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依赖。是我生命中不能承受之轻。

过年。鹏鹏回家了。形只影单的我，承受起寂寞的煎熬。

无所适从，便继续游记。记录我旅行的意义吧。

很多年没有在寒假动过身了。备课。写教案。过春节。忙忙碌碌的假期哪有闲暇外出走走。

也许是这个学期的压力太大。或许是鹏鹏待业在家。

我们决定，出去走走。

目的地：台湾。

这本是一个我不太喜欢的地方。

经济的落后。美食的不足。人们嗲声嗲气的语调。灰蒙蒙的颜色。

这是去之前我对那里浅薄的认知。

没有美好的期待，却历经了一场惊艳的旅程。

没有幸

本想周二再写这游记。在去大马的前一天。

但睡不着的夜。堆些文字总比泪湿枕巾要舒畅许多。

确信不是倒时差。

你们试过吗。无论做多少努力。在他心中的地位，永远不及家庭里的其他女孩子。

是小心眼的醋意吗。是可怜的自卑。再悲秋怀春，他回忆里的快乐童年，不会有你。

再去欧洲。一切人或景。不再伟岸。神圣。奇美。或沧桑。

与历经了古帝国辉煌和当代萧条经济的意大利相比。德、法、卢、荷，无论历史与今景。都太过逊色。像巨人与稚子。我亦从去年的仰视变作今天的俯看。

但不得不承认。即使欧洲发展就此停滞。我们的国家，若干年后也未必可超越他人。

巴黎，是个绝不想再去二遍的城市。

寂寞的。抑郁的。惆怅的。这样的深夜里。写博客的感觉。六年未曾有过了。

凌晨一点半。写博客的理由是什么。

男人不在身边的夜。太难入睡。过度的依赖是种无法自拔的坏习惯，像酒精，烟草。于我，竟是男人。

音乐疗伤。疗的，无以为寂寞，只能是情，殇。越听越痛的回忆。初爱，切肤之痛。海市辰楼的感情。十年。忘记又谈何容易。

如同哥哥的走，是全世界最大的玩笑。十年。生死两茫茫。

好吧。这些都不是重点。我想说的是，你有没有过这样一种感觉：我竟遇到了世界上的，另一个我。

28年。从未有过。我想有一个如我一样的姐妹。可以貌不似，也可以神离。

但她懂我。懂我感情世界里的悲伤。懂我文字深处泣血的痛楚。

她也像我。有和我一般不想提及

在北师大学习的日子。即将进入尾声。短短的十天。是我虚荣的人生经历中，引以为豪的荣耀。

高中时候就梦想的圣殿。小女子不才。落入首师文学院。无德无能。做了小学教员一枚。

随遇而安。不求高官厚禄。不求出人头地。安分守己沉默耕耘。

还好。我足够博爱。爱汉语言文字。爱教学。爱所有我的孩子。

还好。我的道路无风无雨无荆棘。学校的培育。教研员老师的厚爱。家长们无怨无悔的支持。同事们亲人般的倾囊相助。

万般皆下品。梦也不敢梦。我竟再有读书之机。

多久没有过了。闲庭漫步在莘莘学子之中。感受热情、积极、乐观的价值。

多久没有过了。察言。观色。察这高等学府里木铎之优雅，观这人才济济之地桃李之勤勉。

多久没有过了。手执咖啡。

倘若将26个字母，由a至z。分别对应数字1-26。attitude得分为几。有兴趣的您可以精打细算一番。

如果您兴趣倍至。答案是。态度决定一切。

这样的文字游戏。其中的神奇。奥妙。您相信么？惊异么？觉得震撼么。

十一位同行老师的惊呼。强烈对比我的淡然。

我。是另类么。

无聊的文字游戏。主观的盲从信仰。江湖骗术罢了。

很难对什么有特别的欢喜。悲伤。爱。痛。或撕裂的恨。

从几何时。血变冷。心变硬。人生。变得如是消极。漠视。

自诩个哲学家。看透了大人们的骗术。崇敬者的欺哄。抱怨者的自卑。骄纵者的虚荣。

笑着。讥讽暴躁。乖戾。指责。

笑着。

两个星期。紧张而又闲适的校园生活。

紧张的是每天八小时的头脑风暴。闲适的，是没有孩子们喧闹嘈杂的安谧与恬静。

北师大校园。有含苞的槐花。气质优雅的导师。全中国最努力却家境平平的莘莘学子。

若上天，有一次再选择的机会……做学生，多好。

理论研究。文献攻读。现实腐蚀了我。科学的态度，钻研的毅力。已不再。

打开电脑。却撇远开题。那对教学实践有多少好处，我不得而知。作业。只是应付看的人的，一种形式而已。我的学生。亦会如此想罢。

心血来潮吧。翻看男友的日志。

“男友”。陌生而牵强的概念。早就生活在一起。亲人已矣。

你会记得曾

是有多久了。没来这里。

是有多久了。在不敢入睡的深夜。留下片语只言，安抚。或是祭奠，受伤害的心。

我是太幸福。在自己编织或是捏造的小快乐里，忍匿着无数次的不安，惶恐，惊惧，战栗。无视着每一段不幸，淹没浸每一次蜜语甜言。

是有多久了。大或不大的屋子。只有自己。和镜子里面的我。

我是集太多宠爱，太多陪伴。爸爸。妈妈。五只猫。自以为最爱我的男人。分离总是太短暂，相偎相依又太过漫长。一个人的路，已走得，不再习惯。

是有多久了。对于镜子里的我低声抽泣。继而嚎啕。

很多年前我曾这样做过。很多次。为了我以为深爱却遥遥无及的那个男孩儿。为了我以为一生只会付出一次的所谓真爱。

是有多久了。厌倦生活。想要逃走。或是彻底离开

睡不着的夜。想留下只言片语。包扎此刻鲜血淋淋的心脏。2011年9月4日零点。也许从今天起，我的爱情将画上残缺的句读，像今晚的月亮，中秋未到、残月未满。

也许，希望只是也许……

小时候，最讨厌妈妈的谎言。我永远记得周六过后的痛。

明天我们去游乐园。

明天去姥姥家找姐姐。

明天去买你喜欢的花裙子。

今天真累，下周再去吧。

至今，和妈妈一起，我没有去过游乐园。姥姥在世的时候，没有去找姐姐。我的花季年华里，没有买到那条曾喜欢过的花裙子。

慢慢地，我习惯了独来独往。没有妈妈陪，一个人去公园荡秋千。一个人去奶奶家看爷爷。一个人逛街买衣服。

我。