有没有一个人，能让我向他诉说我的所有。太累了，我不相信任何人。包袱越来越重，我快倒下了。

人贵有自知之明，我一点自知之明都没有，才导致如此。一心看重别人的同时，认为自己在别人心中，有着同样的位置，但，结果并非如此，只是我的一厢情愿而已。我对他们都很失望。对自己也很失望。我还是没有到冷心肠的地步。像22岁时候一样。

连续两周的繁忙工作，让我身心疲惫，今天休息，而昨夜却辗转反侧难以入眠。
在反思自己生活的点滴，到底是个什么样的生活。
对于他，伤害大于呵护。大概我是他认识的人里面，最让他恶心的一个吧。但他的确善良，他可以容忍我的一切，或许我在他的心中已没有了位置，才会这样。
我一直是个占有欲极强的人，我碰过的外人千万不要触及。不论是人或者物。能力的有限常让自己纠结，想放开，却又不舍。
至今，真心爱过的只有三个人，一个想起来就心疼，一个想起来就愧疚，而他是唯一一个还在我身边的人，然而，这样的状态不知道还能不能持续下去。一切我难以掌握，我想放开，总是不甘心。明知没结果还是坚持。对于他们的爱，却总也没有束缚住我放浪形骸的生活。真的是性爱分离一句话可以解释的吗？
总想亲口对他说声对不起，而后转身离开，从他的生活中消失，那样或许他的生活会更加得丰富多彩和顺利起来的。我没有这样的勇气，我是个孤独的人，我怕失去他，我生活中唯一救命的稻草。
纠结了一夜，弟弟是个没头脑，其实我也是一样。不同的是，他至少比我单纯。我都难以在自己的身上找到优点的影子了。
想了许多，却写不出来。脑子很乱

时间好快，两个多月了，也好几次回家，回到那个熟悉的大院里。少了一个人的院子，好像一下子空荡荡了起来。经常若有若无，像从没来过，也谈不上走。枣树还在，怹的东西，烧了好久，除了破旧的衣服，没有什么，八十多年，就这样消失。生活真是无趣，无意义。最近总去潘家园，貌似古老的东西，至少能让我得到片刻的安宁。和条子的两夜，很安稳，在其他任何人身上，都得不到这样的安稳。至少到现在，还如此。我很难再相信任何人。

我现在仍在睡梦中，当写这些文字的时候，仍然如此。

这是一个噩梦，我梦到了爷爷离我而去了。一切是那么的真实，他冰冷的手，他冰冷的脸。

梦中，他躺在那里一动不动。他没有如往常一样坐在床边看报，他没有如往常一样把收音机打开，他没有如往常一样倒上一杯茶水，他更没有像往常一样当我走进屋时笑着说一声：“你来了。”

我很想你，想着小时候你带着我去书场，带着我去剧院，在挂历的背面教我写字画画，给我讲他所知道的一切。他会把我喜欢的报纸栏目精心剪下，收集成册，送给我。他会买些可爱的小玩意儿给我玩，他知道我喜欢什么。

而现在他躺在那，一句话也不和我说了。他是因为我没有时常回去看他而生气了吧。应该是这样的。

这个梦为何这么久，总让我在梦里难过。

可是我不害怕，我知道这只是一个噩梦而已，我知道，爷爷仍然如往常一样，坐在床边一边看报一边喝茶，听着收音机。他在等着我，他等我醒来后去看望他。那时，他仍然会如往常一样笑着和我说一声：“你来了。”

我也不会再离开他的身边。

我想他。

 

我一直以为，自己的经历多到可以看淡一切，心理也能承受无限的压力。或许以前可以，但现在我错了，我脆弱到连一根稻草都难以忍受。我从2000年开始逐步建立起来的强大的自信和优越感，在2005年逐步崩溃，以至今天荡然无存。从对他人的不宽容到对自己的不宽容，事业的崩溃，交际圈的崩溃，家庭的崩溃，身体的崩溃，一切一切，不想去想，不想去说。想也没办法，说也不知道该和谁去谈起。是什么造成了我如此缺陷的心理，与分裂一步之遥。现在的折磨难以忍受，宁愿肉体灭失掉。从1997年开始记起的日记应该有20来本了，他们都静静的躺在我的书房里，我很少去打扰他们，他们是我灵魂栖息的地方，在那里，他是安静的，是最接近于人的本性的。好人好报坏人坏报，不好不坏呢？我没做过大恶的事，也没有机会让我去那样做。我没有刻意去伤害过谁，欺骗过谁。2005年来的如此种种，让我心冷，生活的热情几近消灭。“没意思”三个字，就可以完全把我总结。今夜过去，希冀着一切的改变，希冀着一切的重新来过。不去想念任何人，不去牵挂任何人，不去接受任何人，不去爱任何人。我能支配的只有我的身体了，我要指导他的走向。不是升华就是灭失，仅此而已。

總活在以前太累了，也真是沒這個必要。誰都不小了，況且以我的經驗去指導別人，可能還真不夠格，隨便弄個人都比我成功。放開手，隨便走。總是抓的越緊越抓不住，弄得自己也很狼狽，讓人看笑話一樣。平淡再平淡，不去想著忘記他，可能才會更快的將他拋到腦後。小建小若那種好朋友關係恐怕不會再有了，盧盧胖子那種好兄弟關係恐怕也不會再有了，任憑自己怎麼想把一些人轉變過來也不可能，這屬於歷史問題。我很頑固，經常孩子氣，去掉頑固的孩子氣，我也就消失了。是想讓我存在還是消失，只有我才關心自己。我不再左右你們，你們也別想再左右我。

夏天熱的讓人頭昏，然後我的記憶力如以往一樣的異常的好。所有從有記憶開始的事，歷歷在目。

二月十四日，她所受的傷，我無法彌補，只能推到下輩子去償還。

WT是個風口浪尖的人，這也是我後來才知道的。

FL同樣如此，只是嚴重的精神分裂讓人受不了。

SZ教會我許多為人處事之方，讓我變得成熟。開始我總是憧憬著早些到他那個年紀，那樣，就會自然看開許多事，變得坦然。現在，我比他當年都要大，可沒有多少的改變，我還是個愛鑽牛角尖，事事看不穿的人。

至今我認為只有LH才是百分百忠於我的，他對於我沒有絲毫的虧欠，反而我對他虧欠很多。我只有想方設法在自己內心編造一些欺騙自己的謊言，努力去恨他，才能平衡我扭曲的心。在某一刹那，偶爾也會去想像他在身邊會如何，但也只是美麗的幻想而已。

JN正好出現在我人生的最低谷。嘗夠了生離死別，對於小有愛慕虛榮的他，也真是一種折磨。對於我，刻骨銘心。第一篇博文，便是寫給他的。

ZQ讓我知道了該如何生活，使我逐步走出失敗的陰影。

ZY，CW，WL，MB，LZ匆匆過客而已。

HW的突然離開，讓我至今一頭霧水。

愛的越深，傷的越痛，如何擺正CZ的

我的精力很旺盛，或許如同陳健所說，這是迴光返照，只是假像而已。

來到新環境，總感覺得到的遠遠少於失去的，他是我最大的遺憾，雖然現在的狀態已經平衡，已經令人滿意。他的生活好起來了，如我當初的想像的一樣，但是他這麼的孤單，忍受著寂寞。沒人陪伴的滋味我知道，那種滋味比任何事都煎熬。但是他和我不同，他能忍耐，他有自己的理想和目標，他唯一缺少的就是愛好。不要覺得別人會看不上你（或許這是你的謙虛之詞），其實沒有人能配得上你的好，不要輕易屬於任何人，習慣享受孤單的生活，不能讓任何人玷污和浪費你的好！這個話你一定也必須要聽。

寂寞總比放蕩強，不要做太多讓自己後悔的事情，守住自己的心。

週末的兩天，讓他有了些許的快樂，我也一樣，還有什麼比老友相聚更加讓人開心的事情呢？

我成了工作狂，我要把生命的每分每秒都充分利用，或許在工作上的成功便是我的理想和目標，也是我唯一的愛好。最終的結果呢？我不知道會有什麼樣的結果。

生活仍然繼續，我仍然活著。

民國九十八年夏