简单的午餐中，才华横溢且领导型的人物的谈吐总是让我受益匪浅，感受很深，这知识学得没花一分钱。

在成长中的小孩得到一个让我非常敬佩的大爷的教导真是感到无比欣慰，简单的话语中学到的知识那是花钱也得不到的。

小孩真是小孩啊，想问题总是那么简单，这复杂的人际关系这复杂的环境社会不能过于简单的想问题，做事前要先想，说话前要先想，很多人都觉得人不要太聪明，我也一直认为如此，傻傻的恰到好处挺好，心太直口太快在某些人某些时候未必是件好事，自认为，过于单纯是愚蠢，过于聪明是笨蛋，而我好像两者都没平衡没有很好的运用在实际当中，恰到好处还差几分，唉。。。。。。还好，还小有得治。

一向嘻嘻哈哈，对于熟人不严肃，心直口快，直来直去，可是没有意识到里面的水深啊，好心的玩笑话自己不在意不代表别人也不在意，这是一直以来欠考虑的问题，今天大爷点拨后顿时心里忏悔极了，怎么都没有意识到？？？？点拨的两件与生日有关的例子我听到后才发现言之有理，一点没错，突然觉得自己想问题怎能如此没头脑，在自己这觉得是好心玩笑，其实给别人的感觉那是多事啊，对自己无语，悔过吧。唉，谁没错啊，既然都错了，那就好好想想今后得怎么改吧，既感动又难受啊。

 

心里有点忏悔的难受，幸好，人生还很长。

10月11号了，眼看这一年即将过完，哪怕还有最后的几个月，可我非常不想再去经历这最后的几个月，而希望一下跳到明年，新的一年，我希望所有的一切都有新的开始，09年让我痛苦不堪，经历着大大小小让我身心疲惫的事情，我承受着超出我能力范围之外的事，可是我最终还是做到了，承担了下来，也许不经历不尝试就不知道一个人力量的大小，而这种经历没人愿意，我也不愿意我身边任何亲朋好友经历我所经历的事，哪怕世间难免，但不要太早。

有人说，我比同龄人成熟很多，亲爱的们，在我年龄不大之时我经历的事情是你们没有办法体会到的，我的心情更是没有办法感受到，这些事情对于我一个二十出头的女孩来说，真的太早，而面临结果的那种痛苦是没有人能彻底的明白和感受，我没有办法改变现状，我只有坚强的面对现状，也许将来不久的一切。。。。。。。

我身心疲惫以至于我的性格改变非常大，以前一个活泼开朗的女孩，一个打闹嘻哈面带微笑的女孩如今确是一副茫然和害怕的表情，我愿意笑，可是我又想着亲人比我更痛苦，我想哭，可是我想着为了亲人们要好好的生活，好好的保护自己，努力工作，我的一切为了他们。。。。。。。。

变得沉默，变得寡言，变得强颜欢笑，变得脾气暴躁，这是我即将努力改变这不好的现状，很多事情突然觉得没必要再去逢人倒苦水，因为没人能帮助自己，最重要的是改变自己的心态，需要一颗平和的心看待事物。

泪水，都被对方电话中的朋友给吸收了，感谢百忙之中回我信息，接我电话，听我倾诉，甚至哭，我就像个小孩不管不顾的哭着，我知道你能体会到我的痛苦，因为你经历了，我知道你想安慰我确不知如何安慰，就如你家里发生事情后我不知道如何安慰你一样，心情一样，感谢你家人的支持和宽容与帮助，你那和谐美好幸福的家庭是我的榜样，谢谢。

谢谢亲爱的瘟神，给予了别人无法帮助的帮助，因为你的帮助我的痛苦因为你减少一半，我的快乐因为你多了一半，4.、5年来，我就像你孩子般被你呵护照顾着，我何德何能拥有这么好的关心，虽然我时常与你拌嘴，在你心中我就是孩子，一切的一切感激不尽。

谢谢亲爱的甘，我的任性给你带来多少痛苦，我的不善解人意给你多少伤心，做错的事是多么大的伤害，4.5年来我们磕磕绊绊，一起生活一起工作，形影不离，可是我的一切尽在不言中，我还是我。变的是那些让我经历的事。

谢谢亲爱的虎子，哪怕你常说我只在有需要你的时候伤心的时候才会找你，是的，正式因为你有强大无比的功能激发我，给我洗脑，每个朋友的功能是不一样的。你的是激将法！你在事业高峰各方便很潇洒的时候仍然如以前一样听我唠叨，没有半点格格不入。没有半点距离。

还有很多人，很多给予我帮助的人，我的客户，我的同事,我的亲朋好友。。。

正因为经历了，所以我在乎着所有，更加珍惜，更加懂得，更加需要！ 

    一切都在进行着，大脑随着不断发生的事情受到极大地刺激，貌似有点忧郁症的倾向，一直在让思绪沉淀，让心情平和，可还是起伏不定，我知道，这是丰富的情感，割舍不断地命脉，我想念着，爱着，祈祷着，祝福着，不用说多，这一切为了爱！！！！！！

     面临的尽管有些不知所措，但还是在期盼着拥有美好的结果，期盼着我心中美好一天的到来，这段时间经常思考着人生，这变化无常的人生，似乎需要经历酸甜苦辣才算完美，我欣然接受命运中安排的考验。。。。。

     天气逐渐转冷，以前期待的冬天今年肯定不一样，你不一样，我也肯定不一样，过去的永远不再来，前面的路还很远，努力地完成心愿是我目前首要重大任务，尊重爱！

      妈妈告诉我，我不适合在北方发展，而是在东南方，我，在琢磨着，思考着，一切只希望有个美好的人生。

      妈妈说，我不能自己找对象，而是要别人做媒才可，我，在琢磨着，决定了，反正我不会自己找。

      妈妈所说的来源于一个算命大师，我迷信。我尊重。怎么样都行。一切听从！

     爱你们太深。

一场痛苦，一场经历，纠结痛苦似乎不足以表达我的感受，这是怎样一种心情，无法用言语形容。

发脾气也许正常，但，只是一时的发泄。

 

爸爸在进行阶段性的治疗，每当见到他我内心都在流泪，都在心疼，心疼他要遭遇这么痛苦的折磨，我一直告诉爸爸，要坚持，我们都要坚强起来，虽然他不说什么，但是我心里非常清楚他的内心所想的是什么，但很多东西我又无法代替，只能默默地支持和尽我全部力量为他治疗，安慰，照顾。。。。。

 

明天周一，需要住院了，因为他的身体没办法在每天坐车来回折腾，住在医院每天治疗比较方便，哪怕只有每天几分钟的治疗，但，一个问题好转，一个问题又落下了，即将更加辛苦的是妈妈，看见她脸上比以前的笑容少了，看见她越来越多愁善感了，我如何是好，哪怕我尽管跟她说，现在唯一的任务就是安心照顾爸爸，其余任何事情我来搞定，虽然我一个人的力量很渺小，但是我仍然有无限可能，尽管我这么说，父母的顾虑我心知肚明，担心我这几年来承受这么大的压力，家里所有的事情从来都是我来承担，亲爱的爸妈，正是因为你们有我这个女儿而所有的事情得到了解决，不用担心，我不怕，你们更不用怕。我还年轻，我会努力工作会靠自己的双手来创造我们的幸福。

 

千言万语，汇不成一句话。努力，加油！别无它法！

 

 

一个特立独行，待不招待见之人冷淡至极，不喜交往，不喜混夜店，如有时间十点半必须睡觉，不抽不喝（偶尔工作之外），这样的特点好坏参半，但，很多同事们百思不解，一个80后女孩既然过着60年代生活，呵呵，谁说不行了，即使过着60年代生活未必比那些天天在外混的人懂得且知道得少，生活靠自己经营，待自己享受。所以，我乐意。^_^

 

特立独行：不喜欢被束缚，自由自在才是我追求的生活，某些人说我比较主观，呵呵，有时候避免不了，不过话说回来，一个人独来独往主观掌握自己的人生未必不好，等有人进入我的生活后也许主观意识得改了，那时候也来得及嘛。

待不招待见之人冷淡至极、不喜交往：微笑诗中说道：“如果有一天哪个人没有给予你应得的微笑，那么就将你的微笑慷慨的给予他（她）吧”，可是，话虽如此，但做起来很难，人有喜与不喜之分，所以。。。。。。

不喜混夜店：这是我最没法改变的事实，夜店固然需要闹气氛，去夜店当然也是为了调节心情，但，乌烟瘴气，醉醺醺的人群在身边围绕，眼睛被烟熏得无法睁开，最关键在于熬夜，且回家后激烈的音乐还在大脑荡漾，以至于无法入睡，我干嘛要受这罪，并非不合群，平常唠嗑侃大山干嘛都行，只是环境范围问题。

总之，一个人快乐总比当从孤独好。

 

北京近期雨水缠绵，不过这比泪水交战似乎显得浪漫那么一点点，昨日爸爸生日在我和妈妈的陪伴下快乐的度过了，在那种环境那种气氛下我们三低调的过完，原本探望到六点家属需离开，可是昨天爸爸一直留我和妈妈多坐会，我只是没说出来，其实我永远不想离开你们……

 

此时，敷上面膜躺在床上什么也不想干，懒懒的让大脑放空，白天不喜欢阳光普照，阴雨天反而更让自己拥有那份简单的温馨，近期虽然有比较令人兴奋的消息让自己的细胞雀跃起来，但是对比没有某些人的消息这个消息相对似乎有点大打折扣，不是在虚伪，而是内心的表达，给予身边所有人足够的空间去享受她们应有的快乐和幸福。人很渺小，更虚弱。不足为奇，面膜要拿掉了，我的废话到此结束，一个安静的夜晚，一个神经即将崩溃者独自自述，安了。千万别做梦。

    一直有个梦想就是想接爸妈来北京住，哪怕先游玩一段时间，妈妈每次都说等我找到对象后再来，可是我。。。。。一直没能让妈实现她想见女婿的梦，于今是来了，可这一次来确是因爸爸身体不好需动手术，我的第一个梦想破灭，妈妈的梦想也未能实现，女婿也还在人海茫茫中。。。。。

 

    但我新的梦想起航了，那就是要竭尽全力治好爸爸的病。虽然这是一场非常痛苦的打击，虽然刚来北京那段时间我每天精疲力尽的找关系和跑医院，每一件事都非常困难，在这大夏天耗尽多少汗水，最终功夫不负有心人顺利的找到好的医院进行治疗。一步一步过程很艰辛，但这时是我报答父母的好时候，一切的一切我来承担。付出的一切都值得！因为他们有我这个女儿。他们是骄傲的，我是幸福的。

    来京这段时间一直住在朋友家里，但还是非常不方便，毕竟在别人家不能自由自在更不能很随意，且还要顾及很多细节小事，为了方便朋友也为了让父母住得更加轻松些，于是，我开始了搜房大行动，只要提到北京的房大家都说死贵死贵，租都贵，更不必谈买，不过，现在很流行“合租”所以我的方向瞄准了合租，只要是单间，交通方便，能做饭能洗浴即可，可是截止目前，还无结果。难啊！

 

明天得看房去，很多事情摆在面前很艰难！想起曾经有个领导给我说过：“当你脚痛的时候想想那些没有脚的人。这，我还能说啥呢！我四肢健全的可以行走，大脑可以思考，嘴能说话，一切还是问题吗？努力打破困难的突围吧！

 

 

 

    不该发生的也发生了,发生了要面对,这是唯一的办法.现实真的非常现实.

每天吸收很多大道理和有价值的人生观,但想放出去时可无人无处可收纳. 早就有点迹象,可一直沉默,一直想把事情弄明白,也一直托到现在,堵,比北京的交通还堵. 这个特殊时候,确是重重的伤痛压着我,似乎想要暴风雨来得更加猛烈些吧.我原以为目前这种特殊现状，会感受到更多的不同，却恰恰相反，为什么都要在一起发生？百思不解！ 我不需要得到太多，只要平平静静，可，事与愿违！ 感到冰凉，暗示我被抛弃的结局，危险在你的眼里我的心里. 往日依靠沉默深深埋藏，这感觉白天黑夜都一样。
    发生的什么事现在也不知。以为正常时，其实它正在流失，原来这是一种离开我的方式， 情不自禁的心很难控制，我永远不知道明天会发生什么事，结果到底会如何要怎么面对。 我是个凡人我不坚强我没有力气，偶尔夜晚会流下莫名的泪水，住在拥挤的城市里却迷失在人群里。
    而我伟大的目标又是在那里，而我的骄傲我的信心都已看不清，还会有谁会指引我前面的道路，也许我应该看透世界上每一件事，当我抬头我知道上帝不会丢下我，让我有勇气了解痛苦和美丽。