深夜。

望着纱帘外的窗户，里外两种黑暗却散发着不同的气息。

压抑。越是安静越是窒息。

想睡，但无数欲言又止的情绪翻滚着；想说，但无数次无言的挣扎将我抛离。

到底怎么了。不再像断线的风筝在乱流里狂，前所未有的压抑，喘不了气。

害怕。躺在床上。如幽灵般的呼吸声深沉地攻击着我的思想。

指针滑动，时间流淌在缄默的泪水中。

感觉快淹死了。被捆绑在无人的寂寞海底。没有人试图来触摸我长出荆棘的心灵。

在频繁的紧锁的眉宇里，我陷入越来越深的无底洞。空气里弥漫着让我窒息的安静。

那是我见过的最冷的月亮。在月光里沉寂着，很冷很冷。

我已经看不到你内心最温暖的地方，那里被砌上了一道道铜墙。

而我也只能在黑

端午。

一时冲动地，回家了。一时冲动地，成了购物狂。

一时冲动地，回到这里。一时冲动地，回到原点。

午夜。凄凉而温暖，虽然除了我，大家都安然入睡。

但至少，没有一个人窝在角落傻等，却不知会等来什么的落寞和孤寂。

对你说了几句话，却出乎意料地没有落泪，原来心死了是这样悲哀的事情。

对于过去，我曾经有太多困惑的，迷茫的，而我也再不好奇。

你的始终是属于你的，我再勉强也无法改变现实。

你不会为此而悲哀，因为你不再被爱而拖累，不再为誓言而束缚。

所有感动的，幸福的，愉快的瞬间，会从此销声匿迹，至少我会渐渐远去。

永远不要被那些世俗所谓的责任和道德所累，因为你从未沿着这样的轨迹向前。

请不要用

2008年到此为止了。

所有人都在感叹一场黑暗的终结。

有太多苦痛和挣扎，还有些悬而未决的疑惑。

黄色的，黑色的，红色的闪烁，交织成一片迷茫的白光。

一切朦胧的伤，被心中无际的孤独感孤立。

会有和世事格格不入的感觉。

像是针毡上无以立足的蚂蚁，捂面而泣。

战乱的年代，水幕般重演。

血色的城堡下，唱响一段曲水流长的悲歌序曲。

夜，在瞬间，划破。

假放完了，暂时有时间去看看自己的东西，发现以前在QQ空间里还有些让自己感动的东西。

就像下面贴的旁白，是我花了4个小时一个字一个字写下来的。今天看来有点不可思议。着实有些痴狂。

但是3年以前，电影原本就是我生命的一部分。用一种流动的定格在影响我对世界或者人生的视野。

3年后，我已经没有多余的时间来看甚至一部完整的电影，但是我仍然没有忘却电影里华丽而抽象的感觉。

就像旧胶片散发出的淡淡霉味，在一个宁静午后，加上指尖眩晕的阳光，然后花丛中缓缓的背影。。。

在电影的旁观里，我们会找到每一个自己的思绪，每一个他们的眼神。似有似无。

或许，我们正在浅浅的浅浅的老去，但是黑暗或者黎明，总会唤起朦胧的朦胧的寂寞感。

而沉沦在电影里，可能是我们用来排遣时间坠落的下一个光年。。。

《阿司匹林》旁

自从从陕西回来以后，连续一个月都很忙，觉得自己一直被绷着。

时间好像比以前跑的更快，每天一眨眼便是黄昏，所以突然间发现，已是九月。

苛刻的说，今天又要出差了，去上海。奇怪的是，晚上却睡不着了。

不知道是身体上需要改变时差，还是思想上有更多不眠的因素。

从过年以后，便没回去过了。一转眼，又是半年。

上了20以后，时间就像脱缰了一样，我们的步伐再也赶不上。

现在要写更多的稿子，遇见更多的人。总觉得从身体到灵魂都还没适应，但却被迫要加速适应。

工作，吃饭，睡觉。一种三角形的构造完美呈现。这是不是一种人生剧情的开场。

下个月还要准备读研，生活会变的很畸形吧。估计等到心理和身理上双重扭曲，我便超脱了。

还有些事情似乎搁下了，比我想象的要洒脱很多，但或许只是隐性的，

昨天没来得及写这句话，今天补上。

今年的生日很意想不到的快乐。

至少在一个月前，连做梦都不会想到。

许了两次愿，不管是大富婆还是小女人，只是希望一切都是真的。

再唱那首祝我生日快乐，似乎已经没有以前苦涩的味道。

22岁，开始感激这个世界。

不管年轻还是老去，还会微笑。

以后，没有想过。现在，只想一直幸福。

从1数到9，需要多久？。。。

最近，精神状态不太好。

热，累，加上庸人自扰。

终于明白为什么有人不想长大。

长大了就会面对太多烦恼。

如果有种药能够让人失忆就好了。

不会连吃饭，走路，睡觉都一直想。

从来都不爱历史，现在更讨厌。

永远抹不去记忆，断不了心魔。

想找一个空荡荡的房间，仰面朝天。

望着白色的天花板，一直一直。

没有通讯，没有喧闹。

不用强迫别人面对我的骚扰。

这样，或许会安静些吧。

好象，生日快到了。

但是，第一次不想过。

越接近越不安。

为什么人有情感？是为了彼此相爱还是彼此伤害？

突然有一天，发现自己是个小丑，化很浓艳的颜色，为了遮盖眼里的悲伤。

曾经相信世界的幸福，曾经幻想过舞蹈的红鞋。

以为全世界都是我的舞台，但不管怎样表演，掌声都不属于我。

原来付出和收获真的是不对等的，嘲笑自己的天真。

一次又一次从高台上跌落，伤痕累累。

但是没有人为我落泪，因为我只是个小丑。

所有的戏码都只为取悦别人，大家都期待我站起来笑着谢幕。

我取笑着生活，生活也取笑着我。

把鲜花变成鸽子，我以为我学会了魔法。

但所有人都认为，我只是滥用权术。

魔术一开始就骗不了人，因为戏没开场，就已经成为把戏。

昨天领了毕业证和学位证。一本红色，一本绿色。朋友笑称，结婚证和离婚证同时领到了。

四年。用这一段青春书写在这两本证上。除了一张难看的照片以外，就只有校长同志美丽的签名。

不知道为什么。拿这两本证比拿小学初中高中毕业证更激动。或许归功于9年义务制教育和3年责任制教育。

寝室被扫荡地一片狼藉。看不见每个离别的背影，但留有每个人的临行遗言。

看着照片上每个生动搞怪的笑脸，美女们白花花的大腿，还有某身残志坚的脑残兄妹的经典广告照。。。

仍然会笑。在分离的日子里，我们没有失业的惆怅，没有离别的悲伤，我们仍然会笑。

会记得。有星星的夜里，姐妹们踢开活动室夜聊。

会记得。没星星的夜里，姐妹们一起看世界杯。

会记得。凌乱的寝室里，姐妹们借手电筒打扑克。

会记得。抬两箱啤