小牌儿牌儿~没OUT~~

和公聊起一年前

宝和公分手以后，去吃饭。

还是去了鹿港~

习惯性。。。

 

源：“要一菠萝油条虾”
村：“再要一宫保虾球”
服务员，'您好，您要了两个都是虾，要不。。。？”

 

源：“不要菠萝油条虾，要一个宫保虾球就行了”
村：“不要宫保虾球了，要菠萝油条虾”
源：“你叫什么劲啊！”
村：“两个都要！”
源：“不行！就不要菠萝油条虾！！”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

公今天说他都妥协了我还要命~给坡儿还不下~

可是宝觉得我们好可爱~~

还有宝发现公小心眼儿~~还要重申一遍自己是对的~还要批判一下宝是不对的。

嘿嘿可爱的小心眼儿~~~~

就喜欢你小心眼儿

有一个男人。

我是他第一个女朋友。

第一个和他说分手的人。

 

我们拉着手，在加拿大留下了幸福的初恋的回忆。

那一年，申奥成功。

那一年是01年。

 

七年后。。。

 

2008，开奥运会了。

他拉着我，走在鸟巢。

和爸和四姨夫看开幕式

还有一次带我去看烟火。

那天，从北土城一直到鸟巢都戒严了，不让车走。

我们走了好远的路，走的脚都痛~那天我的鞋有点儿不舒服~
              于是他就背着我走。。。
还时不时的回头亲亲~

 

那种感觉真的很神奇，

觉得有个人能带着你穿梭在时空的隧道里。

 

 

08年11月，答应他再也不会说分手的我又任性的说了分手。

他气我提分手，我气他和我怄气，

两个牛脾气的人老死不相往来了。。。

 

又一年后。

09年11月，

他，懂了。

我，也懂了。

那种什么也不用说，就全懂了的感觉。叫默契。

 

比起懊悔和思念，珍惜也许更现实一点。

 整一年SOU一下就过去了。

 

这一次，不想要之前的高调了。。。

这一次，我想我们静静的，享受只属于我们的世界。

这一次，我们简单的爱下去。

这一次，我们是一个人。不是两个人。

 

 

1段情，2颗心，3个字，4我爱你，5聊了，就6出去，7待每天在一起。

8不得，粘着你，9这样的不分离。10全10美得爱情。

从01到10等于我和你。

10年~2010年~猪宝小姐和猴子先生。

祝你们￥%……*@*~~~

猴子先生说，妳逃的了一时逃不了一世

猪宝小姐。铁了心不再逃了~！谁也别拉我！

支持巴西货就是支持我爷们儿 ！好喜欢新换的内袋子吖________________________________________________________________________________

场景一：                             场景二：

在抓出了4个毛绒玩具之后，

爪子先生出来了。

爪子先生说：“我来了！你们有完没完了？！把我拿走成么，别抓了成么？”

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不过毛绒玩具算事儿么？~~英国真大方我最擅长的内个，Wii,ipod什么都有。

RITA之后只拍了一次，拿到IPOD。由于涉及到本姑娘前男友与本姑娘在万达的诸多美好回忆。

这是一个秘密。嘻嘻~

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情景一：                                          情景二：

出门前和出门后的差别，

累的都出汗了~~

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又去吃nandos,发现，nandos的门有个神奇的力量。就是让人进去的一瞬间变成大胃王！

和衣服图案一至。

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rita叨叨之一：

boyang说，“文革有个人被批斗了，饿了好多天。。。最后喝了20个馒头，吃了杯水，

（自己狂笑好久。。。。。。。。。。。。。。。。）

你们猜怎么着？”

然后继续说：“他死了！”

 

我又笑崩了。。。

 

rita叨叨之二：

每天坚持去MANOR跑步，好喜欢每天晚上7点出门，跑上一个小时，回家的时候还可以在山上看太阳下山的全过程。

坚持每天5000m.

总是偶遇RAY,在MANOR停车场狂按喇叭，DIDIDI了我好久，我还在纳闷怎么MP3的这歌里还有车鸣笛的声音呢。。。

他给我讲说，周末去打篮球赛，

ONE TWO THREE, MANCHESTER!（用曼城口音）

GIVE ME FIVE!我们来自伦敦区。。。

 

笑喷我了....

 

rita叨叨之三：

在WHITEHOUSE,和曼联球迷一起庆祝，一起唱歌，全场一起FUCK  ARSENAL，一起笑弗格森。。。

补时的时候，ANDERSON太逗了，上场时又跳舞又扭腰。

就说拖延时间，也不用这么明显这么得瑟吧？！

大家都崩溃了。。。

 

rita：白先生您不服，就跟本小姐继续赌吧。27号等着吧哈哈

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暴风雨好冷好冷啊。。。英国又冷的像冬天一样了

去吃东北馆吃炸酱面和酸菜白肉了。。。

暖暖的。让我有家的感觉。

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朋友分享了一篇最近特别火的留学生的故事。。

【NICK在出国之前就有一个相恋5年的女朋友。从高中一直到大学毕业。

他们的爱情很美好。彼此都是初恋。是很单纯。却又如此深刻的感情。

她说他会等他，他要她等他，等他拿到MBA的文凭就回国，然后永远都不分开。

他们也确实这样做了。

NICK在剑桥的时候，他们饱受相思之苦，最开始，每天都会有电话。MSN。

后来开始忙了。就变成一周，半个月。

渐渐的，女孩没有了安全感。也开始质疑他们的感情。

NICK很无奈，但是他无法改变。

他只能无力的对着电话那头哭泣的女友说。等我。我会回来的。

长距离的恋爱就像是一场赌博。时间长了。他们的矛盾越来越多。

终于有一天。NICK在挂断电话后转过身对我和Leo说。我们分手了。我放弃了。我受不了了。让我们都解脱吧。她也累了。身边也有个对她好的男孩。让他照顾她吧。她会比现在幸福的。

记得那天。在我心里一直是最坚强和成熟的NICK在二十多个中国朋友面前掉下了眼泪。

我能体会到。那种疼痛。有多么深刻。

醉酒后的NICK不醒人事，只是一直默念着一句话，对不起。我爱你。

他们的爱情就这样结束了。不是不爱了，是不能再爱了。

 

NICK点燃一支烟。对我说。

萌萌。你知道吗。前些天我遇见一个女孩。他让我重新看见了希望。本来以为我终于可以靠岸了，但一切都只是我所想。可能一开始就是我的错吧。我对不起她，她是个好女孩。我无意间看见了她的照片，太像了，和我初恋女友。当时我的心就动了，这么多年，第一次有了心动的感觉，于是我开始追求她，但是我们始终没有见面，只是靠短信和电话联系，她给我的感觉很好，我们聊天的时候觉得很合适，我开始充满期待，期待这场爱情的到来，可是我们见面之后，我才发现她不是我想要的，只是一张照片，让我有了幻想，可回到现实，才让我看清楚这一切。所以我逃离了，但是我对她的伤害，可能是我永远不能弥补的了。就让他觉得我是个坏人吧。我承认我对不起她。可我真的还没有走出来，5年了，萌萌，她已经结婚了，听说就快要做妈妈了，她过的很好，我也应该替她高兴，可是我还是爱她，我忘不了。

 

我抬头看NICK。这个男人。应该算是个王老五了吧。28岁。有车子。房子。公司。身边也不缺女人。但是在他想起曾经相恋7年的女友时，还是会肆无忌惮的哭泣。这，是爱吗？

留学路上，让我们最痛的痛是失去了曾经最爱的人。

听见最多的就是。我们分手了。因为太遥远。

也许没有在国外你们，都会觉得那只是不爱的借口，只是分手时的一个理由。

其实，真的不是。

 

身在异国，最大的障碍就是那种孤独感，和想念的折磨。

 

即使是再坚强的人，也抵不过寂寞的侵蚀。

所以，如果你爱的人在国外留学。如果有天她放手了，记得请你理解她，她可能比你更痛。

她所要背负的太多，父母的期望，对未来的担当，还有她惦记着的你。

 

要知道在你们分手以后，你可以和自己的朋友倾诉，可以在家感受亲情的温暖，过不了多久，你就能缓过来，你还会重新看见希望，你会对自己说，至少你还有朋友，家人。

可是那个曾经你深爱她，她也深爱你的人呢？你们分手之后，她也痛苦，也难过，你看不见她的眼泪，看不见她心碎的样子，她没有人安慰，因为最好的朋友不在身边。不可以打电话告诉父母，因为怕他们为自己担心。等待他们的不仅仅是更加深刻的孤独和寂寞，还有那份对你的，深深的歉疚，她想你，想给你打电话，想念你的声音，你的微笑，但她已不能。她知道自己伤害了你，在你面前，她是个罪人，她对不起你，一切都晚了，她再也给不了你任何。所以，她只能在漫漫长夜，对着那片朝着你的方向，轻轻的说一声，对不起，我爱你。

 

NICK说有时候，女人永远不会懂得男人所想，如果一个男人真的爱一个女人，那么他只会希望她幸福，即使那幸福不是自己给的。

我想。每一个留学生的爱情都是坎坷的，因为我们的经历，注定了我们会比别人要承受更多。但也只有走过这一段无处安放的青春之后，我们才能真的长大，成熟。

在此，祝福我在国外的朋友，希望你们一切安好。

还有那些熟悉的。陌生的。在留学路上奋斗的人。希望你们一切安好。

最后。祝愿我曾经的恋人。祝你幸福。】

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快到老妈生日了，好想她。好想回北京给她过生日。

【屬虎的RITA媽咪：

生日快樂~ I LOVE U ！520！

沒有妳，我什麽都不是，

因為你，我成了全世界最幸福的人！】

                                                         2009.5.20

上泰拳课的时候，训练“抗击打”。

说白了就是被人踢，很疼很疼。所以我一直躲一直躲。

教练走过来，看着我说，“知道怎么能不疼么？绷住劲，迎上去被人踢。”

教练拍拍我肩膀说，“丫头啊，其实越躲越疼。”

这句话，一直在我脑海里萦绕着。逃避，是我的本性吧。遇到什么事都想躲了。

我跟自己说我应该学会不去躲。

 

这几天总碰到乞丐，乞丐总用一双真诚的眼睛看着我要钱。我总是不忍心让他们失望，可以假装一秒钟我看不见他们，但下一秒就开始掏钱包。。。

原来陌生人的无辜眼神这么有杀伤力。

如果我不给钱，我好怕他们会因为我的冷漠无情，感到失望。

那么爱人呢。

爱人的诚恳眼神，是不是曾经失望过。？。

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练得很累很累，很饿很饿，想再见他最后一面。

想再想老婆一样疼爱他最后一次。总觉得能对他好的日子快到头了。

拖着踢软了的腿，从北边，回到西边，又去东边的鹿港买了他最爱吃的饭，又去南边的那个网吧。

绕了一圈北京，然后自己的肚子开始叫。有句成语叫遗人玫瑰，手留余香，我就是有种把饭买给自己爱的人，自己也就饱了的感觉。

一路上很紧张，想到最后一次了。很怕自己失态。

所以跟自己说放下饭就走。

咬着牙转身，咬着牙走掉也是需要勇气的。

希望我的走开，可以让他重新开始平静幸福的生活。

也许是和别人的新生活，

 

但那又怎样呢。

怎么可以苛刻爱人的背叛，却纵容自己的贪婪

最后的贪婪，

就是希望他想起我的时候，不再是一声叹息。

如果可以，忘记我的不好，只记得我的笑。

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-去了我一直喜欢的游乐场，[激流勇进]我们因为前面那对情侣的搞笑行为笑的巨大声。

第一次发现原来我的“GERGER”笑声加上他的“GAGA'笑声这么有影响力。

说天津话，装天津人，我还是败了。。。

-吃COLDSTONE去了，混啊混。不能再混了。

-和我的【减肥盟友】打了个赌，谁瘦得快，谁请看电影。

-后海放风筝去了。

-和杀杀去了一个特别好吃的酸奶冰激凌店。不行了。。。一开胃。差点破戒去鹿港吃卤肉饭。

-弹钢琴，弹了好多首歌。还是没勇气弹村儿哥最爱听的梦中婚礼。会想起每次弹给他的样子。

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夏天的北京~~LUV U SO MUCH

 

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时间真的可怕。。。

“大家”“时间”“高原杯”。。。这些字眼儿。。让我心猛的揪了一下，我们的校园生活。

我的生日礼物，大家打得“高原杯篮球赛”。。。内天我是篮球场上最幸福的人儿。

我的哥们儿们~~可是现在“大家”已经散落在天涯。。。

散落在天涯不仅仅是大家吧

还有我的他。

 

 

【HEY！可不可以把你的不快乐卖给我？】

(*^__^*) 嘻嘻。源小妞知道不管发生什么。

源小妞只想要自己变成超人，拥有超能力，把你的不快乐抢过来。

让你拥有完美。的一切一切。

因为你陪我从牵手到放手再牵手，走过来。因为你陪我从期待到失落再期待，走过来。

只是让你知道，不再是你负担的这个小朋友还在。好不好~

今天睡醒了就看到一新闻。

一对分手19年的初恋情侣，因为女的得了肝癌，男的放弃了幸福的家庭。离婚，重新和她在一起。不仅把自己的肝捐给了她，还跟她说就算你会死我也要爱你，照顾你到最后一秒。

 

然后就真的很佩服那个男的的勇气。在这个世界上，40岁的人了，要去放弃自己平静安稳的生活，去选择这样痛苦着的幸福。真的要很大的勇气。

如果他不去理会，也许这个他曾经最爱的初恋女友死去，对他来说就没有那么痛苦。

但是他选择把自己的家庭打碎，然后每天在病床前照顾她，

她死去以后，他将是千万倍的痛苦。但是他要忍着这种悲痛，每天对她笑。安慰她。。。

 

我觉得没有几个人能做到，也许真的爱的太深。。。才会忘我。。。才会完全不担心那个女人死去以后，他该怎么面对失去最爱，也失去家庭的现实。。。

 

让我想起那句歌词。

“如果都是伤，宁愿为你受伤，

宁愿有你的“痛苦”，也不要没有你的“幸福””。。。

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好喜欢那辆车，

日内瓦车展上那款我最喜欢的内种蓝色的VEYRON...

W16引擎4涡轮加压。

又快又好看~就是要花好多银子买吖。

布加迪的新款ROYALE今年该上市了~~真期待嘿嘿

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这一天。

只有一个人祝我生日快乐。

尽管对我来说，阴历并不重要。

但这句生日快乐让我很快乐。

 

当初把日记写在本子中间那几页，

我也不知道那些话还有没有意义

所以，

选择写在一个不容易看到的地方

也许不知道哪一天，你会偶然发现在中间几页有我的字迹。

 

这一年经历了这么多，心智也跟着成熟了。

不是看得淡了，只是很容易满足。

突然很想要简单的幸福。

相处的时候彼此相容，

相离的时候彼此相思，

相见的时候彼此相依，

主啊，这样的幸福，不是很奢侈了吧？。

 

回北京这些天，谁都没来得及见。除了你。

分手以后，第一次和你回家。你找衣服给我穿的时候，我看着你的房间乱糟糟的，脑子里浮现起以前，我们俩把房间弄的像猪圈一样，你去洗澡，我就用最快的时间把房间复原。你洗完澡回来看到那么干净，都会特自豪的说“请问我老婆是超人么？！”

大半夜的，LYY给你发信息，我看着手机，你那表情，咧着嘴笑像个小孩子，可是我回让你回我也没有任性发脾气，我不是故意要你觉得我信任，只是我没有怀疑过。

最近发生了那么多事，我都看的很淡了，每个人活着都不容易以前我总觉得她是不该缠着你，不过都能理解。所以我们都不该去计较那些无关紧要的人和无关紧要的事了。。。

 

终于又可以抱着你，

走在那条熟悉的街，

终于又在你不换档的时候，

拉着你的右手，

终于在左眼的余光里，

又看到你眼角的笑意。

终于在你的拥抱里，

哭尽了我所有的眼泪。

 

其实对我来说，这些就够了。 

但还是忍不住在心中祈求主，

如果。。。可以放过这对恋人。

 

 

28号，

梦见你的那个情节，朦胧着打电话给你讲我梦里的情节，然后自己被咱俩的笑声吵得醒来。

在英国第一次这么开心，第一次喜欢这个地方，觉得很舒服很惬意，第一次沿着熟悉的路走了好久却是不一样的心情。

26号。

你让我去看的电影，你说里面有我们俩的情节，

我就看了。然后回忆起，我们的情节。

坏坏的你，傻傻的我，就是甜甜的我们俩。

好留恋那时候的我们。幸福的那么不真实，像在做梦一样。

傻猴子。发着烧的我，被你逗的精神好了好多。

22号

2子的节日，哈哈

心里暖暖的。只有感恩。谢谢你肯原谅我说过的那些不可原谅的话。

我本来绝望的以为你永远也不会原谅我了。

你说你和LYY分手的时候把和LYY有关的东西都扔了，我说咱俩分手都3个月了，咱俩的东西你扔就扔吧，反正是你有这习惯

你说咱俩的东西一直都没有扔。。。

我特别犯贱的说“放屁，你不是把情侣手机扔出租车上了么！”

哪壶不开提哪壶，于是我就死的非常惨。。。

2月19号

北京最冷的这天，你回北京了。上楼以后看着那个未接来电发呆了好久，

我真的觉得自己没脸和你说话！可能是前几天你对我说的狠话让我觉得我离开你太活该了，自作自受。

你说“你还在北京么。还以为你回去了呢。。是不是20号回英国？”

你还是在我走之前回来了。。。我又为你改机票了。为了多呆两天。

你对我的态度比我想象的好很多，我那么无理的要求你也同意了。谢谢你。

为了陪我去MIX玩儿，害得你又被灌又给我挡酒的，喝了那么多。我觉得特别对不起你。

本来内部5，6个人我招待于雷的小局，碰见各种朋友最后成了好几十口子的都没我地方坐的包厢。

你拉着我手摸你脸，还抱着我说了句特别犯贱的话，之后说“宝贝儿你喜欢么？！你开心么？！”

我都疯了。。。你每次喝高了都那么搞笑。弄得我出去一趟，再回来春辉儿，付杰，崔紫雄都说，“高源儿你赶紧出去帮村找嗓子眼儿吧！”

虽然我和你说过两次分手，虽然我做过你最不能容忍的错事，虽然你说你最痛恨别人跟你提分手，虽然我时常让你生闷气伤心失望，虽然你说过你分手以后就会再也不联系，虽然你说过你是绝对不吃回头草的那种人，虽然你是特别狠心的人，

可是你只是对我说了狠话，你只是对我瞪瞪眼吓唬吓唬我，却都一次一次默默原谅了我。。。

我真的打心眼里珍惜你把这些例外给了我，一千一万遍的告诉自己，我要去做一些真正对你有利的事。

分手以后，试着去体谅你。你说过的话都没有错，是我不对，是我非逼你分手的，这些天我惩罚自己活在愧疚里，你却还能把我从深渊里救出来。

你又瘦了。瘦了20斤了。

你高兴的说你终于瘦了的时候，我的心却疼了。

我知道我给你的娃娃特别屎。你一定觉得很崩溃，可是希望你一直带着她。

那里边有我的祝福。那些祝福都是我欠你的幸福。

好多好多。。。

 

春天来了，我们心里的冰都融化了。

我很快乐，你说过我们是彼此的赏赐，那么无论以什么形式存在在彼此身边，都是其他人不能取代的。

八年前和你傻笑着认识。在酒店你跟我说了一整夜的电话，你偷偷跑到我房间送来的礼物，和那张纸条

我记得还署名村村！好可爱。

回忆这些单纯，就会不知不觉笑出来。 

 

回北京有段日子了。

过得特别开心。

生活真是美好吖。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

回北京的飞机上。。终于睡了个踏实觉。

不过一觉睡醒了只剩下早饭吃了。

我的大脚丫子。这回终于能伸开了。

到了机场觉得还挺温馨的，不像上次一下飞机就和村在机场大闹。弄得牛儿都不知道是怎么回事。

特别无辜的在那瞪着眼睛说 猴子哥哥跑哪儿去啦

回北京的第一天。大家都说很冷，其实感觉特别暖洋洋的

嫂子见了我都说我穿的太少了，会着凉的。不过我跟别人说比英国好多啦她还给我讲莹姿趣事~可爱呢

看着一大盒她从意大利带回来的好吃巧克力，回家路上我又开始纠结。

吃是不吃呢？吃。。。不吃。。低头看看自己的腿。。。然后又看看盒子上诱人的巧克力。。。

到北京的第一天晚上，大家阵容强大的给我重新来了一遍年三十儿。零缺席。给我开心死了。

原来是蓄谋已久要给我的惊喜！特别幸福。

回北京以后各种游荡。好几次唱歌的包厢号都特别牛。一次626一次999还一次333

前几天终于凑齐了一个好久的局

背着大头我们犯贱。先去照了一版。我们打算发到校内上，在空白处把她圈出来。

贱死。。。。。。

不过后来又被大头给拖回去了。

 

 

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昨天晚上又吃多了，吃了两顿，一顿自助餐一顿鹿港。。。在鹿港还碰见了、、、、某某先生

我胖死了。不能再这么下去了

然后没事干，神总过生日，去打高尔夫了。

被夸悟性特别高

不过手好疼啊。~~~

刚到家开开电脑，跟某猴汇报我丸姐和他于弟的情况，打巨多字那种，我手都不行啦！

我们俩都对于丸姐和于弟深感无奈。北影儿。。真毁人啊。

在发点各种女性局的照片吧。

可是，在大密的照片倒不到电脑里。太烦了！

 

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

还有家庭的

牛儿问。姐姐外面的水冻上了。是叫冰么？

小屋里的楼梯。。好多猴子。。牛儿说好多“猴子哥哥”吖！

姐姐又给牛儿买了大火车~~牛儿开心死了~~。

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二月七日，天气特别晴。

高小源和李禹同学网球的走起。。共创瘦身未来！

 

2009

在英国。

我要让自己记住。两个字

强大。

 

生活其实像弹吉他一样，

柔软的皮肤无法抵抗住伤害带来的疼痛

此时不管是抱怨还是退出都无济于事

只有安静的忍耐承受

既然活着只能享受这个过程。

不断的流血然后痊愈，结疤，慢慢形成更坚硬的皮肤

 

等到我们已经受了足够多的伤害

我们也会变得足够坚强

坚强到可以抬起头无畏的面对接下来的种种险阻

坚强到可以回头看看走过的路，流过的泪，一笑而过

 

 

 

 

  

我始终相信，不能放弃的人和事，就算有一万个放弃的理由，

不管多努力都无法忘记。

可以淡忘的，往往在不经意间就忘记了。 

 

重要的只是一路走下来，

这个结疤的过程会让我们都变强大。

走到很远的地方，会发现当初那些我们以为不能够承受的其实可以承受了。

走到很远的地方，会发现，在这个瞬息万变的世界里，

我已经不怕失去了，我已经不怕受伤了，

其实怎样选择都会受伤，可是我愿意被最爱的人伤。

其实两个人学会为对方受伤，比学会接受对方给的幸福更伟大。

因为前者无法取代，而后者任何人都可以。

每一个情人都可以给我幸福，但我不是心甘情愿为每个人受伤。

 

不会再讨厌懦弱的自己，再责备任性的自己。

 

因为我依然有勇气，

我敢生活。

太多人麻木的生活，我不鄙视他们。但是

我只希望，无论任何时候，

我身边的人看到我的笑容，

他们可以感受到真实。

他们可以感受到快乐。

 

。

 人生就像赌局，赢和输其实只是个结果

赢的话享受承担风险后的幸福，

输的话，更简单，因为我输得起。

 

 anyway...

 

 我希望自己可以勇敢一次，

我希望年轻的时候可以不被现实打败

我希望是因为逆着风，我才要飞。

我希望对于那些很难实现的梦想

不要尽力而为，

 

而要全力以赴。