百合上小文一则——   

    欺实马，草泥马和河蟹的杂交近亲，没有生育能力。传说古代钱塘今浙江杭州有一口古井，叫交井，相传此井下压着被草泥马排泄物封印的不知名妖孽。当时的钱塘富贾中流行着一种风俗，每每遇到灾祸，富贾们都将家中宝物钱财投入此井，以求消灾避祸，少则几万，多则几吨。奇怪的是此井被没有因此而变浅，终年寒气逼人。当地百姓甚为恐惧。公元2009年5月，被尘封了几千年的无名妖孽终于冲开了草泥马排泄物的封印，冲出交井，再度祸害人间。经过砖家和教授的一致认定，把此妖孽取名为欺实马。

原来是要从相册里面贴过去………………

真悔了我原来发的那些个豆腐干

第一次看到这个英文单词的时候，脑袋里面直接跳出来的是两个中文字“吵死”，以至于现在看到这个词还是觉得闹哄哄的。在《The Outsider》里面把这个词理解为混沌。想到了那个被日凿一窍而死的混沌帝。话说那老家伙还真可怜，活得好好的，人家非觉得你可怜，然后抱着乐善好施，救人一命胜造七级浮屠的态度每天不厌其烦的来给你凿个洞让你可看可听可说，你倒好，感激的话没说，倒还死了。让我想到生活中的一些事情，人和人之间有些时候就非得这么拧着，谁知道出自真心的话到听者心里面变成什么了。谁也不需要谁来拯救，就想混沌一样，混混沌沌自成一体，多么伟大的一种存在。然后今天下午又去听可爱的马老讲课，听他的课就像看野史，不过这个词也不尽准确，准确应该是说GCD编写的历史系统之外的历史。每次听完他的课，总是有种自己的小伤感小郁闷小开心小不开心其实都挺没劲的，社会很广阔，个人很渺小，而且是喜剧性的渺小。

写论文是件折磨身心的工作，把自己可怜巴巴的理论和思想融合在相要写的材料中，所谓的方法只是别人的，真正写出来的东西才是自己

时间又哗哗哗的过去了一大把，想起寒假的一连七天那么正儿八经废寝忘食的写《小野》的时候真的是很，快乐的。把经历过的想象过的东西杂糅在一起，就成了这么个更接近于内心独白的剧本。但是一想到如果有谁真的说要把这个本子拍出来，又难免感到一阵恶心。自己想的东西，别人弄的再美好，也感觉被糟蹋了。这一个来月都在纠结论文的事情，虽然不是天天想，但一空下来的时候那两个字就会钻进心里，吭哧吭哧的把空虚咬得生疼。不允许我空虚，这是心里面有事儿的表现。四年来读的书积累的东西好像都想一股脑儿塞进论文的方块字中，但我真正想说的是什么呢？觉得鲁迅他们那个年代的人写的论文最有意思，古今驳杂，文辞犀利，看似毫无章法，其实深得人心。今天天又阴了，图书馆铁丝网玻璃窗外的嫩叶瑟瑟发抖，这样的场景让我想到七八岁的时候，也是在这种春季的阴雨天，我最爱干的事情就是把一堆乱七八糟的颜色涂满一整张纸。

南大的游泳馆还是不错的，但我更怀念那种水上游乐城。小学的时候，班级里会组织去玩，在太阳当头发散着热烈光芒的下午，一个个小朋友的小胳膊小腿都被晒得黑黝黝的。这里的游

看没用的书，写没用的文章。

能够说怎样的东西是有用的怎样的又是没用的呢？今天看《荒野生存》，克里斯的对于生存的理解能够涵盖那个偏执的我。出发，向前，看不一样的风景，需要的不是勇气，不是金钱，不是时间，而是你准备投入的整个生命状态。常态的生命是滞重的，在乎和生命本真离得很远的东西。这么说又偏激了，但是那些荒野初民，渔猎厮杀，日出而作日落而息，体会到的蒙昧一片的混沌感和现代人被各种理念和物质包裹的生活有怎样的区别呢？《草根绝唱》和《凝固历史》是两本好书，人类学家详尽的田野调查配合不错的文笔和照片，其中对于处在文明边缘地带的少数民族和一些已经或者正在成为化石的生存方式所持有的态度不是猎奇的。猎奇类的旅游书籍现在充斥的过多了。而统一系列的《民间，民间》则更近似于报章杂志的专栏作品，广度有，深度不够。

天气阴晴不定，昨天晚上粘滞的风带着细沙漫卷在黄昏中。春天到了。四月是最残酷的季节。在理智上我始终不能理解在现当代文学上听傅元峰提到的艾略特《荒原》中的这句话，但诉诸于情感我似乎可

嫉妒。首先表现为对别人获得的物质或者是精神上所应有的价值的不屑。但这种不屑并不是发自内心而是搜刮出种种自己都不十分相信的客观缘由，并且只是为了说服自己那颗不平衡的心。嫉妒是灰色的，雾蒙蒙的想要包裹一切，但是他又没有毁灭的黑色，或者是包容的透明，只能永远那么灰不溜秋的停留在一个中间物的位置上。

好像总是需要一点有活动有声响的东西来安慰我入睡，是我怕睁不开眼睛了呢，还是怕还要再睁开眼睛。介入一个个别人的世界是充满挑衅意味的，人与人之间无论物理还是心灵上都存在一定的安全距离。什么样关系的人就不能越过什么样的封锁线。要不然，这种贸然的闯入会带来更加疏离的效果。但介入书籍和影视中的他者世界是安全的，因为，处在不同的媒介上。

我减肥不是为了减肥而是为了证明我还能够坚持一件事情，哪怕这件事情是减肥。个人有个人的活法，虽然懂事的人人人口头上都说不能把自己的世界强加给别人，但是实际上不是这样的，只是我觉得不是。因为无论说的什么话都带有道德判断的

写在昨天熄灯之后的一些废话。

转眼间又到了这个时间。日子在这个时空中至少是不会重来的，一切东西都朝着失去的方向发展。今天上看的时候又让我想了很多东西，每次上这个老师的课，总会让我想到别的，比如说以后的路。容易守他人情绪影响的我更需要对自己未来设想的坚定意志，并且要努力从纷杂的日常生活和琐碎中保护好它，因为它太容易融化了。我不是一个自我控制力强的人，所以，当我心中闪过什么东西的时候，如果是有价值的，就必须马上存档下来。要不然，新的繁杂琐碎会将它淹没。对于未来生活，在不同的时间段我的感受是完全不一样的，觉得无聊和无所适从占了好大一部分，不想负起责任，不想获得什么，这种虚空的感受不知道和佛家的四大皆空有没有一点灵魂的相同？应该是没有的吧，毕竟那种虚空和我的虚空完全不一样。可以说我生活的圈子太过于狭窄了，以至于觉得自己老是在一个天井里呼吸，对待外面的世界始终是要采取仰望的姿势。那么往下看呢？无尽的黑暗又能给我些什么？什么也不能，我没有那种超出常人的智慧。所谓圣人。不知道这个称谓是否真的由于其

从小我就是个没什么耐心的人，对好多东西也就保持着三分钟的热度，睡觉除外，不过在梦里面我可能都还没什么耐心去完完整整的把一个故事好好梦完。所以，无论是看电影看书或者想点什么东西，一旦遇到让我转移注意力的事情立马走人，或者是走神。没耐心的人通常都是活的急吼吼并且粗枝大叶的，通常不太把自己太当回事，并且很可能在某个瞬间由于没有耐心而把好多人好多事给错过了，因为等不得。

老是和王大呆同学讨论关于男朋友，为什么没有男朋友以及找男朋友是件比考大学还要费力十倍的工作诸如此类的问题，不由得就想好好反省一下自己到底是哪儿出了问题。想来想去总结出来一大堆，但是发现自己说什么都不靠谱，因为归根结底，就是自己看上的看不上自己，看上自己的自己看不上，这么说可能显得有点太肤浅，简单点就是三个字，不合拍。要找一个对的人怎么这么难呢？话说今天王大呆同学站在狭窄的蜂窝宿舍古老的玻璃铁窗前，发表了一番很是有道理的感慨：其实吧，也不是非得有个男人才活得下去，只是说，从古到今都是互相拥有异性，如果没有，会觉得有那么一点奇怪。归根到底，我

翻一下播放列表、MP3、博客，发现听来听去都是这几个人的歌。

许巍给了我旅行的愿望

朴树给了我回家的冲动

五月天的阿信的声音像个长不大的倔强的孩子

信让我不相信爱情

    今年这个寒假写的作业是历次以来最规模浩大的。关在家里面五天，写了三万五。每天早上起来除了刷牙洗脸第一件事情就是开电脑，开word，然后坐下来，就是一上午。吃了饭，又坐下来，又是一下午，吃了饭，坐下来，又是一晚上。好多东西也是写了删删了写，而且不想回头看。

    这个本子的整个基调有够酸，有够YY，但我就写了。怎么着。

    记得开写的前一天和儿子去大洲坝重放了孔明灯（话说前一个飞了几十米就自燃了，也不知是不是写在上面的心愿太多负担不起，所以自杀），第二个愿望就是希望自己能不崩溃的把剧本写完（第一个愿望是希望这个孔明灯不要自杀,汗……），还真成了，那就希望后面的愿望也接着一个个实现吧。话说今年内江特别流行放孔明灯，十五那天大洲坝河对岸放焰火，这边成片的孔明灯飞上天。

    电脑在我临走之前彻底崩溃了，所有文件资料照片全部损坏，也好吧，那些零零碎碎杂七杂八的东西也该清理掉了。只是