一年了，我来这也整整一年了。离开我不属于我的城市，好事。但我终究是要回去的，我的家在那，亲人在那。

    我的天空明媚，我的阳光灿烂，灿烂到可以让我泪流。我的鸟儿飞翔，它说，它说要带我去天堂。哦~亲爱的，谢谢你们，我很好，真的很好。只是，回不去了，我要长大了，就要18了。_____18了......

                原来我是暴暴蓝？.(《小妖的金色城堡》)
                                     是lolita?(《洛丽塔》)

    

       刚吃过饭，晚上是浆水面，是这里特有的主食。有点胃疼。

       平淡的生活，我恶心到想吐。

       在啃玉米棒，因为无聊到无事可做。晚上要练吉他，那是晚上事，我现在大可不必想。心情郁闷，其实也好几天了，我一直憋在心里，没有太大的必要说出来，都是不足挂齿的[小事]。

       和最爱的朋友闹别扭了。没有争吵，也没有理由，只是双方都沉寂下来。无话可说。

       爸喝酒了，听说他下午4点多才回来。我问他是否又喝大了，他说“管的多！”我让他晚上少喝点（晚上又跑去应酬了，就前5分钟刚刚走）他说“滚！”

       。。。

        刚回来，一个字：累~

        满头大汗，亲娘咧~~~

        和萌去锻炼身体了，从伏羲庙到七里敦，好家伙，来回15里路呢~整整骑了两个半小时，现累的不得了，腿都不是自己的了，明天一定疼死~555~

        有6年没有骑车了。自去了兰州连车都没动过，但车技未退，看咱这智商~

        回来时为了犒劳俺俩，买了烧烤去伏羲庙享用。哦~天呐 PP疼，坐的太久 5555~哈。恩，今天8错啦，其实生活很美好嘛~要自己把握。上帝那老家伙很狡猾类~~

        去冲澡咯，满身臭汗，脏娃娃~55 晚上要看君豪电影《笛声何处》棒！！

        好了，明天还很忙呢~早上9：50和怪兽约好去看他和萌上声乐课。嘿嘿~我是前辈咯~然后去琴行学吉他咯~下午呆在家好好学习，晚上河边去~~爽。。。

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        我可以听见，天哭的声音……

        回到现实中来，我还是个饱怀梦想的孩子，是快乐的灵，希望与美好的化身。我喜欢清醒的自己。

        已经投入学习。这没什么好“炫耀”，是我本该做的，更是必须的。我只为从前惋惜，为何不懂得珍惜？时间、青春、爱……感谢爸爸，这次的觉醒再次让我懂得父爱的伟大，那是母爱都无法比拟的爱。我要带他走，带他离开这，失望的地方。我要给他幸福的晚年。

        我有两个爸爸，一个还未曾谋面。我知道，我要给他们快乐，因为我是他们的孩子，我必须！~

如果今生只为还泪而来，爸爸，上辈子我一定欠您的。伤心的一切都让它远去，好么？~生活是美好的，美好的生活更是需要美好的人去把握，爸爸啊~相信我吧！我会给你们幸福和甜蜜。一个卑微的女儿应送你们的礼物~~~

        你听见了么？心花，绽开了……  

                               最初的一幕

                               你搀着我学走第一步

                               最后的一幕

                               我背上行囊开始征途

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                              还有谁是孩子的亲人？

                                 护士抱着刚从废墟里

                                 救出的男孩

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         我这样讲也许过于残忍。不但对自己，对他（她）们也一样。

         我常常嘲笑自己，笑累了就哭，哭完接着笑。卑微的人，背负着罪恶的包袱。我不过是自己一个累赘罢了，而他（她）们，我生命中的人，我铭记的，遗忘的。

         “假使不能公开妒忌

           学习大方接受

           同行时要殿后

           谁冷落旧朋友”

           两年后可以忘记的地方，（也许是一年，这不重要）我的心就像[西风老树下人家，池塘边落落野花]等待，我一直默默等待。一个起风的日子，你陪我走过。记忆是如此的拥挤，冲跨我们来时的每一条路，比较庆幸的是，我到底在你心上，住过一阵子。。

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       我，回来了。

       仿佛在经历了漫长旅途后拖这疲惫的空壳回到原地，又像不懂耻辱的的落叶，在历经了风雨过后狠狠地落会地面。

       真的很久没回到这里，我长满野草的天地，曾伴我成长又衰败的园地，我的BLOG，我的家，疯长着回忆之花的遗忘之地。我也在这里被遗忘了。

       其实没有什么的，离开的这段日子里（从2007.7.4更博至今）除了疗伤，我学会了堕落，不知羞耻的放纵自己。疼痛，阴影，还有旧伤。绽放，我一直努力的绽放，想像一朵半途而废的花，绝望过后，依旧等待开放。开的诡异而丰满，黑暗又怜惜。

       我清晰的嗅得，血液在体内慢慢渗开，又慢慢抹淡了。

       我的改变是多么的清晰而深刻。

       他终于忍不住告诉我，我变了！也许早想说了吧，只是在等待，等待着下一季的溃变？！是的，我不否认，其实有时我觉得与我最陌生的竟是自己！！我是