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佛学

杂谈

算上印象不深的欧洲几国跟团游。去过的国家不止十个。
只有这一次,时时处处,充满未知。
就像鹏鹏说的,一次神秘探索之旅。无疑。
抛掉城际间火车地铁公汽大巴的束缚,在赫兹网上租借了陪伴我们十余天路途的卡罗拉。自驾着,我们上路。



温哥华是中国移民大军的首选。列治文的五天生活,我们几乎可以靠汉语走遍全城。
richmond centre的售货员。海鲜酒楼的大boss。甚至costco的收银小哥。华人占领这里多
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情感

“好久不见。你,过得还好吗?”
因着这一句时隔五年的问候,今早在梦里幸福地挣扎着,但愿长醉不复醒。
是梦了,梦到你,你的声音你的脸。也许,因为又近一年九三零。
五年前,你让我碎了等你的梦。你让我含泪接受另一段我以为会爱我疼我惜我的情。

十年的等待,换来了另一个爱人和别一段爱情。
对于鹏鹏,从被爱到深爱,被宠溺到甘心付出,说不准是惊鸿还是冗长的人生,消费了又一个五年青春。
爱他,疼他,珍惜他。
哭过痛过挣扎过,却选择留下,不离开。

再相守的
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旅游

依赖。是我生命中不能承受之轻。

过年。鹏鹏回家了。形只影单的我,承受起寂寞的煎熬。

无所适从,便继续游记。记录我旅行的意义吧。

 

很多年没有在寒假动过身了。备课。写教案。过春节。忙忙碌碌的假期哪有闲暇外出走走。

也许是这个学期的压力太大。或许是鹏鹏待业在家。

我们决定,出去走走。

目的地:台湾。

这本是一个我不太喜欢的地方。

经济的落后。美食的不足。人们嗲声嗲气的语调。灰蒙蒙的颜色。

这是去之前我对那里浅薄的认知。

没有美好的期待,却历经了一场惊艳的旅程。

 

没有幸

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旅游

本想周二再写这游记。在去大马的前一天。

但睡不着的夜。堆些文字总比泪湿枕巾要舒畅许多。

确信不是倒时差。

你们试过吗。无论做多少努力。在他心中的地位,永远不及家庭里的其他女孩子。

是小心眼的醋意吗。是可怜的自卑。再悲秋怀春,他回忆里的快乐童年,不会有你。

 

再去欧洲。一切人或景。不再伟岸。神圣。奇美。或沧桑。

与历经了古帝国辉煌和当代萧条经济的意大利相比。德、法、卢、荷,无论历史与今景。都太过逊色。像巨人与稚子。我亦从去年的仰视变作今天的俯看。

但不得不承认。即使欧洲发展就此停滞。我们的国家,若干年后也未必可超越他人。

 

巴黎,是个绝不想再去二遍的城市。

 

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(2013-03-31 01:29)

寂寞的。抑郁的。惆怅的。这样的深夜里。写博客的感觉。六年未曾有过了。

凌晨一点半。写博客的理由是什么。

男人不在身边的夜。太难入睡。过度的依赖是种无法自拔的坏习惯,像酒精,烟草。于我,竟是男人。

音乐疗伤。疗的,无以为寂寞,只能是情,殇。越听越痛的回忆。初爱,切肤之痛。海市辰楼的感情。十年。忘记又谈何容易。

如同哥哥的走,是全世界最大的玩笑。十年。生死两茫茫。

 

好吧。这些都不是重点。我想说的是,你有没有过这样一种感觉:我竟遇到了世界上的,另一个我。

28年。从未有过。我想有一个如我一样的姐妹。可以貌不似,也可以神离。

但她懂我。懂我感情世界里的悲伤。懂我文字深处泣血的痛楚。

她也像我。有和我一般不想提及

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北师大

在北师大学习的日子。即将进入尾声。短短的十天。是我虚荣的人生经历中,引以为豪的荣耀。

高中时候就梦想的圣殿。小女子不才。落入首师文学院。无德无能。做了小学教员一枚。

随遇而安。不求高官厚禄。不求出人头地。安分守己沉默耕耘。

还好。我足够博爱。爱汉语言文字。爱教学。爱所有我的孩子。

还好。我的道路无风无雨无荆棘。学校的培育。教研员老师的厚爱。家长们无怨无悔的支持。同事们亲人般的倾囊相助。

 

万般皆下品。梦也不敢梦。我竟再有读书之机。

多久没有过了。闲庭漫步在莘莘学子之中。感受热情、积极、乐观的价值。

多久没有过了。察言。观色。察这高等学府里木铎之优雅,观这人才济济之地桃李之勤勉。

多久没有过了。手执咖啡。

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(2013-03-25 17:55)

倘若将26个字母,由a至z。分别对应数字1-26。attitude得分为几。有兴趣的您可以精打细算一番。

如果您兴趣倍至。答案是。态度决定一切。

这样的文字游戏。其中的神奇。奥妙。您相信么?惊异么?觉得震撼么。

十一位同行老师的惊呼。强烈对比我的淡然。

我。是另类么。

无聊的文字游戏。主观的盲从信仰。江湖骗术罢了。

 

很难对什么有特别的欢喜。悲伤。爱。痛。或撕裂的恨。

从几何时。血变冷。心变硬。人生。变得如是消极。漠视。

自诩个哲学家。看透了大人们的骗术。崇敬者的欺哄。抱怨者的自卑。骄纵者的虚荣。

笑着。讥讽暴躁。乖戾。指责。

笑着。

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(2013-03-24 20:37)
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情感

两个星期。紧张而又闲适的校园生活。

紧张的是每天八小时的头脑风暴。闲适的,是没有孩子们喧闹嘈杂的安谧与恬静。

北师大校园。有含苞的槐花。气质优雅的导师。全中国最努力却家境平平的莘莘学子。

若上天,有一次再选择的机会……做学生,多好。

 

理论研究。文献攻读。现实腐蚀了我。科学的态度,钻研的毅力。已不再。

打开电脑。却撇远开题。那对教学实践有多少好处,我不得而知。作业。只是应付看的人的,一种形式而已。我的学生。亦会如此想罢。

心血来潮吧。翻看男友的日志。

“男友”。陌生而牵强的概念。早就生活在一起。亲人已矣。

 

你会记得曾

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杂谈

是有多久了。没来这里。

 

是有多久了。在不敢入睡的深夜。留下片语只言,安抚。或是祭奠,受伤害的心。

我是太幸福。在自己编织或是捏造的小快乐里,忍匿着无数次的不安,惶恐,惊惧,战栗。无视着每一段不幸,淹没浸每一次蜜语甜言。

 

是有多久了。大或不大的屋子。只有自己。和镜子里面的我。

我是集太多宠爱,太多陪伴。爸爸。妈妈。五只猫。自以为最爱我的男人。分离总是太短暂,相偎相依又太过漫长。一个人的路,已走得,不再习惯。

 

是有多久了。对于镜子里的我低声抽泣。继而嚎啕。

很多年前我曾这样做过。很多次。为了我以为深爱却遥遥无及的那个男孩儿。为了我以为一生只会付出一次的所谓真爱。

 

是有多久了。厌倦生活。想要逃走。或是彻底离开

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杂谈

睡不着的夜。想留下只言片语。包扎此刻鲜血淋淋的心脏。2011年9月4日零点。也许从今天起,我的爱情将画上残缺的句读,像今晚的月亮,中秋未到、残月未满。

也许,希望只是也许……

 

小时候,最讨厌妈妈的谎言。我永远记得周六过后的痛。

明天我们去游乐园。

明天去姥姥家找姐姐。

明天去买你喜欢的花裙子。

今天真累,下周再去吧。

至今,和妈妈一起,我没有去过游乐园。姥姥在世的时候,没有去找姐姐。我的花季年华里,没有买到那条曾喜欢过的花裙子。

 

慢慢地,我习惯了独来独往。没有妈妈陪,一个人去公园荡秋千。一个人去奶奶家看爷爷。一个人逛街买衣服。

我。

 

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