8月，威海最热的时候。也是我要为下一个目标付出努力的起点。

07年对自己来说，是收获的。最先是王健和我说的，想想也对。大二下学期的第一门考试机械原理，挂了。在很多人眼里挂一科很正常阿，可当时的我真是沮丧极了，因为完全没想到，还提前交卷出来的，也直接让我党课推迟了一学期。好在我是个还算平稳的人，没受到大的影响，顺利的考完别的考试。经过了一年，以补考最高分的成绩放下了这个包袱。呵。上学期的课很多也难，很多同学都倒下了，完成了初挂，我就拿自己和他们讲，真的没什么，关键是自己要自强，站直咯别趴下，没什么丢人的，你要是因此而放弃或麻木，那我最先鄙视你。

学期初做了班长，开始真心的想为这个班这30个兄弟姐妹做些什么，因为它承载了我们太多的梦想和记忆。我会用心的做到毕业，让大家都笑着离开。

和大帅一起上了党课，过程当然是枯燥无聊，结果是顺利结业，还认识了一些朋友，想想也

 我们是祖国的花朵。这话谁说的，挺有意思。我们80后就这么在祖国的呵护下长大了----花开了。

人们急切想知道的是这花开得是否壮观，是否姹紫嫣红。而不在意其开的过程。所以问题就来了---花开得盛，谢的也快。各大公司都质疑当代的本科生和研究生的含金量。说白了就是应届毕业生值那么多钱吗。好像进公司后才发现现在这些学生简直就是垃圾，什么都不会。于是乎开始声讨80后。

对这些同志们，我真的不屑于你们讨论什么。你们要怪就怪教育部去，有本事改革教育制度阿，干吗总拿80后说事呢？！我们是有我们的诟病，但你们怎么就不能发现我们身上所具有的，但前人不具有的特质呢？就算我们一无是处，试问谁造成的？？

为了暂时避开被骂的尴尬，很多人选择了考研这条途径，也包括我。原来我那一级的兄弟姐妹们给我做出了榜样。琛公费湖南大学。小志海大。霞山大。杨丁北航。我弟弟雷的运气就差了点，没考上，可还是找到了一个很好的单位---国务院办公厅的采购

小年，就是阴历23。小何和老魏竟然不知道，太搞笑了。

几天前炮竹声就在傍晚不绝于耳，今天更是达到一个小的高潮，晚饭前市中心满大街都是火树银花。我家院门口也热闹起来，绚丽的烟花惹的老老少少都合不拢嘴。爸爸也等不及了，说放炮去，我说吃完饺子再去吧。

这是威海禁炮取消的第3个年头。前年还是在定点放，去年就已经放的欢了，今年更是老少皆宜。不得不说的这烟花真是做得太他妈的牛了，俨然可以和国宴的烟花媲美，想我小时候玩的都成小儿科拉。当然这价格也翻了不知多少番，动不动一个座式烟花都好几百，可见现在威海人是有钱了，饭局上听说都是几万几万的买这些烟花，相当于一个普同工人一年的血汗钱阿，没办法，谁叫人家有钱呢。

吃完饭跟着老爸去地下室看看今年给的烟花，不如去年多，就一箱。我爸还因为这事不高兴。我说有的放就行啦，咱一家足够放。在院门口放了几个座式烟花，真好看，老妈在楼上看着，哈。回家在楼上放了3挂鞭，全是我放的，2000响的那挂由于

期待了很久的寒假来了，这么说不太恰当，是需要这个寒假，需要它来平复自己。

学期开始的一个月课程很少，平均下来一天还不到一节课，没事干，把头发给烫了，让老妈一顿教训，这我早想到了。意外的是以前我留稍长一点的头发都会喋喋不休的老爸这次竟什么都没说。有趣的是我这一烫让好几个哥们也相继跟着去把头发弄了。

后来课程突增，开始的一段时间很是积极的上课，不料流体力学开在周六，由于回家，这门课程慢慢的就再没去上过。机械设计更搞笑，那傻x老师第一次点名就点到我回答问题，我正在思索到底有没倾覆力矩，她却以为我看不清黑板，说：看不清还坐最后一排。我一听这话就怒了，回了句：我什么时候说我看不见了。她杵在那说不出话来。我就在想我坐后面怎么啦，又没给您捣乱，您看看坐在前面那一对对的，干什么的没有啊，摸这摸那的，真他妈的让人恶心。从此也没怎么上过这课。互换性那老师倒没什么，就是太死板，感觉不到重点，大家基本都翘课，我也随着了。复变是学得最好的一门，可笑的是

老魏问我为什么很久没有更新了，我竟一时语塞，给不出理由。

很多人是由于感觉没什么可说、可写，所以间歇性的表现出博客失语症。我则是会有很多想说的东西，可思绪往往不够清晰，不会表达，所以做罢。没有更新的这一个月发生了些事情，我本来平淡的生活，犹如平静的湖面被石块激起了涟漪。想起初中时在班里唱的歌---我想我是海，副歌：我想我是海宁静的深海 不是谁都明白 胸怀被敲开 一颗小石块都可以让我澎湃

感情是个奢侈品，其实自己早就明白这个道理，可还是抱着倔强的心态想去试一试，结果是发现自己那么不适合谈感情。骨子里的洒脱和淡定决定我不甘被束缚，拒绝庸俗。所以越简单越好，这样反而会让自己心安。

终于放得下这个包袱，我想自己可以坦然面对所有，虽然还会有些怅然。

得知妈妈前天做了个小手术，便不顾一切的跑了回去，看到妈妈的笑容依然，才发现最让

“孩子，你真是个幸运儿”，这是妈妈常对我说的话，小时候的我总是不能理解，平淡无奇的我怎么会是幸运儿呢？阅历的累计让我明白这句话的份量。

相信很多人都有过这样的想法---为什么父母没能给自己盖茨那样的头脑，也没能给小贝那样俊朗的外表，甚至不能带来殷实的家境。然后会怨天尤人，觉得世界不公。有这种想法是很正常的，世界就是不公，但这不能成为自甘堕落的借口。

曾经的我叛逆过，觉得全世界都与我为敌，尤其是父母和老师，他们是那么的不理解我。后来猛然醒悟，才发现对我一生影响最大的就是曾经被我记恨过的父母。对于父母，除了感谢我说不出别的。他们的确没能够给我上述的那些梦幻般的条件。但他们给了我更为重要的东西，让我拥有健康的体魄和心智。他们用了毕生的心血教导我做人做事，从点滴小事要求我，我也曾为这些挨过不少的打骂，才使现在的我明白棒下出孝子的道理。在情感上，他们互敬互爱，虽然也伴随着偶尔的争吵，但还是给我树立了良好的榜样作用，诠释了家的定义。他们对我的关心和爱护总是令我汗颜，尽管他们是

孤独的人他们想象鲜花一样美丽
一朵骄傲的心风中飞舞跌落人们脚下

可耻的人他们反对生命反对无聊
为了美丽在风中在人们眼中变得枯萎

这是张楚《孤独的人是可耻的》里的歌词，配着很调侃的音乐，似乎不伦不类。

有些人是必须有人陪伴的，大家给他关怀和帮助让他成长。有些人喜欢独处，有特立独行的气质。有些人则是可以在各种环境下生存，有着坚韧的特性。我希望自己是第三种人，可以和大家一起共患难共享乐，也可以自己面对漫漫长路而不心悸。

阿杜和海龙由于4级的原因暂时搬到6楼，顿时宿舍里好像少了些什么，清静了许多，好在老田，宏伟他们常来，使得这个房间还不那么冷清。以前晚上睡觉前我们4兄弟总是聊一会儿。现在只有我和王健会看电影到很晚，晚到走廊早已漆黑一片。然后睡很短的觉，起床上各种不知所云的课。于是现在多是我和王健一起去上课，吃饭。王健的事情不少，我便自己定时起床，吃饭，上课。慢慢习惯一个人

很多的课，很多的作业，很多的事压的人窒息。这种感觉好久没有过了，不是害怕，只是还没适应。

不愿意想太多，可时间是一个多么锋利的器具啊，把我们身上的棱角磨平，强迫着我们去做许多事情。就业或考研就那么真实的摆在了面前，一时竟手足无措。于是开始考虑何去何从，压力接踵而至，有那么一瞬，想要逃避，可也就是那么一瞬而已。早已习惯挑战，接受pk，因为我不怕失败。

我有理想，而且不小。但不会说出来，如果我成功，大家也就看到了，反之，它也就仅是个理想罢了，更没有说的必要。实现它很难，每一步都是挑战。看过一片报道，大概意思就是说我们这一代人在压力和挫折面前所表现的能力不够。我很赞同，因为我也存在这个诟病。但一路走来，磕磕绊绊，未尝不是好事。喜欢被低估，因为我能听到血脉膨胀的声音。

面对压力，每个人处理的方式有别，我喜欢自己一个人承受，因为那种茫然无助的的感觉我有过，我叫它绝望。在那种时候，

十.一长假除了上网，逛街，去了趟赤山外，最多的时间就是奉献给饭局了。正如超玉在他q上的自动回复所写的一样---吃饭，一直在吃饭。

从很小的时候就跟随父母参加各种饭局，那时候爸爸还在部队，我也没什么学业上的负担，就每次有饭局都会带上我。记得当时我的任务特简单，就是吃，吃得越多越好。大人们都很照顾孩子，把参，虾这些都给我们吃，我们就傻呵呵的都给吃光，弄得肚子跟个气球似的。那阵很流行跳舞，饭局完后大人们都会去舞厅跳，我们也都跟着，什么也不做，只是喝着饮料看着他们唱啊跳啊，然后午夜回家，到现在也不清楚那个时候大人们怎么那么喜欢跳。

上了初中后，爸爸转业来到了中国人民保险公司。由于业务上的原因，爸爸更多的时间是和客户吃饭，我也开始有学习上的压力，只是每周会跟着大人出去吃几次饭。开始知道什么是“主陪”，什么是“一客”。开始留意饭局上大人们都说什么，怎么说。会去看服务员什么姿势去倒酒，倒多少，然后默默的记住。

忘记了