很久没有写博了。中间经历了考研，过年，然后便是等待，考研的成绩中旬就会出来。和人大已经在读的师姐聊，之前她给了我很多帮助，赫赫，我说考不上的话就去工作，她说我想的开。即使考得上，也还是要工作一段时间，考不上，就把考研的计划再顺延一下，学习的舞台从学校改到了社会。

     其实心里很感谢可以考研的这些日子，很专心的做一件事，看了很多书，看到了我以前没进入过的一个世界。原先一直不认同理论的力量，而现在却切实感受到了学识可以带给一个人的能量。中间复习的时候，就突然爱上了这个专业，看到了传媒世界里最前沿最顶端的信息，即使身处在传媒这个行业，也只是个机器工业上的小螺丝钉，谁也不知道明天这个行业会怎么样，而这个专业，这批学者，这些理论，让我看到了另一个广阔的世界。也许有人会认为，理论和实践在很多时候是脱离了关系的，可是，总要了解自己现在身处的这个行业，总要知道明天这个行业是否能够有发展和前景，才能够确定自己明天的方向。读了经济学的书，只是很肤浅的看了些理论知识，也真实的感受到拥有一种正确的思维方式是多么重要。思维方式和执行力，一个都不能少。

 

    刚看了阿娇,驴子,蝈蝈的留言,感动中.谢谢你们,亲爱的.明年考完研我一定去你们那蹭饭.幸福的阿娇,女人,小日子过的很不错吧,呵呵,要继续幸福下去.还有驴子,蝈蝈,我很想你们,这么多年,我们一起看着彼此的成长.虽然分散各地,各自忙碌,但我相信,我们相聚的那一刻,我们仍旧是当年的那个我们,我也还是你们的那个鸟,呵呵.小鸟变成了大鸟.我们都要在自己的世界里好好的生活,为彼此祝福.我希望驴子可以早点结婚,找到自己幸福的归属.希望蝈蝈,我聪明坚强的姐姐,早日实现自己的心愿,学成归来,还有,找到一个懂你的男人,幸福的生活.

    最近的心情好多了,北京的秋天很漂亮,晒着太阳,走在学校附近的路上,和朋友走着聊着笑着,即使什么都不说,只是安静的走路,都会觉得是人生最大的享受.有这么美好的阳光,这么安静的世界,还有什么是我不能放下的呢.生活开始正常起来,很早起床,固定规律的生活,一个人吃饭,一个人学习,生活以一种最简单最古朴的方式向前进行.每天的早上起床,我都会自我鼓励,明天的明天，我就是美女研究生了.呵呵.只是一个人走在学校会觉得寂寞了.阿娇,离开你们,我一个人在学校觉得有点寂寞了,呵呵.就像袁这个女人在北大觉得自

    再次失眠,运动,喝酒,让自己不停的走路,可是我还是失眠.开始哭泣,发脾气,任性,孩子样赖着不肯走路;吃遍所有的串,煮的，烤的还有炸的;在我熟悉的街上绕来绕去,感觉亲切,学生的时候，我经常是晚饭以后从街头吃到街尾,觉得人生幸福;下雨以后的夜晚空气真好,深夜的北京也很安静,应该多出来走走的.

    我的室友不在,隔壁的隔壁两个人在争吵,我听到了楼上传来的各种奇怪声音,我在床上翻来覆去,失眠总是让我心情极度恶劣,夜晚的一切都是能放大,我拼命告诉自己要睡着,一定要睡着,真是糟透了.已经很多年没有这样了,我真的害怕,害怕一个人睡不着的晚上.这个时候，我真的只想我爱的人在我身边.可是，事情总是出人预料的.突然之间觉得两个人之间很陌生,很遥远,爱情不是数学公式,要每一步做出推理和说明,如果你爱我,你就应该感受得到,如果你不爱,那就请你放开.

    考研的事情给了我一些压力,这个压力可能更多的来自于我对自己的要求,我讨厌别人再来告诉我什么你考不上会怎样.我不是小孩子,我知道自己选择的原因,只是我也需要你站在我身边,握着我的手,可是为什么亲爱的我感觉不到你的温度.如果你爱我,就请拉

    心情不好,严重失眠,一向懒的要命的我,决定去健身,顺便做了体能测试.穿上紧紧的运动裤,觉得身材也还可以啊,瘦得象根棍的所谓的模特就叫好看吗?切.很久不运动,应该说是多少年不运动,做几个简单的体能测试已经让我汗流浃背了.私人教练一脸严肃的把我叫到一边,开始分析.大意是我的心肺功能比较弱,比别人运动时的脉搏和心跳速率要高(我的理解是接吻太长时间的话,我窒息的可能性比较大);我的体重属于偏瘦的,但是隐性脂肪的可能性比较大,容易得高血压,冠心病(我的理解是以前肥肉有可能吃多了);肌肉纤维比较差,肌体协调能力也不太好,还有反映也不算快,平衡能力有点差(我的理解是肉比较松,小脑不够发达,这个我在800年前就知道了).比较让人欣慰的是我的弹跳能力很好,还有肌肉爆发力也不错,另外,手劲也很大.哈哈,我对这个的理解是很适合打架以及自我防御.就在我以为自己的身体已然到了明天就要住院的地步的时候,帅哥说了,可以请私人教练进行专业指导,一小时100.我顿时明白了,原来如此.才不需要他呢,找个体育系的帅哥指导下不就好了.呵呵

    走进操室,是拉丁课,我好死不死的居然也要上.前面60岁的阿姨做的都比我好.旁边的小肥妞

    收到了韩国学生送的康乃馨，吼吼，教师光荣啊。有小小的满足感和成就感。用手机拿花拍了一推照片，哈哈，我是美女老师。

    很善良的韩国学生，上课的时候一直在告诉我，大意是说也许我的一生中有很多重要的东西，我的男朋友，我的父母，好朋友，但是我自己的生活是最重要的。很多的韩国女人结婚后的重心是爱人的成功，小孩的成长，可是10年以后，20年以后，她们都在后悔，后悔失去了自己的生活。想想，对一个女人而言，什么是最重要的呢？美貌？事业？婚姻？家庭？这些都重要，却也不重要，美貌会逝去，事业带来的是一时的快感，婚姻和家庭在这个充满诱惑和道德在不断沦丧的社会显得单薄和不堪一击，其实所有事情的核心在于女人自己，如何把握自己是最重要的。很久之前看过本外国小说，有句话印象深刻，在应该的年纪做应该的事，享受人生的每一个阶段。一直以来都记着这句话，充满哲理。对于女人而言，在每一个年龄段做应该的事情，并不断的提升自我是最重要的，自爱自重自强的女人也才能赢得她所想要的。中学的时候，看到有很风光的女生，漂亮可爱，很多男孩子会围在左右，女孩聪明的周旋，可是背后却被周围的人唾骂，

  新生开学,校园里一片热闹的景象,我穿梭在兴奋的家长和大一新生之间,羡慕而怀念.想当年,我也是一脸稚气的傻傻的来到这,见到师兄师姐便不停的点头.时间过的好快,大一参加电影节时的师兄也是一脸感慨的看着我说.每个人都在变化,每件事情都在变化,所有的事情都在流动,总感觉自己是在静止的,呵呵,其实是我太着急了,着急到忍受不了一时的安静,总要让自己处于时刻奔跑的状态才能感觉到安全.这样不好,一时的而代表不了一世,总要有停下来思考的时间,想好继续奔跑的方向.已经23岁了,女人的年龄计算和男人的年龄计算是不一样的.20岁以上的女人都是有年龄危机感的.我想要自己30岁的时候过幸福的生活,有着30岁女人的幸福,不再年轻可是却有味道,不再貌美可是却有气质,有可以微笑面对的淡定和从容,有丈夫儿女在身边的满足感.一直都在想,为了我30岁的幸福,我愿意在25,直到29岁的时候努力工作,拼命奔跑,甚至漂泊无依.不敢贪心的奢望永远的幸福,只愿我曾经幸福.

  写东西的时候,发现鱼缸里的最后一条接吻鱼也漂浮在了水面上,是那条绿色的.眼睛向外突着,身体很硬.红色的前天已经去了,昨天就有不祥的预感,绿色的鱼一直在鱼缸里猛烈的撞,很不安的样子.从买来时就

    看到了很多女人抱花,一脸含蓄的幸福.我坐在车上看,虽然并无鲜花可以揽入怀中,也仍然可以感受到幸福.我想我们还是需要各种的节日和纪念日来发现生活,感谢生活的.就好象我们需要仪式,强烈的仪式感是要在这个特定的环境下产生的.我喜欢仪式的感觉,清楚的感觉自己的存在,而不是麻木.

    决定考研,要搬家,我的好友要出国,我的他已经离开,这段时间又是一连串的事情.呵呵.一向是个后知后觉的人,对于好友远的出国,我还是觉得象做梦一样,这个女人真的要离开北京吗?真的吗?通常在她走了之后,我会深刻的意识到这个严重的事实.感觉身边的人都在离去,这样的感觉不好.不喜欢.我的他,应该是第一次的在我的文字当中出现,对于这段感情,我的态度有时候是过于谨慎,我只是想保护好这段感情,在一个有点敏感的 时期,为了最少的人受到伤害,也为了成就这样一段感情,我很保守.和他真的是很神奇的缘分,特殊时期的特殊爱情,几次的峰回路转,有过想要放弃的想法,我要的是简单的爱情,可以相守的爱情,可以让我这个狮女畅快无阻的爱情,只是所有的设想在这段感情里荡然无存.我还是去爱了,也感谢他一直紧拉住我的手,给我勇气,让我失去了逃开的机会和理由,我

    生活很忙碌,从学校到社会的一步转变却感觉象是成为了在外流浪的弃儿.几次路过师大,都有想哭的冲动.这其中是因为离开还是因为四年再也回不去的时光.我不知道.

    也换了新的工作,辞去了经纪人的工作.其实几年以后,也许我会是个不错的经纪人.我可能会后悔.呵呵,但是好在我年轻,我会努力让自己的每次选择都变的有价值.和小龙分手,我希望他会恨我,我希望他让我知道分开后他也可以过的很好,我希望他会让我 知道后悔的滋味.呵呵,但是一切只是默默的离开,我会让在不远的位置或者是也许以后很远的位置看着他幸福的样子.毕竟我们曾经那么真的爱过,感激我们曾经相爱过的那段时光.

    人生中充满了无数的惊喜或者惊吓,没错,谁也不知道在人生的拐角处会遇到谁,会发生什么.不管怎么样,我会抱着一颗感恩的心去面对曾经遇到的人和事,即将遇到的人和事.新的工作很辛苦,身体上的,精神上的,疲惫,听一个前辈说,用心做事.我会用最积极的态度去做的,加油,宝贝.

    和很多朋友都很久没有联系,呵呵,现在

 博客重开,想写东西了.