我开始惧怕2010年的到来。
那意味着你的离开。
其实我是惧怕和你分开的时候。
虽然也没什么不可以。
我在想。会不会。没你的城。我一个人。
我孤独。
我总是路过你家的小区。然后总是每次都向你的方向张望。
几年以来。一直盼望着你在车站。
或者路边。
今天的饭吃的我好伤感好伤感。
我想哭的时候就埋头努力吃吃的。
我可以演戏了吗？
第一次觉得。和你一起。过一天少一天。
恨不得搬过去和你住。
然后我想。十年了。没你我要怎么活过来。
所有的。
十年了。
我在想。这十年。是不是足以抵挡你不在的时光。
我抱着你。不想放手。
每一次。都想拖到最后再say 拜拜。
我今天一直看着你。直到你走进楼里。看不清。很黑。
你没回头。
还好你没回头。
我亢奋着呢。
在床上躺了三天。
发烧接近四十度。
我的历史最高体温好像是39.8° 不知何时可以打破这个记录。
那天你发信息给我说 我想你了
我的心里忽然就软了一下。
当时，我在发烧。晕晕乎乎。你并不知道。我已经烧得浑身痛。
我不接你的电话是因为我不想你听到我已经濒临失声的声音。
我发出的每一个音，嗓子都像被刀子割过。
然后那天我躺在床上。想你的时候。你说。我想你了。
我的电话号码丢了。然后这让我反而感到踏实。
155的号码只是暂时来用。那个手机也是没有开声音的。
SO.
前天接到一个电话。是有容老师。非要周三和她吃个饭。
然后是周末和女人的约。
一会儿洗洗收拾一下去补个卡吧。
我还想收到他今年的信息呢。
我觉得这个夏天太操蛋了。
我一直缓不过来。
不知道这样焦头烂额的两个月。能否改变我的心态。
更好或更不好。都OK.。我不想再这样不温不火的过了。
我预定了一双帆布鞋给自己。
我预定了一次去游乐园给自己。
我哼着歌。继续埋头做我的设计。
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我找到了过敏原。是那颗一直挂在颈间的珊瑚。
我已经摘了它。
没了珊瑚。也只是短期内的不习惯罢了。
我就一直在这里。看身边所有人的悲喜。
然后看到你的爱答不理
很OK.
我难过。这是你要的结果吧。
OK。我告诉你我看到现在的你很可笑。
我很难过。
我不知道问题出在哪。
我焦头烂额的过了一个月。
然后我看到我即将继续更加焦头烂额的2个月向我招手。
如果你觉得这样挺好。就把我拉黑了吧。
反正不知道为什么我也问不出来你的爱答不理让我的自尊心和耐心接受了极大的挑战。
我关心你。所以愿意看你得瑟。
在你要死要活还找不到你的时候满世界打听你的行踪。
OK.。这些事情我现在觉得自己做了很傻逼。可我没什么后悔可言。
那么。我不知道自己要钻多久的牛角尖。
我已经闭塞。
你不给我知道任何你的消息。
OK。我甚至听到你窃窃私语我的不好。
那么。就这样吧。
我在还念。你不再怀念的。
我的脑子很好。我的记性很好。只是。我不想记起那些事了而已。
那么。如果你希望。OK.。我也会慢慢忘记你。
无疾而终。就是来形容我们的吧。
我想了想.这个暑假应该是我人生中的最后一个学生时代的暑假了吧.
今天出门.发掘空气里浓浓的都是秋天的味道.
我看着手边新置的秋装.觉得时间真快.
好像和瑶瑶一起顺路回家的时候拍黄掉的树叶的时候.还是前几个礼拜的事.
可.都一年了呢.
我想.我能看到满地的黄叶.我会拍给你们看.
我有了一个充实的暑假.
履行.学车.外拍.逛街.
我荒废掉了几乎所有的时间..来和好朋友嘶磨在一起..
我的MG..我的td..以及后来认识的小白.珊瑚.杨.
我想.我又能见到她们了也还真好..
我喜欢听她们整天叽叽喳喳的..
我困了.走了一天脚趾被鞋子磨出了类似水泡的肿块.
我思维乱了.
我跟着曼森对嘴唱到I
我要学好英文.然后..可以听懂他给我的那些歌..
我知道.许多人关心你.可我似乎只关心你.
我就觉得似乎我只言片语你也能明白.
所以觉得你珍贵.你若不好.我便不好.
我多日而来的积郁.只爆发在夜里.
我并没有看起来的快乐.
但在白天.我确实努力快乐.
因为我想.也许我有足够的力量和勇气.就可以分给你一些.
让你更有信心面对这一切不如意.
I'll
直到你好起来.不再需要我的关怀.
而我.即将终日惶惶.
我承认我是边打喷嚏流鼻涕边用新从ikea购得的白瓷杯喝花草茶边敲打下这些字的.
认识你们也有一些时日了.你们都是疯狂偏执有点萌很美好的孩子.
请允许我说你们是孩子.你们的生活看起来丰盛而喧嚣.
每天都看到你们发片子.每次都有惊喜.
你们是敏锐的小动物.你们拍下了许多生活中的细节.
太多的人脖子上挂个牛逼的单反夸夸其谈光圈和镜头.
没意思.
我以前也很羡慕那些人,他们有牛逼昂贵的机器和更牛逼更昂贵的镜头.
你真自私.
你用你觉得对的方式对别人.
却从来不问你的付出到底是关心还是累赘.
当别人无法接受你的所谓的关怀的时候
你就不要再抱怨了吧
你讨厌我么.
因为我说了别人不说的实话吧.
又是八月.我和狮子座一定有过节.
