真希望是一场梦。一场唏嘘过后，能归于美丽现实的梦。

奶奶躺在病床上很久了。这样的情形，每一年都要有一到两次。

我愿意天天去陪奶奶。每个暑假，每个我空闲下来的寂寞时光。

很喜欢跟奶奶说话，就算她不够疼我。即使她不曾给我隔代人所拥有的，特别的默契和温暖。

但是我的话会让奶奶高兴。会让她脸上的惨淡愁云化作一抹最美的夕阳。

我不是快乐的人。但我最愿做一些事，那些让别人因我而变快乐的事。

然而这一次，我却极少去医院，更少跟奶奶快乐的聊天。

我们都很怕。怕看见她的时候会忍不住不争气的泪。

结果出来了。是癌症。

已经扩散了的，无法治愈的癌症。

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这是第二次，在医院的走廊里，写博客。

第一次是六年以前。早被封印的博客。

还是奶奶住院。可能奶奶，已经习惯了以院为家。

家里更寂寞，更不安。更是到处充斥着恐惧和忧郁。

所以，我也很想住院。来这个没有压抑和孤单的桃花源。这里都是灵犀相通的可怜人。他们都拥有相同的乐观与知足。

奶奶又问起我的大事。她一定想在有生之年，享受四世同堂的欣喜和安慰。

第五次相亲。

可能是我所遇到的，最好的人。

走路的时候，一直跟在我身后。上电梯，细心地扶住随时会关上的门。过马路，走在有车的右边。发短信让我多休息。开车送我到家门口……

相亲中。我遇过五个男人。只有在这个男人身上，我得到了尊

女人们聊天。五句话。一句是寒暄。一句问心情。一句说起朋友们的近况。一句有的没的回忆往昔。最后一句，必定落在男人身上。

很多朋友问彼此。看男人，第一束光，会定格在哪里。我听过很多答案。多半是个子，体型。或是脸上的某个细节。因为女人们的挑剔，爸爸才会告诉我，这世上永远，是有剩男，没剩女的。

身高。体型。五官。只是一些暧昧不清的阴影吧。和泥地里的脚印，微风中的古龙水香气一样，当青春消失的时候，它们也飘渺得失去了生长的方向。

如果可以。我们当然更愿意，第一眼，便看透

打开回收站，十八封。关于他的文字

又拿起笔，尽管辞藻文思早已枯竭。

但是，我终又找回了空虚之中的，最后真实。

朝霞。娇艳如山茶。大朵大朵的杯盏，流出血一样的猩红。

所以我也想说点什么，就追述到十年前吧：

1998年 美术馆小院 属于我自己的屋子

那本日记 不要让它成灰烬吧 不然长大后 我怎么找回那些青涩回忆

1999年 165中初三7班

“如果有一天我也可以去遥远的马德里 我会找到你” 可是那一年 我都没问你住哪个街区

2000年崔府夹道

别拆我的房子 我会因此离开这座城市 爸爸和姑奶奶从此将 不共戴天

2001年 165中高一4班

请不要拿我的卷子抄 老师她会因此 让你远离我身边

2002年 165中高二4班