當你委身于這個龐雜網絡里，願意屈身才能真實的看清生活里最骯髒不堪又最讓人失望透頂的事，才能接觸到你不願意去相信的平庸惡俗市井，才能交手到所謂的人心險惡流言蜚語。而當你被這一切現實衝擊的失望又不寒而慄時，你一抬頭就是鱗次櫛比的林立大廈是頭頂那無邊際的藍色天空是這個城市忙碌又熱絡的影像。你不一定真的會充滿希望，但至少，你會想要向上爬向上爬再往前沖。然後你就會對一切有更加深刻的認識。如果有一天你迷失了自我，也不要去詢問也不要去聽信，你就獨自去街上走走，再問問自己，從今往後你想要成為一個什麼樣的人。穿梭的路人會給你答案，晴空朗日朦朧細雨會給你答案，你的真心亦會給你答案。最後大不了是從頭來過，告訴自己，你輸得起。

    不自覺的已經是2009年的尾聲。在發生了那麼多事后，我希望從今往後，開心的時候能微笑，悲傷的時候也能微笑，即使在面對責難時，也依然能夠從容不迫保持笑容。如果漫長歲月裡已經被磨平了棱角，而最后換來的是一顆柔軟包容又豐沛的心。我也不悔。即使對

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加我的時候注明下新浪~謝謝各位。

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能够给的我都给了

你要挺起胸膛坦荡荡的活


能够说的我都说了
只是紧要关头不一定行得通
这个世界转眼就要崩毁
为了你我都开心so be my baby
何必担心明天的天气

也许人生不必要so complicated
寂寞又算什么
并不是个梦想都会有着落

再说我还能够

邀请你与我一起活在梦里头
我的强壮勇敢都只为了你
你是我眼前的唯一so be my baby
何必担心未来会有风雨
失落又算什么
并不是每个梦想都会有感动
你可以笑我做梦天生好手
偏偏我理直气壮四处大步走 ya~
你是忌妒我单纯你没有
比起你我却轻轻松松更舒畅又更自由
你要挺起胸膛坚强的活
不过不巧遇上another rainy day

擦干眼泪不要哭了

昨日在电影院看到一半就觉得胃搅得死去活来，出来后忍不住要呕吐的欲望。

和朋友走了一段夜路，点了两支烟，张张嘴还是没说话，只能抬头深呼吸再深呼吸。

虽然知道也许真的不会有那一天，但还是忍不住往最坏的结局去看。

和朋友各自坐车回家，独自在车站等车的时候缩紧脖子打算从此不再纠结，

我的确有时怯懦又胆小，话一出口转身就想重新吞咽回肚子里，

其实当真不会有那一天，可是我还是决定以后要好好过只想在一起的时候留下的都是快乐的样子，不是彼此拉扯赌气猜忌和怀疑

我不会再那么做了。即使不会说出所有真心想法而我一旦说出口的就一定是真心话。

那些建筑物倒塌的瞬间，那些亲密朋友家人通电话的时候，那些人紧紧相拥的时候，

我觉得不能再有遗憾和错过了。

即使世界没有末日而人生一定会有终点，曾经以为能安于接受的那一刻在155分钟里越来越强烈的是抵抗和畏惧。那些搞笑的镜头最后也不能诱发出欢乐。因为内心想的早就不是表面看见的那些崩塌和离别。我们一定都有自己更深刻的体会。

一个人在面对将死的局面时，他总是会说如果再给我一个月，一星期，一天哪怕是一个小时也好。那实则

     还是在正对马路的垃圾桶边写明信片，或者看了一个不到十幅画的油画展。

     之后回想起来必然会被记忆的过滤渲染上更加动人的色彩。

     在H-G里羡叹那两个中年男人，做过的所有梦最后在面对现实时还是苍白无力，

     我知道也许你也并不缺未来那餐Starbucks或许那时也已有了更好的地方，

     但我也还是期待着那一天至少少年时候的约定总是让人振奋

     我多想开个口就能抵过你的1000字文稿。总之能自力更生的养活自己很好。

     看你变得如此美丽穿梭在人群中，我想生活就

这些日子过来
突然间变成一片空白
你知道我不想离开
你知道我有多无奈
如果时间一直走得那么快
我怎么对你依赖
                                                              ------- 《是我的海》

     在素素寄给我的照片里，有一张是Sodagreen，她在背后写“是我的海”。每次看见这四个字，我都想到那段时间她给我打来电话像不要钱的那样聊。然后说着“没关系”。在我发出任何低落字眼的简讯后速度回复的一定是来电铃声和我不断按掉的习惯动作。我有时候会很怀念那些时刻。以及她告诉我：“你知道相濡以沫不如相忘于江湖你知道有些事情放开手会更好”可是我不得不承认我是纠结小姐。

      当我出去逛完一圈后，我决定删除之前抱怨和

当我读到你郑重其事的感谢的时候，已经是一个礼拜之后，

连带你的926祝福和所有碎碎念叨的细枝末节。

这个礼拜我又被纠结在生活里，虽然相比前所未有的充实感那实在是微不足道的

但我依然不喜欢这样悬而未决的感受，我是一个怪人

身边的人都如此迫不及待的想要长大，也从不掩盖自己想要长大的决心

那么就把那些个被白白挥霍掉的年轻日子全都累加起来给我

是逃避也好不屑也好，总之我还不要变成老太婆，不要患得患失的没完没了

总是以为后面的时光都是更好的，却不知道即将要失去的是花费了多少代价

谁也不知道等在前面的是什么，索性就让我横躺在所能看见的拥有上，

我又不是不知足。任凭谁说我任性不求上进孩子气都好。

如果不是因为自身具有浓烈的孩子气

或许也就不会对别人有如此苛刻的要求

我喜欢在大人的表象下包裹着一颗温暖人心的人

会耍赖有童真有小孩子的干净无暇，在关键时刻又不失果断和理智

你应该是有担当有决断力又成熟稳重幽默的，

你应该也可以在偶尔和我无赖闹小孩子脾气的，

我不会趋炎附势也不会刻意讨好

第一次没有在零点对你说生日快乐。第一次没有对你说生日快乐。

你说现实点行不，老大不小了找个先凑合起来。

这些天我一直在想很现实的问题，想到最后觉得什么事情都是一团乱，干脆抛开了就挥霍现在。有时候能挥霍真是件幸福的事情。

今天和你发完短信，我在想，原来5年真的不算很漫长的时间，我们也是一眨眼就一起了那么久，或许我们也就会这样很多个一眨眼然后就一起变老了。到时候，我或许已经记不得也发不动简讯给你了，但我们还是在一起的。哪怕能相处的时间越来越少。

有些人我认识十几年了，他们的存在很多时候是可有可无的。有些人我认识几个月，他们的离去却可以让自己泪流不止。“认识”其实是一个最有欺骗性的词语。从两个人见面的第一秒开始，你们就认识了，即使中间的几十年了无音讯，等到再次相遇的时候，彼此还是可以说：“我认识他几十年了”听起来是足以让人唏嘘的长度，然而这几十年却是一个虚无的介质。彼此甚至见面都还会尴尬。我一直试图想让我们之间保持联系，仅仅是为了许多年后，我不会枉对自己说出的那个数字。在我认识你的这些日子，我同样也了解你。我希望是这样的。

我一直觉得你是一道光，那么与众不

1.

    父亲早上回家的时候因为车速太快从摩托车上摔下来，擦破了手脚，母亲因此一直在念叨他，我被从睡梦里吵醒，听得断断续续。心想分明应该是一件得到安慰的事，可或许是因为羞于表达更多的关心，又或许是因为内心的担心和焦急淹没了最初心疼的心情。在亲密的家人间往往话到嘴边更多的就变成了责备。

    期间父亲不断解释和述说着当时的场景和种种原因以试图平息他妻子愈演愈烈的言语教育。后来他进屋来打扫，又给我看了那些伤口，我免不了又是一阵数落。半响没听见父亲回话，我起身看他埋头只顾扫地，神色无辜而受挫，也不知听进话没有。不知怎么内心竟又生起一丝愧疚。比起身体上的伤痛，或许原本期望许久的，却又未得到的家人的关心所带来的失落才是更伤人的利器吧。

    我想父亲一定也能分辨出那些责备里毋庸置疑的担心和心疼。然而很多事情一旦没有亲自说明就能够被曲解成完全违背原意的事实，变成日后攻击彼此的确凿证据。那些因为害羞而情愿烂在肚子里的话，那些诸如“其实我也很想念你”“我很关心你”甚至是“我喜欢你”这样的句子，偶尔还是要拿出来与人分享。让对方

    在图书馆温书的时候，对面先后坐着两个有趣的人。上午那个男生，和我用一样的原子笔修正液，桌上放的饮料都是一瓶咖啡一瓶矿泉水。他不时的出去寻找书籍再回来。能听见翻动纸张以及笔尖摩擦的声音。我写完一封信后就安稳的在他对面睡着。

    醒来时候，坐我对面的年轻男子，二三十岁的样子，身材微胖。借来许多关于法律和司法考试的杂志和书籍，埋头阅读。有时竟忘我的念出声来。坐累了他便起身活动筋骨，顺道去接水，乐扣瓶子里泡了满满的菊花茶。我瞥眼看见他笃定的眼神。他让我想起一日与C的交谈，他说起从前的抱负，如果不是当初对志愿这类事的稀里糊涂，若干年后，是否也就是这般模样，架着眼镜，为了考试和将来的出路埋首苦