寂了过去。所有的眼泪与哭诉，转眼之间便空落落。
你还是累了吧。
可你却还是没有看透这一片迷离纠结的痴缠。
当你冷然的将一个骄傲如斯的女子玩转于手心。你玩世不恭的眉眼里可曾告诉世人你对她所能给予的真心非是常人能比。
都只见你冷冷的神情，无声无息的颠覆了一个女子所有的情意。于是绝望疯狂的冲击了谁的心底。一片死灰。
然而这几世我不离不弃的相随，你可记在心底。
当我踏过忘川的滚烫河水，当我闯过三生石前孟婆的囚魂锁。我是费了多少的力气才能感天动地的再次立在你的身前。带着我眉眼间对你无尽的依恋。
你怎可用着较之之前更加淡薄的眼神匆匆的掠过我，然后将你的温柔定格在那株怒放的鸢尾花上。
陌上花开。鲜血四溅。
我望见前世闭目前的那一丝镜像。指间沙漏，流年破碎。
那一地随着雨水涣散的鲜红，浸入了阶前盛放得无比娇艳的鸢尾花叶。触目惊心的那一抹红色猖狂的攀附在紫色的鸢尾花上，形成诡异的画面。
你曾经桀骜的狂妄姿态，终于在雨里沉沦成了墙角静默的那株小草。
不复昨日的不可一世。
那青衫如墨抚琴弄萧的少年，转眼成长。蜕变了所有的狂妄。于是如冰一样的黯然下去。终于再无光芒。
裙袂翩然里，轻悄的暗香回旋在你漠然无视的神采里。青衫回眸，又是一季无望的惦念垂垂老去。暗藏一生的深情，于疼痛寂寞里无声寻觅，海枯石烂的沧桑漫过绝望逆行的痕迹，将秋水——望穿。
于是谁的静寂扬起了落花的千般情意。你不过冷冷的一个回旋，就此冰冻了谁的婉转情意。那些初现端倪的情节，就这样在你的冷然里失了延伸的余地。
原以为淌过暗夜的孤寂，便可以拥一世的温暖，相守暮暮朝朝的平安。现如今因着你尚不能解的心结，再次的拒绝了一场红尘的相守。
为何这样的辗转过后，你还是没有清醒过来看待你自己的心意。
于轻风细雨里伸出手，握住春末最后一抹清凉。盈盈凄凉纠结在眉梢。不忍摊开掌心，怕那抹凉意会在此刻走失。生命里那些坐于水湄的故事，开始寸寸展开，蹁跹成风中之蝶，孤独而美丽。
任指端轻泻了琶琵吟，撩拨起轻愁。笼了一弯如烟的眉眼。眸中的期许在你开始苍徨的眸里慢慢荡起薄雾。
桑陌花季，谁终将一抹微风吹入了心底。安放了几世躁动不安的灵魂。
一缕相思断人肠，却不知，情字更是伤人与无形。
当我几经轮回的薄弱意识，仅能用来画出你的样子，是不是就已经注定了这个花开不败的结局。
陌上花开，春季复来。
----THE END----
题记——
文、蓝小薇。
于是我发现过生日真的是很美好的事情。在文章开头的第一个句子里用“于是”算不算是病句呢。呵呵。那一天，从凌晨开始手机就不停得响，空间和论坛很多的留言，来自四面八方各种各样的祝福让人觉得很温暖也很幸福。甚至那些很久很久没有出现在我生活中的人都来祝福我生日快乐了。那些，一度以为这一辈子都再不会有什么交集的人。我说我要永远记得你们给予的疼爱，然后带着这些温暖快乐的过这一辈子。
唐宝说我们都是有人惦记的孩子。总是有或多或少的人垂青。喜欢着，淡淡的祝福着，收获着小小的完满与感动。我看到这个句子的时候微微笑了，嗯，所以我们都还是幸福的孩子，是不是。亲爱的宝贝。其实我从来没有想过如果我们没有遇见会是怎么样，如果我们后来没有说要在一起会是怎么样。我一直以为这一切都是注定好的。就像我们注定都要长大这样自然。可是如果我真的没有遇见你，那么我肯定不是现在的我。某些变化是潜在的又是显而易见的。就像把你放在签名里带着到处跑的时候我觉得很安心。我也不想说得多么深刻，就只是很安心而已。好像我们真的在一起。再也不会分开。
苗苗说我是她的唯一想要用自己的一切去守护的女子。我忽然想起曾经那个叫浅浅的女子给予我的所有美好的承诺。不得不说是苗苗的出现让我变得常常想起那个女子。她离开的时候对我说她把这辈子所有对于幸福的憧憬全部交给我。她说她还会回来看我。我当时对着屏幕哭得不能自己。后来的我渐渐明白不是所有的告别都会有重逢。那么亲爱的苗苗。是不是我不断的说我爱你我要你你就会一直留在我身边呢。又或者，我只是想把分别的期限延后一点。哪怕只是一点点。王菲唱，等不到天亮美梦就醒来，我们都自由自在。
习惯的把星星和沫沫放在一起。都是放在心里的某个位置，一直默默观望着的女子。彼此的喜怒哀乐，彼此的欢笑泪水，彼此的牵肠挂肚。你问我说蓝小薇为什么要叫做蓝小薇呢。我只是叫做小薇而已，蓝是我曾经深深眷恋的男子。啊哈。这个理由现在我自己都不愿意承认，或者根本只是逃避而已。可是不管我找什么样华丽的借口来解释“蓝小薇”，这个才是最真的理由。所以亲爱的星星，听你唤我蓝的时候，我是那么的欢喜。可是也许只有你们会如此认真的说，蓝小薇是带有明媚味道的女子。
凡凡说有些东西是死穴，一点就惊，亦惊亦痛，亦惧亦迷。就像喜欢王菲的女人永远比男人多；就像喜欢文字的女人都喜欢安妮宝贝；就像我，不管身在何处，都想着一个人。可是今天她结婚了。她嫁的不是她念着的男子。她最后对我说，善待自己。也许我们最后的结局都会是如此，感情用事往往是无补于事。找一个人嫁了。说起来容易其实也真是容易。我能给的能挥霍的也就这么一辈子。仅此而已。
生日的那晚跟X打了很长时间的电话。那么多年，他还是记得我的生日。可是在这之前我们已经很久很久不曾联系了。于是他从一开始小心翼翼的说“生日快乐”到后来用我无比熟悉的口吻说“你现在好不好呢？一点一点给我汇报吧。先说身体吧，你还会常常胃疼么。”可是电话这头的我，却一时间失去了语言。四月的时候，我也曾经蕴酿了很久很久结果只敢在某某生日的凌晨假装若无其事的发“生日快乐”四个字。这中间有多少紧张多少为难多少勇气多少冲动多少自我鄙视这些也都只有自己才明白。那么我可不可以将心比心的理解为其实我还在你心里呢。呵呵。我还在你心里。到底是求之不得，还是求不得？很高兴你的好，我终于知道。可是我们只能像这样聊聊。
在面对大多数“生日快乐”的时候我都只能礼节性的回复一句“谢谢”或者只是一个微笑的表情。有些话不用说，有些话不能说，有些话不说对方都懂，有些话说了也不会再有什么意义。很多时候都觉得无能为力，什么都改变不了感伤。厌倦或者留恋。想念或者忘怀。某些感情在心里面波涛汹涌，然后表面上一切风平浪静。
他把戒指套进我的右手无名指的时候我微微笑。他说我们永远都不分开好么的时候我轻轻的点头。我说好，我们永远都不要分开。这句话是说给他听，也是说给自己听。可是天越黑心越累，好像越爱下去就越觉得要深陷其中不能自拔。有的时候他想要的我无法满足，闭上眼睛感受他舌尖的温柔，可是为什么我总是觉得越来越无力。忽然间毫无原故，再多的爱也不满足。假如你退出，我只是说假如。
妹妹问我说如果看到前男友喜欢了别的女人会不会难过，我笑着说我的很多前男友都跟别的女人好了啊。我对于感情的态度似乎一直都无所谓，于是很多人就以为我真的什么都无所谓了。他们说越在乎的人，越小心安抚，反而连一个吻也留不住。开始相信每个人都需要放一个人在心里做为对感情的支柱。可是那么多年来让我心甘情愿放在心里的只有那一个人而已，于是当我大声宣告说再不留恋的时候心里的某一块就坍塌了。念念不忘从开始到结束欠我的一个吻，念念不忘从开始到结束爱过的那个人。背影是真的人是假的没甚麽执着，悲哀是真的泪是假的本来没因果。
听音乐会的时候超一直握着我的手在玩。一根一根手指的渐次触碰，在黑暗中乐此不疲。脑海中忽然闪现高三的时候每次学期动员大会，X坐在我身边，也是只要握着握的手就可以安静下来。她甚至喜欢轻轻的舔，温暖而轻柔。我也记得她吻我的样子，笑容干净而美好。美学课的老师说每个人从出生就开始找自己的另一半，彼此吸引只是因为合适，气质或者性格，亦或者某种无法描述的匹配，根本与性别无关。
大雨曾经滂沱证明你有来过。
如今天涯海角，岁月静好，也许今生都不会再见。
我听过的最忧伤的句子是，我可以美好的那些年，始终构不成一辈子。
my prayer
第一次狼狽逃回，
使我放弃了多年的驕傲。
第二次狼狽逃回，
使我失去了多年的堅强。
倉惶的囬望那些疼痛，
猙獰而橫七竪八的爬在我的身體。
倉惶的凝望著那些幸福的碎片，
無病呻吟般的在叫嚷著自己的失去。
跟隨了多年的病痛，
反反復複，復復反反的重複著，
無法痊愈，無法治療，無法生存。
別，別對我說，
請你一定要幸福。
別，別對我說，
爲何你總是不幸福。
別，別對我說，
你可以給我幸福。
我歇斯底里的叫吼著，
我再也沒了幸福這東西，
再也沒有了幸福這玩意。
‘你要幸福啊。’這簡單的字，我卻不知道聽過了多少次。身邊的朋友，以前的男人，曖昧過的，玩弄過的，甚至是深愛著的，都曾經對我說過這樣簡單的話語。要幸福，要幸福。我真的也很想要幸福，只是上天不允許我幸福。我曾經多少次去尋覓，多少次去爭取，可是，幸福始終都不肯將它的大門打開，讓我進去。不是我不進去尋找自己的幸福，而是幸福總是在逃避著我的追尋。時間久了，日子長了，我也就開始變得懶惰，不願意再去尋找什麽幸福了。幸福，幸福。其實，只要我愛著的朋友，親人，或是那個男人幸福，我就會覺得很滿足。而我，是否幸福，那都已經不再重要了。我的幸福，就讓它一直這樣荒廢下去，永遠永遠的荒廢著。卬或，在某天，一位王子出現，將他的幸福給我。只是，現在這個時代，似乎已經沒有了王子這種動物存在。那，那我就不要幸福了，再也不要幸福了。愛著我的人們，我不幸福也沒有關係，真的沒有關係，你們別再擔心我，好嗎？
回到家，已經很四天了。原本浮腫的雙脚已經慢慢變好，只是左脚扭傷的地方還有些疼痛，而手上的傷口也開始慢慢的結癤，紅腫已經消退。母親總是在耳邊喋喋不休的說著，你這孩子就是這樣，都這麽大的人了，還是不知道照顧自己，總是把自己弄成這樣，然後讓我來照顧你，心疼你。安靜的聽著她的嘮叨，安靜的看著電腦屏幕，心中卻有些悲傷。其實並不是我會照顧自己，只是我這個爛身體總在和我作對，不讓我可以好好的生活。母親把一袋紅棗放在電腦桌上，說讓我多吃些，補血的。點點頭，懶懶的抓起幾顆放進嘴裏，慢慢的撕咬著。回來的這幾天裡，每天吃的稀飯裡都放著一些中藥，感覺有些像是在吃藥膳。母親說，現在我的身體還太虛，還不能够直接熬中藥來讓我喝，只能放一些進稀飯裡。是啊，我現在的身體確實太虛，足足瘦了十斤，又一身病痛，怎麽可能不虛呢？
從回到家後，每天只要我一上綫，總是收到鐘子豪的留言，一長串的話語。他說，爲什麽不讓他來幫我？他說，爲什麽連回家都不肯告訴他？他說，最近上海的天氣有些冷，他想起了我們第一次見面的時候。他說，他去吃卡佈其諾和提拉米蘇了，吃到的感覺卻和我吃的不一樣。他說，他一個人走在黃浦江邊，心中充滿了寂寞和想念。他說......我每次都是安靜的看著他的留言，然後關閉，卻始終沒有說什麽，就連一個哦字也不回了，因爲我變得更加的懶惰了，沒有力氣去糾纏些什麽，曖昧些什麽了。我想，鐘子豪會知道的，我心裏的想法，他會知道的。也許，這世界，除了楓和小黑，他就是最瞭解我的那個人了吧。冰曾經問我，爲什麽不可以選擇鐘子豪，爲什麽不能是鐘子豪，就連小海也曾問了同樣的問題。在有時候，我也會忍不住詢問自己，爲什麽不可以是他呢？爲什麽，不就因爲他和那個人長得太過相似麼，即使明知道是不相同的兩個人，即使知道他們的性格有著很大的差別，但，我還是害怕，害怕自己會因爲那張相似的臉蛋，而去傷害鐘子豪。也許，我就是這樣子的女人，害怕虧欠，害怕欺騙，害怕傷害，更害怕愛。
終。
[謝絕轉載]
曉。/寫於寂寞橫生，悲傷落寞的下午。
2007.10.24.
你看到那條長長的路了嗎？
我說親愛的，你是否看到了呢。
我這樣一路涉水而來。
你留給了我你的背影就消逝得無聲無息。
應該怎樣的繼續下去呢。
你逃我追的這場愛戀。親愛的，如果你不愛，如果你不愛請你坦坦蕩蕩的告訴我一聲。不要讓我這樣千山萬水的尋。你要知道我也會累我也會疼。然而你一次一次無視我的傷痕累累，一次一次的在我觸及你衣角的時候又棄我而去。你說這算什麽呢。
時間這樣的長這樣的深不見底，然而我還有多少這樣的光年來陪你深一腳淺一腳的路跋山涉水。
那些浮沉的思念，婉轉了風向不斷的吹醒我的心，於是疼痛一波一波蜂擁而來，我幾乎窒息，卻莫可奈何。
親愛的，你可知道追尋的痛？
當我一路顛沛流離的覓著你的足蹟走。你可知我心裏不可抑制的顫抖有多龐大。幾乎可以將我淹沒的懼怕，似有一雙手生生的擒住左心房，任我如何的掙紮，都是無法逃脫的晉夢。親愛的，我這樣的說了你是不是就聽懂了呢。
這一大片光年的繁華夢，緊緊的攀附在我的骨頭裏。還能聽見血液淌過血管的聲音，寂寥花兒，開遍了世界的每一個陰暗角落。我還記得你曾在我耳朵低低的呢喃。那些溫情脈脈的過往前塵餘溫尚在，然而如今的你卻令我四處奔波。
你要什麽時候才會醒悟過來呢。我這樣的愛，已經經不起你任何一番劇烈地的告別與消逝了。當歲月傳送了那些無孔不入的孤寒到我身邊，你卻不見了身影，你可知道我是如何艱難的在躲著那些令人疲倦的侵襲。若有那麽一天我再也抵擋不住那些寒意的入侵，那麽你會不會相信我就在尋你的途中成了一尊沒有生命的娃娃？
她們說寂寞永生。
於是我的恐懼便源源不斷的湧進了我的迷夢裏，憂傷彌漫。
手心空有溫度，卻無法撫摸你的體溫你的氣息。我看到那些空洞的紋路清晰的劃出了一個離字。離人離人，只怕此生，有離無守。眼眶歇斯底里的疼痛起來，眼淚卻還是倔強的不肯掉下。
你是明白的不是嗎？你最為清楚不過我的倔強任性。於是你理所當然的以為我可以這樣地老天荒不管不顧的追下去。所以你逃得那樣心安理得，仿佛這個世界都在你的掌握之中，不會變遷。
你的氣息在我懷裏弥漫，那些擴散到我四肢百胲的溫柔，洶湧澎湃地蔓延了所有的感官。你可以離開，可以再離開。那麽我追到了絕望邊緣，是否還要繼續蒙上雙眼，踏入深淵。我是準許厭倦的旅客吧，如果你不停止你的腳步來攜我的手，那麽容我在原地停歇下來。哪怕我真的真的，會錯過再次握住你手心的那個瞬間。
世界在你的遠離裏寂然無聲。那些平日的喧囂與吵鬧，似乎在一瞬間蒸發不見。
我是這樣的期盼你會在某一個時刻回過頭來看我，然後執起我的手繼續走。哪怕要走向的終點，是死亡。你知道的，如果可以有你在身旁，哪怕是地獄我亦當心甘情願的陪著你去聞。可是你這樣一聲不響的丟下我自己走，一去不回頭。行走在流迷的空間忽明忽暗。衣袂翩翩。
年華消散如煙。我看到沉默了太久的天也隱隱的發出尖叫。
荒時暴月。那片涼薄的逝去裏還會不會有我的淚流滿面。我已經這樣的迷亂。
親愛的，告訴我我還有多少時間。還有多少的流年能用來這樣的任你作踐。如果你不會愛，那麽我是不是還要這樣遠遠的等待。恍惚。默然。那些哀鴻遍野的淩亂痕蹟會不會在你心裏占去一片空間。如果你可以將我安好的置放在心田，那麽你是不是也可以在我已經疲於奔命的此刻轉過身來給我一個笑顔。哪怕是借我一片明媚，也能讓我稍稍的恢復一點點力氣。
你知道我還想踏著你的腳印走。就算那些散落的傷已經光彩奪目的刺痛我的心房。左邊疼痛，右眼流淚。我在時光的中間望見自己空蕩蕩的手心。紋理紊亂，卻斑駁的映出了你的容顔。你是知道的。我只能追在你的身後走，細細的辯認你的足蹟，然後穩穩當當的踩踏上去。
以為就可以，走入來世的相隨裏。
你看這蕭條的歲月是怎樣的被當成了笑談。
有人說將錯就錯，既然已經有了開端，何妨繼續地錯下去。那你說我們這樣的相戀是不是真的是一種錯。因為我的一步之差，落入了愛你的陷阱。就此是絕境，一片荒蕪。
可是我這樣的堅定還是沒有入得了你流浪的眼睛嗎？你喜歡四處飄零的身影還是沒能為我駐足。於是我放棄了一切這樣尋你而來。窮途末路。不得反悔。你還是沒有覺悟過來嗎。如果我也累了，那麽你是不是就放任我在原地自生自滅。涼薄如你，要到什麽時候才會真正的為我放棄你的顛簸。哪怕只是守住我一個離世前的遺願，都不可以嗎？
你這樣狠心的看著我為你萬水千山。缱惓西風吹人寒。你嘴角的那一抹冷清笑意一如往昔。然後你看著我跌坐不起，毫無憐惜的轉身就走。血絲沾染了多少冷寒意。我終於啕嚎大哭。無悔到哪種地步才能換得回你曾經的細語輕言。
那個為我撫恤傷口的男子。
那個體貼擁緊我憂傷的男子。
那個在我耳畔呢喃著全世界最動聽話語的男子。
那個不舍得我稍一皺眉的男子。
風月無常。年華它看不過你的千般好所以將你帶離了我的身邊。是這樣對嗎？
可是親愛的，你怎能用著你的冷落慢待來告訴我我的追尋已然失效。你那樣狠狠的一個轉身，就撕裂我所有以為只是被封印的溫暖。一切清晰明朗的渙散開來。你便就此不見。我以為我只要勇敢便可抵達終點，得到我要的那個永遠。於是我不許自己像個孩子一樣躲在角落細碎的哭泣。帶著你遺落下的味道尋過世界的每一個邊邊角角，然後我遇到你飄浮的影子。你還是這樣的冷冷淡淡。親愛的，我已經累累傷痕不複昨日的豔絕群芳，所以你厭煩了我的循循而至，給予了我一身狼狽的結局。荒涼末路的這場追尋，也許本就是你蓄謀已久的戲。
我這樣入迷的演，是不是就中了你的圈套。讓你如願。
那麽你告訴我一聲，你現在躲在哪一個角落看著我的無措偷偷的笑。不要任我如此的茫茫然。
那一輛醉酒的貨車，是這樣用力的將你撞飛出去，偏離了我的視線。於是我只看得見陰暗遍體鱗傷的樣子。無聲無息，開滿了我整個世界的愁眉不展。
你一個人孤寂的腳步聲若隱若現。我追奔上去，觸及了一手的冰涼潮濕。
然後你冷若冰霜的臉就這樣的映入我的眼瞼。我看到你不帶感情對著我吼叫，讓我遠遠的滾出你的世界。我已經沒有退路了呀，亦當何去何從？
親愛的，你慢慢腳步待我一程可好。這樣窮途末路不顧一切的我，太累太累。前面的那一片明亮光讓你身影愈發的不甚真實。薄霧蕩在你的四周，飄飄渺渺，似是而非。
親愛的，我還是累了。
當我跌坐在光輝燦爛的烈日之下，你終於回過頭對著我傾城傾國的微笑。
陽光照射入我的眼花潦亂。你終於在我眼前，魂飛魄散。
----This The
文、蓝小薇。
电影课的时候看了一部讲罗马角斗士的片子。英俊的角斗士最后英勇的战死。当时的天空很蓝很蓝。他口中默念着说终于可以和自己死去的妻儿团聚了。他笑得很满足。可是我的心里忽然泛起一阵无比绝望的情绪。真的是很绝望很绝望。难过的想要哭泣。
生活平淡的没有一丝惊喜。每一天似乎都是之前的重复。对着同样的人，说着同样的句子。然后终于发现一个人，两个人，亦或者是很多人，其实并没有什么很大的差别。一个人的孤单，一群人的寂寞，原来都不过如此而已。放一个人在心里，究竟是不是自我安慰的举动，很多时候也懒得去深究了。所谓的幸福都是我堆砌起来的结果，撇开文字就什么都没有。真正的感觉总是失落大于满足。
翻看日历的时候才知道十月已然过半。原来我的19岁，只剩下这么几天而已了。从十几岁到二十几岁了，真的是老了呢。频繁的对身边的人吆喝说，你们全部都要记得祝我生日快乐哦。然后自己也觉得很无聊。可是很害怕如果没有我提醒，就不会有人记得。其实这一天，对包括我自己在内的任何人来说，也不过是日历翻过去一页而已。
手机关机了一整天，打开的时候只有屏幕上的猫猫对着我微笑。自嘲的想，你在等什么呢。原来很多事情都是很容易失去兴趣的。仔细想想其实对方从头到尾都是这样，失去新鲜感的是我自己而已。没有办法再每天若无其事的用热情应对冷淡，还要骄傲的对所有的人说很幸福很幸福。
最近喜欢的一首歌是王菲的【不留】。很老了。可是听起来还是很有感觉。我把爱情给了你，结局给了他。宁可什么都不留下。什么都不留下。现在我只是偶尔还会想起，曾经是谁信誓旦旦的说好不离不弃。跟D聊天的时候说道科比离开湖人的事。D说其实他很想看到科比在湖人退役。我说一个人从一而终真的是很难的。呵呵。是不是呢。
去看X的日记，才知道她现在的高复生活并不快乐。我一直以为她是因为身边有了别的人所以离开我。可是即使我是一个人，她也是一个人，她还是把我扔下不管不顾的离开了。曾经说好要手拉手一直到老的，可是她固执的把我留在她的19岁，宁可一个人孤寂也不肯带我走。那么多的美好回忆，要我怎么忘。高考的意义是不是就要把我们放在了两条不同的轨道上，于是从此我们向着不同的方向发散，再也交不到。
S在日记里写他终于跟那个女孩在一起了，因为她像我。我笑笑关掉网页。傻瓜。像我有什么好。如果你们像我们当初一样要彼此伤害然后从此陌路，到底有什么好呢。离开你，从此不相信爱情。除了我，还有谁至今仍然对这句话念念不忘呢。
本不是相信承诺和天长地久的女子，只为了你，我告诉全世界你是我的宝。一直用强烈的心理暗示来让自己相信幸福真的很近很近，可是我终究还是明白其实自己根本还不懂什么叫做幸福。我不是不爱，也不是想放弃，谁都看得出我对于这段感情的珍视，只不过在有的时候，真的会觉得很疲倦。为什么我觉得你每天都说的想念和爱恋，越来越像是拙劣的讨好呢。即使我不在乎自己要什么，你又给得起什么呢。
天气越来越冷。走在路上看着相拥而过的情侣从羡慕到冷漠。有点感伤得发现原来上海根本就没有秋天，夏天过去就是冬天，甚至来不及准备。可是从小到大我总是对着身边的人说自己最喜欢的季节是秋天，因为秋天是浪漫的季节。现在看来，是不是真的很讽刺呢。
这样凌乱的心情，是我不敢放进空间的碎碎念。已经不敢把心里的忧伤展现给身边的人看了，害怕她们问我怎么了。那么到底是怎么了呢。童话里幸福终结了忧伤。可是我们的生活，并不是如童话那么美好啊。
到处申请新的博克。新浪的，163的，百度的。可是一旦美化完主页才发现自己根本没有心情也没有精力去写一些字来丰富这些地方。或者说我已经写不出字了。彻底废掉了吧。似乎是第一次用这样的排版。不换行写长长的段落，放弃华丽的分割线。
如果可以的话，我好想把所有的忧伤都遗失在19岁。那么之后的日子，我才可以真正快乐的走下去。或者，还是像现在这般，假装无忧无虑，幸福美好。
| 分类：宿命 |
[休。越写越寂寞]
貌似有些日子没有在这里写字了，选择不停离开的除了我，还有时间，彻底而决绝。和过去的挥手，同现在的告别，厌倦宛如疾驰的风，枯叶的漂泊落下了一地的狼狈，到头来离散是生活唯一的方式。终于，写博也沦为了一种奢侈。
再见，那破败不堪的过往。再见，那不言而喻的萎靡不振。我要把那些貌美如花的女子的笑颜借来复制，然后完好无损的归还。我在用不遗余力的方式把脆弱从我身体里赶走，脱胎换骨的变成一个刚烈的女子，安然而从容的交出深埋掌心的那根线。
我站在年华的这头，为逝去的青春唱歌。是谁导演这场戏，让我投入太彻底。我知道，我只是一个个体，没有人有义务为我分担什么，我们都是一个个摇不可及孤岛，不能依偎取暖，唯有被浩瀚冰冷的海水环抱，色彩斑斓的波光里映射着内心深处不朽的疼痛。
我为自己建造了一个富丽堂皇的宫殿，独自躲在里面吟诗作赋、莺歌燕舞，乱了舞步、失了言语。请不要毁掉我的乌托邦，不要破灭我那支离破碎的晓梦！微小的瞬间，温暖的记忆，慢慢渗透于指尖，变成一些破碎的句子，连自己都懒得去看一看。
于是，忍住呼吸，闭上眼睛，不再说话。很多时候害怕倾吐，沉默选择了我，我埋没了自己所有的恐惧和害怕。是的，不可以把阴霾带给任何一个人。
所以，写字是我不得不选择的生活方式，因为我在独自承受流放、离别与失去。或许不单单是我，有些人也正承受着与我不同却相似的痛楚，这些认知都是我正要向他们倾吐的那一霎那感觉到的。寂寞如荼毒，我深陷其间，割舍不断，这就是我视以为珍宝的痛并快乐着的寂寞。
[迷。难逃不脱的劫]
当我四处流浪的时候，我的心却渴望停留在一个港口，那莫名的恐慌像无边的大海看不到尽头，而我的眼泪却在未眠的夜里偷偷靠岸。
端坐在电脑面前，我想这样会让自己清醒一点，这个纸醉金迷的都市已经弄丢我赤脚的快乐，永远环绕我四周的是忽明忽暗的不真实，于是我不停的走，依旧两手空空，泪流满面，最终我放弃了寻找，用最苍凉的姿态迎接新生、爱情、背叛、离弃、疼痛。。。沧桑和天真一念间融为了一体。
我是那么容易疲倦，我总是把自己蜷缩在苍白的安逸中。这么多年，我都没有忘记儿时那大把大把的糖果给我带来的甜蜜，怀揣着满口袋七彩的糖果，幸福地奔向回家的方向，我对着自己的左耳说，冷，你一定要做一个比糖果还甜的女子。
我拼命的回忆着过往，回忆温暖的味道，在这个没有冬天的城市，我连一丝寻求温暖的力气都没有。那件花色的毛衣早早的被锁进了衣橱的最深处，我木讷的站在风口，风撩起我黑色的长发，赤裸裸的青春猝死在原地。
每个人生命中都会安排一些在所难逃的劫，只有当你迈过去了，这劫便是财富，若是迈不过去，这劫便是灾难。
在与自己纠结的日子里，我每天都会讲无数的道理给自己听，如同不断给自己打杜冷丁一般，一再加量却无济于事。我本已经过了那疼痛得失去理智的年龄，可我的生活却在这里打了一个死结，退后、前进都万分艰难。
一个月，整整一个月，我的愤怒还是毫无保留的爆发了出来，顾不上风范，也丧失了自控的能力。曾经僵持在生命中的那些痛，我都尽其所能勇敢的忘记，可是它却随着时间的流逝复活了一般跳动起来。
[离。悲喜交加的抉择]
我与这场秋雨一同演绎着一场无上的落寞，我掂着脚在浸满雨水的街道绕行，低头，恍惚中我看不清城市的容颜。
手指安静的停止在寂寥的孤独中，她想雀跃地跳一支圆舞曲，却终被停滞的思维扼杀在时间的洪流中。
我想投奔故都的秋天，那里还有没有讲完的故事，还有没有上演的戏剧，还有正待谱写的奋斗史。如果我放弃漂泊，或许还能够握住我遗失已久的安逸。父亲千方百计地想让我留下来，我的心却在那个遥远的地方扎了根，不想动弹。
我仍然想求得父亲的原谅，我带着单薄的心逃离繁华，回避强烈的竞争，躲在熟悉的地方，获取对自己的救赎。你强大的宽容和对生活不屈不挠的抗争是我尚未继承的基因，我身体中不安定的因素越来越少。和你们身处两个城市并不是我所希望的，可却是现阶段不得不作的选择，我要安静的在离你们遥远的地方把所有的眼泪都流干，变成一个任何伤害都打不倒的女孩子，再回到你们身边，为你们养老，共享天伦。可是，你们看，现在的我一无所有，拿什么与你们分享，我已没有权力再让你们为我分担成长的疼痛，我活得太自私，天理不容。
[暖。繁花似锦一瞬间]
和阿熊的聊天，总让我坐在屏幕的这一头勾勒着她的潇洒与从容，十年前Miss蔚说我们是性格极为相似的女子，在那个拥有很多精明、能干、张扬女生的班集体，我们形影不离。在生命的光芒绽放之时，我们都曾彼此温暖过，而那些遥远的快要被遗忘却真实存在过的温暖，至少我还会清晰的记得。十年，十年后的今天我们却被生活的无奈逼到了相似的境遇，可是她干涩的双眼里却没有泪水的滋润，而我固执的想要流些眼泪来暖暖身子，昏暗灯光的催化作用在那一刻骤然强大起来。于是，脆弱的泪水纷纷在脱缰后变得虚弱蓬松。
她恬淡的面对得失，平静的接收现实，她缄默于花开花谢的似水流年，或许她更懂得爱，她心中的爱是留给生活和他人的宁静，我一直以为她把最深沉的爱和热烈埋在了心底，是的，她是可以随着时光渐渐成熟的女子，这大概也是我永远学不会的智慧。
自始至終，忧伤和快乐都一直在我的身体里潜伏交替，就像那个曾遗留过无数美好与疼痛的神秘园，或热烈或冷清。我说：熊，你不要走，挂在线上我可以随时和你说话！熊说：我没有走，你怎么总是像个孩子呢，一个人为什么需要那么多的爱，无可理喻？
因为任性的思念，在我左心房的角落里深深刻下了曾经的故事。于是，时常发痛。在每一次呻吟时，思念开始浓烈，我疼的无法呼吸的时候，总在鄙视自己：这个世界的颜色早已面目全非，只有你依旧处在原地！
独自去广州求职的那几日，和许多陈年老友重聚，很自然的驱除了应试的紧张和不安。珊伴我嬉游宝墨园，品尝番禺特产鱼饺、虾饼、三杯鸡等名菜，饶同学邀请大家在泰国菜馆小聚，最后一天还受到了多年不见的小学好友溪同学在湘菜馆的接待。
我和慧再次相聚的时候，只是默而不语的相视而坐，或许是时间短暂，在那个喧嚣的城市，我们将凝固的空气当作交流的媒介。她对我说了和阿熊类似的话，你是被大家宠坏了，就是一点小困难吧，没啥大不了的！我微笑，她却把手盖在了我的手臂上，说：一切都会好的，一定会！却在那个瞬间，我意外的读到了慧的落寞，我说，你比从前要孤单，你的压力不小心从你的眼中泄了出来，被我捡到了。慧重重的点了点头。
每一次陪伴，最終都会变成晦涩不明的荒谬。我们不怕，陪在我们身边的风景会一直都在。我们走过无法选择的旅途，人生难道不会依然完好无损吗？
[泣。被沦丧的权利]
我是一个孩子，想像一支鹤那么优雅，渴望快乐，索取溫暖。在一片漆黑的深夜，我蜷在柔软的大床上，我知道，又将不断上演一连串噩梦，我真的没有理由难过。可是在寂寞的寒冷里，我看到五綵斑斕的顔色，却不能昏沉的睡去。
钱是我的情人，我和它暧昧不清的关系已经保持了好些年，我不想花很多的钱，在没有自己挣钱的日子里，我故意对自己很苛刻，可是每当父母往我的卡里打几千块钱时，心情会安逸些许，毕竟有退路的生活感觉还是不一样。
在广州的那几天，没有觅到任何的机会，回深圳继续投递简历，大多数单位都认为我没有工作经验，并且学历十分大众化，不予以聘用。晚上，我坐在红色的木制沙发上暗沉低吟，维系我纯净的呼吸，在如此疯狂的环境下，企图使自己尽快平静下来。间或在心中大声对自己说，我是打不倒的女孩子，困难向我开炮，就算我被打死了也还是可以活过来的。太阳躲在了哪里，是不是07年要以雨水告终，但终究彩虹快出来了。
记得在招聘会上，一些张沮丧的脸映入我的眼帘，有的人白色的衣领已逐渐泛黄，头发也没能顾得上捋整齐，怀中抱着大落大落的应聘资料，穿梭于各个展台间，想必那些人应该找了好久的工作。
我的视线被一个又黑又瘦的小女生所吸引，我能感觉到这应该不是她第一次出入这样的场合了，疲惫却逼迫自己从容自信。中午大家都排队取会场里的五元盒饭，那女孩子站在我前面，取完盒饭后我们并排而坐，偌大的饭盒里面大概有四两饭和几片青菜叶，没过多长时间这女孩子把饭盒里面的食物吃得一粒米都不剩，然后对身旁的同伴说，今天的饭比昨天好吃多了，我昨天都没有吃饱。
我的心猛地一振，仿佛当头一棒砸在了我的心上。转瞬间，想起父亲的话，“广东是一个创造神话的地方，很多人从起初分文没有的落荒而逃，到最后却化身为百万千万家产的大老板，强者与弱者的不同就在于能不能勇敢地面对困难。”
我只是迷路了，当我再上踏上那条属于我的道路时，才发现自己没有资格流泪，那幅百般难耐的样子会被人理解为虚伪做作的演戏，至少，我不愿做这种人。每个人都有他人无法触及的疼痛，在皮肤的最深处破裂，结疤，而后愈合，仅此而已。
这样的生活，潮湿而尴尬，每一步抉择都是一种冒险，我却不敢涉入没有定局的赌局。
