前两个人，我并不清楚，一切都停留在道听途说的猜测中，可最后的一个，却是我很熟悉的。于是我看到了一个女子独自面对短暂快乐后长久的辛酸，看到了爱情背后龌龊的事实，看到了欲望之后逃离的男子。我的心一次次地被她强装的笑容和痛至时旁若无人的哭泣揪得生疼。

以前，我也常常听说这样的事，可是总是冠名以千里之外的甲乙丙丁而未能给我留下过于深刻的印象，可现在，当事情在咫尺处昭示，那种冲击力就那样近距离地涌来。也许以前，我会轻松地将这样的事上升到“道德”的层面，可是，当我看到全部的事实，就不能做那种“站着说话不腰疼”的事。可是，站在这里，我却不知道该说些什么。我只是不明白在那样明显的虚假卑微的爱情里她依然要这么执着。

大肆叫喧着要天长地久的爱情在“意外”面前显得多么得不堪一击，更不得不承认的是这几乎是我们这个年龄里爱情存在的一种常态。是的，在这样的年纪里，我们没有承担任何的能力，那些叫嚷着要保护你一辈子的人他自己也还是个孩子，而你最大的危险更可能是在他那里。

我该怎么说呢？这样的道理我也只是在看到这些事后才猛然惊觉。那么这些道理是不是亲历的人其实也是明白的，只是这不能构成放弃爱情或者说放弃欲望的理由，就正如不能“因噎废食”一样？可是，是不是我们都该明白一点，当他不爱你，你要更爱自己。情感的空白要靠强大的精神盛宴——而不是漫溢的欲望——去填补——尽管这话说起来显得这样得道貌岸然。

不要哭，也不要和什么纠缠不清。把一切归咎于年少无知，然后开始新的生活。

麦加《天知道》：世间的事总是这样，活生生的事实太多，而道理太少，所以堆起了很多我们经历过却又说不清的事。

我开始越来越平静地栖居在自己的世界里，也似乎是因为太忙了没有时间再去想其它的事情，我过得很安稳。这样很好，我害怕太多的起承转合后的不确定。日子总要安静下来，既觉得一种生活难以忍受又觉得另一种生活又不可企及，那就是对幸福的想象太过分了。

跟爸妈说了假期打算在北京呆着，做一段时间家教，还希望把弟弟接过来玩儿一段时间。给爸妈的理由是想带他转转各个大学，给他一个现场版教育；其实虽然这也是我的一个想法之一，但更重要的是，我希望带他看看北京，去一些他想去但是没有去过的地方，比如游乐场，比如他从小就期待的海底世界。爸妈听到我要在假期留在北京家教，有些心疼了，但没有说不要那样。你知道作为父母最难过的是什么吗？就是当他觉得自己的孩子开始疲惫地分担着家庭的重负而他们却不能对他说“不必这样”的时候。爸妈都对我说了这样一句话——那把你弄辛苦了。我真希望他们不这么想，希望他们认为我这样做就是理所当然的。

我最近老想家。我不知道怎么了。

前一段时间我写了《成长小说研究》课的老师留的一个思考题。老师看了之后说不错，可以把它拓展成五六千字的学期论文。我分析的主题是成长小说中成长主人公的“幻灭感”，分析完了以后我就觉得很可怕，因为，那些我同样执迷着的故事、情感的前因后果也能那样地被我剖析开来。而老师说给他的第一感觉是“很理性”并以此判断我是一个男生。我才恍然惊觉原来这些道理我都是懂的，可是你说为什么我仍不能从那些故事里走出来。

我好像看不见什么是光明的，也不知道光明在哪里，可是如果太阳照在了我的头上了，我或许看不见太阳，但我却能感到真的是温暖了。

 最近我一直想写一点儿东西，可是却被这样那样的事情给牵绊着，每天晚上回到宿舍时便只剩下睡觉的力气了。

我的生活依然没有太大的改变，只是困于八周内写出十四篇论文的困境中。选修课必逃了，必修课选逃了也依然没有什么进展。还好内心充实强大，每一篇论文都在写出或者“自以为”写出哪怕一丁点的新意后而自觉满足。

开水五一要来北京了。去年五一第一次和她在北京的大街上晃荡的时候，我的感触是极深的。我觉得人的命运是多么得神奇——当年，当我们站在高考的门槛上，为了哪怕一次小小的考试而极尽悲喜的时候，是怎么也想不到有一天我们也能这样在北京的街头相遇的。北京，于她于我，都只是一个漫溢着光芒负载着梦想的虚幻名词。就这样一转身我们离高考就好像很远很远了，离家也是千万里。

前几天给妹妹打了几百块钱。尽管上大学后的两年里，我每年都能给家里的帐户增添一个几位数，可是直接给妹妹打钱，这还是第一次。我觉得自己越来越像个姐姐了，我可以无需谦虚地说一直以来我都是一个好女儿，可是做“姐姐”的意识似乎还是出来读大学之后才有的。

在家的时候，兄妹几个总难免会为了一些小事争吵。记得小时候还有过把妹妹的鼻子打出血的经历，尽管当时似乎就知道妹妹本来就特别容易流鼻血，可是从那一次就开始告诫自己再也不能和妹妹打架了，也许，这就是“姐姐”意识的觉醒，呵呵。现在想起来，只觉得很有意思，童年的生活也因此而留下了更为丰富的记忆。妹妹从小就很漂亮，也因此而愈加地爱美。虽然如此，家庭环境从来就未能给她和同龄人一样的“爱美”的机会。现在，妹妹也在外地上大学了，比我离家更远。几乎每一个我遇到的打扮漂亮的女孩儿都能让我想起她，更让我迫切地想要让她一样地漂亮起来。这样的愿望，于我自己，反而不是这样得强烈；可是想到她可能羡慕别人的某件衣服、某条裙子、某个小饰品的时候我就觉得心特别疼。我记得又一次我正蹲在宿舍下面的小店外挑水果，她刚好打电话过来，不经意地说“姐，妈下午给我打钱，我现在身上只有一毛钱了，哈哈”，就这一句话让我的泪簌簌地落下来。尽管我知道其实那是很多在外读书的孩子都会遇到的事情，可是我的心似乎就是不能容忍它发生在我的妹妹的身上，更不能容忍我在这里挑着水果她却在那里身无分文。

我觉得真好，我的爸爸妈妈不仅给了我生命，还给了我读书求知的机会，更给了我一辈子都会不离不弃的哥哥、妹妹和弟弟。尽管因此家庭的负担日甚一日，尽管从小我们就只能享受每个独生子女所能享受的四分之一的东西，可是我们是那样得幸福。从小时候因一个人犯错而被全体罚跪，到现在天各一方也仍然时时挂念，我们一直都是一体的。

这样真好。

看了那么多韩剧了，我似乎觉得有必要为她写点什么。

最初看的韩剧，印象中好像是《蓝色生死恋》。其实悲情的东西看过不少，可是年龄越大便越难以被什么打动，而那一次，我却是切实地被它感动了。我已经不能全然地记起当时的感受，只是记得在那之前的很长一段时间内，我都没那样毫无顾忌地在谁面前哭过。

此后看韩剧便愈加偏爱那些“温暖”的悲情剧，它们大多节奏缓慢，有着柔和的背景和简单的情节，没有十足的坏人也没有太多的阴谋与暗算，至多不过是一些女子为爱纠缠执迷一些；人性的黑暗，世道的苍凉，都是不曾涉及的话题。而这样在温暖的色调下开始的故事往往掺杂进生死的隔离，因此原本精致的一切往往在泪水中浸渍，由色彩斑斓的爱恋到阴阳两隔的黯淡，可故事本身往往在对爱的彰显中显示出生命的张力来。是的，爱，有时候弱小得让人泄气，它甚至无法给人继续生存和健康地活着的权利；但爱同时又那么伟大，在生命的边缘，它凸显着人性，是它让生命更高贵更有尊严。

然而亦有不少人正是因为韩剧“唯爱独尊”的特性而对它而横加指责。在我看来，这并不是一个值得讨论的问题。萝卜白菜各有所爱，如此而已。每个人都有不同的生活经历因而有着不一样的生命体验，正是如此，人类社会才容得下一个多元化的社会存在。单纯的爱情故事，一样有着撼动人心的力量。当你看到《对不起，我爱你》中那个女子就那样因为爱和思念而在恋人的坟头上死去，或许你会怀疑这故事的可能性，你会对剧作者夸张的安排嗤之以鼻，你也难以赞同作者和导演的思维方式，可是，你却难以不被它打动——尽管，你认为那是假的。假的，可是，什么是真的呢？你是不是也想过这样的问题。或许是的，它没有什么“意义”，但谁说它非要有什么“意义”？对诚挚的爱情的欣赏与向往，是每个人心里都有的东西，而相不相信，是另外一回事情。

或许我就是小女生的想法吧，我情愿去相信那样的爱情的存在，情愿相信“为谁生为谁死”的神话而不愿意盯着谁的腰包细数着车子房子和工资，也不愿意跌入“下半身”的爱恋与谁抱着吻着彼此却没有一点感情。物欲人欲，执迷起来，才是最可怕的东西。而相反的，就可以用这样一句话来解释——因为苦难是真实的，所以，我情愿相信观音不是虚构的。

有人这样形容青春期的爱，他说，青春期的我们，就是在不停地折磨着喜欢自己的人，而被自己喜欢的人折磨。似乎真的是这样，我们往往爱一些人，却没有回音；被一些人爱着，

却无法回应。这个世界上有太多我爱你你爱她她爱他的故事，阴差阳错，纠缠不清。可是，有爱，总是好的；没有爱的地方，只是一个“四季不分，笑不能尽情笑，哭不能尽情哭的世界”。你是不是也曾有过这样的体会？生活中其他的一切都是顺利的，都是完美的，可是仍旧高兴不起来，看着纷纷扰扰的世界时，总觉得自己站在边缘，只能“不着一词”转身走过——这，就是寂寞吧，就是爱的缺失以及对它的期许吧。

呵呵，其实我也说不清楚，我也仍纠缠在这其中不得其法，犹如折腾来折腾去的韩剧，可是，折腾来折腾去，才给人活着的感觉，不是吗？