快半年了吧没有在这里留下任何文字，这里似乎是被遗忘的地方……

  最近过的不错，心情挺稳定，早上醒来不再觉得失落，不再觉得情绪低落。晚上也能躺下就睡着，不再失眠，不再因为做梦而痛苦。虽然有时还是会因为梦到的人或事让自己难过，不过工作的时候也能很快忘记了。我学会了忽略，学会了用一些事情让自己遗忘那些不开心的事情。

  现在日子过的很充实，一周3次的羽毛球，让我精力充沛，活力四射。学习羽毛球有段日子了，练习也有了明显效果，周末和那些经验丰富的高手一起打球也能从中获得不少知识。不过打球频率高了，身上的伤也开始体现了出来，不管是以前膝盖的磕伤还是腰部的劳损，都不得不让我在打球的时候戴上护具，可即使这样，我依然不管不顾不休息的坚持打球，我就喜欢！哈哈~我想等到今年8月份，我打球整整一年的时候，应该能比现在打的更好吧！开始的进步应该会很快，直到到达某个程度的时候才会比较难成长。现在除了打球，我希望自己还能更多的了解球拍，以后技术提高了，知道怎么挑选一支适合自己的拍子。还有啊~球友中没有比自己年龄再小的人了，他们都很照顾我，我也喜欢和年长的人一起交流，这也有助

  初入社会，一切都是新鲜的，未知的，陌生的，恐怖的，我需要像一块海面一样到处吸收能量和知识，还需要全部武装自己，做到滴水不漏，所有的地方都要顾全面，所有事情都要思路清楚，这对我无疑是一个挑战，还是不小的挑战。

  办公室里面有一个36岁的女人，开始不是很喜欢她的性格，觉得太招摇，觉得太假惺惺，每天都在笑，真的有那么多好笑的事情吗？可是后来，我们熟悉了，我们都对彼此改变了最初的看法。她是一个乐观的，开朗的，头脑清晰，善于交际的聪明女人，上到各部门一级经理，下到洗碗阿姨，保洁阿姨她都很熟，我不知道她是怎么做到的。她能在谈笑风生间把工作安排好，在不得罪人的情况下把人一通数落。在我看来她是一个在合适不过的老师。我善于观察人，我可以用这个优势去从各方面向她学习，包括她的那还乐观的生活态度！办公室自从她来以后气氛活跃了许多，想想自己以前真的是太闷了，那么郁闷，呵呵~~所以现在我也正在学会维护人际关系，这真的是一门学问呢！

  很喜欢和她交流工作的事情，由于她不是我部门的，所以也没有那么多顾忌，很多问题可以请教她，她是一个好老师，而且心眼儿不坏，不然我做的不对的地方她

  孤独，独立。独~

  到底是因为什么，我不想在和别人接触。同事，同学，朋友，好朋友，姐们儿，哥们儿，所有我认识的人。似乎除了妈妈，我谁都不愿意再去接触。心事不愿意再去说，苦不愿意再去诉……想想过去，太过打扰周围的人了。他们的劝说，我的固执，除了耽误对方的时间，让对方担心在没有别的什么好处。我很清楚朋友会说什么，会劝什么。我不会听……即使我知道这条路会走的很辛苦，但是我依然会义无反顾的走下去，直到让自己筋疲力尽，遍体鳞伤。极端~固执~叛逆~心重~较真儿~这简直是我最差的性格特点。

  现在经常会自己去某个地方，做某些事情，很自在。独……

  我排斥一些想进入我生活的人，进入我“家”的人。独……

  不想交流，不想接触，不想融入。完全自我的生活。独……

 

  我该找些事情充实自己了。患犹豫症的代价是很高的！呵呵~放了自己吧！

  喵~ o(∩_∩)o

  在不知不觉中，我长大了，在不知不觉中，我脱离了学校，在不知不觉中，我已经融入了社会……

  上周回了趟学校，熟悉的朋友们都已经离开，也有很多即将离开，我想在他们走之前去看看他们，在回忆一下在学校的那段充满美好，又有一些苦涩的时光……

  见到朋友们我很开心，我觉得大家都没有变，唯有自己……变了。这次回去没有了之前的那种熟悉，那种亲近，那种融入。突然意识到，自己已经慢慢脱离了学校，即使我不想这样，但是没有人能拒绝长大！朋友说我并没有离开学校，离开学生会，因为他们的动态我还是能比较清楚的知道。“你真的没有离开过！”听了这句话我心里……说不出的感觉，好像是伤感，又好像是……哎~不知道！

  每次回到学校我都觉得很轻松，回到这个让我感到舒服和安逸的地方。在学校的时候我几乎脱离现在的环境，同事打来电话，我反应不出这个人是谁，我甚至想，我认识这人吗？呵呵~直到校园消失在我的视野里，我才清醒，我又回到现实生活了。

  也许这是我最后一次回学校，除了我的老师，没有什么在值得我回去的了，大家都陆续离开了……

  我的节目没

   2007年11月4日，成人高考成绩已公布……

   一直都不敢去查询，因为我知道结果。

   其实早就知道今年不会考上，毕竟没有付出怎么会有好的结果呢！

   哎~今年真是很惨的一年！

   不过，还是不能放弃的。明年的10月13日，我依然要参加考试。

   虽说这个社会能力最重要，但是我想，学历是最基本的要求。

   我不想与别人差那么多……

   我想今年朋友中肯定有被录取的，我会恭喜她们！呵呵~

   如果今年失败了，那么大家就明年一起努力好了。

   现在这样的时候，有人欢喜有人忧啊~呵呵！

   我想我这次没有05年的那份运气了……

   哎~今年，都结束了……让我难过的一年……

   2008年，有我期待的事情，有全中国人民期待的事情，我想，不管是我还是我的国家都会顺利起来，振作起来，开心起来的。

   今天早上开部门会议。和以往不同，这次的会议中提到了我！
   上次的部门大会上，我被点名批评（原因忽略）为此也CRY了一下~~我不知道经理是怎么知道这件事情的。哎~可悲~~这次在会上还说了一下这件事情，弄得我更不好意思了。会上经理说了许多部门存在的问题，还有公司的发展，经营状况以及最近的工作。会议内容和平时没有什么不一样，但是我的思想却发生了变化……我发现，这个36岁的男人，看似粗矿但其实是个很细致的人，工作上绝对是眼里不揉沙子的。我突然意识到自己从前的种种“不拘小节”以及曾经犯过的错误是多么的……那个什么……所有员工的一言一行他其实都看在眼里。平时幽默风趣，和员工也是有说有笑，但是一旦谈及工作，那绝对是一本正经，一丝不苟！我也能理解他为什么会在短短几年内提升到一级部经理了！我想我该好好反省自己的工作，是一种态度，也是一种意识，我不该以20岁的年轻年龄为借口。公司的“优化，细化”该怎么去做，我想这个问题不该只有经理们去思考，也值得我这样的小职员去思考！这个公司的确没有什么好的发展，但是我想把这里的工作做好了在离开。都说第一个上司的工作作风会影响一个人之后的工作作风。我

  今天觉得好累，回到家已经是快9点钟。上班路途的遥远让我疲惫不堪~没有人了解我为什么要去国贸这个需要1个多小时路程的地方去上班。我自己清楚就好……呵呵！我不知道现在的坚持，现在的执着是不是还有意义，也许……我不该在让自己这么辛苦了！都不重要了？！我也不知道……

  其实每天身体的辛苦并不让我那么疲惫，反而是心理上的。我并不适合快节奏的生活和工作，可现在的工作恰恰要我反应迅速，经理的急脾气让我什么事情都要在他提出后马上做出反应~每次都是一身的汗~~我发现自己的心里素质真的很不好，他站我边上看我工作，我肯定会出错，他要是问我什么我马上就冒汗！真是糟糕~~

  对于未来要走的路……很艰辛的感觉！压力很大，负担很重！我做不到别人的那种洒脱~有时候想一些事情想的头会痛~晚上会失眠，夜里会做梦~~虽然知道安定这东西对身体不好，但是还是吃了几片~真管用……要是醒不过来就好了~我真的好累……

  说的这么消极……不行！要积极一点~就算不是真的那么坚强也要笑着面对所有的人和事。我就是要开心~笑多了也许就真的开心了呢！呵呵~儍想法……其实现在过的真的很好了呢！和

   现在过的挺好的~工作上问题不少，经理已经和我谈过了！我呢也慢慢学会和他沟通了！转眼2007年就过去了，我要在这倒霉的一年结束以前有所进步！我可不要明年续约的时候告诉我不适用！呵呵~
   其实想想生活还是很美好的！自由自在的，想做什么做什么，除了两个人我去哪儿，做什么不用向任何人汇报。多棒~我相信2008年，我，以及我身边的朋友们都会顺利的，至少都会比2007年顺利。这一年经历了太多的事情，倒霉的事情惨痛的事情后悔的事情超大一堆，真是不堪回首的过去……很多朋友也都是这个样子。
   赶紧过去这2个月~新年新气象嘛！一切重头开始~不灰心，不沮丧~一切都会好起来的~我这样安慰自己，同时这样鼓励朋友。
   a za a za fighting~~

   7天的十一假期结束了。没怎么出去玩儿，没有找什么朋友聚会，甚至没有怎么逛街购物，这不像我啊！从五一到十一，工作5个月了，好不容易有了长假不是该出去好好玩儿玩儿吗？可是哪儿都不想去，只想在家休息，看看电视，看看书，上上网，挺好~我的贪玩儿跑哪儿去了？呵呵～妈妈把这说是长大工作，后的不同～呵呵！也许吧！工作让我身心疲惫，只有在家才让我放松，才不会让我觉得紧张和疲惫！所以，我更喜欢在家度过这7天！

    明天又要去上班了！又要早起，又要面对工作，还有同事们，还有那些我讨厌的人，看着就恶心的人！呵呵~我想明天的工作状态一定不好，我总是无法很快的从玩儿的状态进入工作状态！一定不能刚回去工作就犯错误！一定不能……

    下周就要考试了，努力了3个星期，呵呵！数学还是很见效果的，可是政治和英语还没有时间准备！现在是很痛苦的时候，想放弃可是又不甘心，不放弃又来不及了！我也只能抓紧时间，今年就算考不上明年也有个努力方向！我一定要以最快的速度离开现在的公司~我有我向往的地方……加油！