万圣节快到了，有小妞叫我去南京的雕刻时光画南瓜。。

而我想到的只有复活节的兔子。。

我不在乎被人遗忘，这是真的，只要是属于我的就好，所以我又回到这里。

我不再梦见D先生，万般宠爱我的D先生，有求必应的D先生。

恐怕生活就是这个样子，时间是真凶，淡化了感情。

而我清楚的知道，要和我走下去的人是L。

我是这样发现自己的成长是多么畸形，即使一样长到了有独自应对能力的成人。

但始终有一个庞大的自我世界要应对，和外界保持着那段距离。

当有一天不得不被生活推到外界面前时，也算做的还好。

只有我知道，这不是我要的生活。

我却选择了这样的生活，不是什么不得已，只是因为没有更好的选择。

一直想要可以活得很单纯，是从小到大的生长环境教会我如何世故。

一直在做的就是努力的适应主流社会，而并非是我要自居小众。

我与这格格不入的世道，周围人仿佛都说着我听不懂的语种。

从来就是这样，从来，我终于了解D先生所说的性格是天生的，无法改变。

我们看到的大部分都是假象，很多人就这

罪

应该是从不停地说不要开始吧，除了不要拒绝外，说过无数的不要什么什么，虽然这种负罪感并不是因为说不要引起的，但它们之间却有一种奇妙的联系。

我开始设想自己是如何从这地球上消失的，会让所有人都找不到，甚至从未听说过这号人，他们的道德底线允许他们这么做，遗忘过去的人，直到所有人都会被自己遗忘。

真正让我有负罪感的是凌晨那场浑浊的梦，大概又一次是本性与道德的冲突，除了抱歉或者原谅我我再也想不出别的词还可以对他讲，即使他不知道他不知道。

梦

梦中老人赤裸的身体上有着褶皱的痕迹，让人看了一眼就不想再看见。而他的臂窝是坚实温暖的，他就是那种晚上突然醒来看见在他怀里熟睡的你就会再把

随便你们任何人怎样嘲笑，我还是觉得十分的不安，从始至终的恐惧，即使是最美妙的食物也不能抚平，对于人类自然衰老的这一事实，我想一直留在心中的17岁。

有时候会发现自己在失忆，很多事情想不起来了，很多曾经熟悉的东西陌生了，所谓的成长实际是对过去的一种遗忘，而这种成长炼就了我性格里的孤僻，因为知道这世上没有人会长久的留在身边。

就像胸口的疤痕一样，有些刻骨铭心的记忆又会一直跟随，越是想撕掉它越会隐隐作痛，不用照镜子我也知道它的丑陋，说它漂亮的人，不知道是因为爱我，还是因为他的身上没有这样的疤痕。

我狠矛盾。。

时隔最后一次更新应该是两年了吧，我数学不好，再回来看，还真有点物是人非事事休，五味杂陈那意思，百感交集就没有了，现在已经没有那可感叹的情怀了。

再过一天，我就20岁了。20岁了。

2o岁的时候，我一面想要忠于我们的感情，另一面又想要遵循自己的本性。

连我自己都觉得奇怪，人在真的经历一些东西后，反而可以越活越单纯。

翻出以前的字看，仿佛都不晓得出自谁手了，想起来后，更加不忍心再看。

2009年，我无法选择出哪一种才算最好的未来，只是变得比以前警惕了而已。不是所有人面对生活消失发亮的真相时都会活得快乐，或许当初应该成全各自的谎言才是。