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我梦见在你的校园里我给远在重洋的你打长途电话。很神奇。明明是你的校园，看起来却像热带风景。很诧异。明明爱哭的是我，电话里却是你的抽泣。
早上睁开眼，真不愿意就这么醒了。哈哈。
一年很快就过去了。马上又到圣诞了。情人节似乎还是昨天的事儿。总而言之，那时的小心思和纠结都老了，不值一提。
如今还是老样子，自己得瑟地过着。
挂念么？还是有点儿放不下么？除了笑笑，也不知道怎么回答这些问题了。
你看过了许多美景。你看过了许多美女。
我是暗淡的明信片，抛在身后的旧风景。
渐行渐远各奔东西。
我怀念17岁时那个明媚不知天高地厚迷茫得瑟懦弱又爱死扛的我。
那个每天早上在食堂里都会偷瞄你的我。
那个课间操的时候总会四处张望你身影的我。
那个在楼梯转角与你不经意相遇装作没有看见却偷喜的我。
那个晚自习总是抱着试试看的心情拿了水壶去打水在存车处撞到你的我。
那个曾与你相谈甚欢一天都恨不得泡在电脑上的我。
那个总是明目张胆地跑去你的博客还每次雁过留声的我。
那个把你
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特别小家子气那种。不过几块钱的问题。自己也知道其实不值当的。
但是，不是因为钱。
是讨厌那种明明是自己先发现的东西，却被别人理所应当地拿了去，而我只能不出声地站在一旁看着的感觉。
每每只因为一些小事情，很容易就泛起不良情绪。却因为要顾及别人的感受，从来也不肯吱声。
别人不在乎的东西，对我那么重要。但只因为他们不在乎，就可以随意践踏我的感觉么？
我只是不说。不代表我没有感觉啊。
我在乎别人的在乎，别人却从来不在乎我的在乎。
真的受伤了。
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某夜你离开某天你走来
某刻我明白某种我的爱
睡在梦境徘徊世界停摆只剩我存在
看见风吹来听见云散开
预见你的爱遇见心雪白
天地不慢不快不好不坏专心而澎湃
不再费疑猜不再害怕醒过来
不再有不安有阳光就有黑暗
放开时间空间而存在
天地不慢不快不好不坏专心而澎湃
不再费疑猜不再害怕醒过来
不再有不安有阳光就有黑暗
放开时间空间而存在
日代替月笑着醒过来
虽然是悲剧的人，但要永远以悲剧为喜剧。
小青峰，我耐你。
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那一句话让我释然。
终究插曲。即便算不上会错意，也曾自以为太聪明。不可惜。
喜欢上听这首曲。
每天活得并无念想。很像是取食的机器。
“害怕悲剧重演 我的命中命中 越美丽的东西我越不可碰”
为何独爱这一句。
另外也深有感触于这一段。
“其实我再去爱惜你又有何用
别用错神。什么时候我才能懂。
为何偏偏爱上的都不是感情动物。爱于他们总是无足轻重的风月。
从那年至今。怀里终究只有泪打过的枕头。
那时，总疑问，环住我肩的，最后能是谁。
莫不成就这样孤独终老？
而今。顾左右而言他。只不提。也不问。
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唱歌动听的人，总是有故事的。
很多时候不能说不想说，话筒成了唯一的发泄口。
这一夜笙歌之后，站在凌晨6点的地铁站。我真的疲惫了。
睡不着梦不醒嗓子哑的说不出话。若没有不停的发短信一定是泪流成河。
哪怕没营养。哪怕说了又厌烦。只是怕没有而已。很怕。
偷不着的安慰和热不暖的心海。若我肯永久闭上寻觅的眼，能不能保证我从此不再做梦。
那位与我绝配的恋人，你是否从未出生过？
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室友在问我为什么还不睡。强笑说这就睡了。
轻松无所谓随时要装。放下牙杯爬上床，眼泪就开始泛滥。流啊流啊流不尽。
为什么要哭呢。一个本就不该的开始。
没人怂恿不该爱又偏爱的冲动。是你由于寂寞而拼命想要填补。
因为寂寞你犯了多少错。又有多少错让你更寂寞。
到底只是要一种可陶醉的感觉罢了。就像昨晚踏过残破不堪的雪，坐在车后座看燕园里深蓝色的天，脑中一样有那时的人事物，只不过不仅仅是一个。
又怪谁。
但该死的眼泪为何一次又一次汹涌而出。在深夜熟睡的气氛里，很想要撕心裂肺，却睁大眼睛。
哭竟然也不能哭的痛快，只能无声的抽泣。
自作孽的孩子又受伤。
何苦来。再不问。
这一个星期的开头竟然如此灰暗。
我在被子里睡到11点。那么重要的课，一样翘掉。因为没心思听。得过且过的念头竟然都来了。一切都不想管。什么实验。什么课。什么考试。都去他娘的别来烦我。姑奶奶心情不好。作业不写。饭不吃。讨厌的人不理。
让我颓几天。就几天。然后我会好好活着，因为没有更多时间供我来缓冲。
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最近常常会头晕，头重脚轻那种。只是不算严重。
自己去上课，一个人看老师放的电影。买了酸奶，一片黑暗之中大模大样地吃。该笑就笑，该囧就囧。
自己给已经冻得发红的手呵气。每天骑着车招摇过市。一副自鸣得意的样子。完全不理会身边一对对相互依偎的情侣。
自己坐公车坐地铁去朋友的学校。站在地铁的自动门前望着自己那个不苗条的影子，冲她傻乐。耳朵里塞着MP3听。一些不怎么温暖也说不上激扬的歌。淡淡淡淡。一遍一遍的唱。陪我走过落雪的街。看过满地枯黄的叶子。
每个夜晚睡前，那个永远没有信息的手机，只用来看一眼时间。被用来充当耳塞的耳机从不忘记。被子盖过头顶。安全感，也只能这么找来罢了。
有时会想念爸爸妈妈。但也只是一瞬。
偶尔躺在床上会觉得心里阵阵发闷。身体之中弥漫着一种隐痛。
真是没来由的很悲伤。觉得自己在缩小，在下沉。这个形体，这份精神，马上就要消失一般。
没有人知道我的心在死去。
明知是因为想念谁。理智却依旧不让自己放纵。
难过到极致，竟连一滴泪都不流。反而笑得很洒脱。
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一个冗长而没有成果的实验让大家都郁闷。秉烛夜谈成了发泄。
我说了很多平常不会说的话。
面对那些问题的时候对自己的答案感到惊异。原来我竟对任何人都不能完全的信任。
真正能陪在我身边的是谁。我一个人也说不出。
没有信心。
脑子里无止尽的自我压制。悲伤的膨胀。
懒于寻找出口的怪圈。
倾诉的言不由衷。
是需要一个心理医生。
那么多的美好意境都已成幻觉。至少让我不要那么痛苦。
快乐一些走完余生吧。
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然后跳上了我的腿。就蜷起来。看上去是冷了。
没有人管的小野猫。眼睛亮亮的。看着我。嗅嗅我手里的面包然后扭过头。
把它放下去，又跳上来。放下去，又跳上来。最后我没办法了，买了一根火腿给它。小爪子立刻伸了出来。吃的那么带劲。之后居然就卧在我那个椅子上不动了。耳听上课铃打响，我哭笑不得。
最后请老师把它给拎了出去。心里还是有点愧疚。
结果上着半节课它居然又回来了，爬到我后面女生的裙子上。哎呀呀。这只小色猫。
最后居然还跳上桌子，闹得老师都停下来不讲课。
真是嚣张的猫。
对了，它也是黑白花。和我头像里这一只很像。
和烟台那一只也很像。
难道就是和黑白色的小猫有缘。
发短信告诉某个人这件事。他说，它冷了。不对，它是寂寞了。
我说，猫和人都怕寂寞。都不想过光棍节。嘿嘿。
可是那个爱如果能安睡在身边，灵魂就不寂寞了么。
爱是咖啡因，还是维他命。
当习惯了彼此不温不火的关怀的时候。
