生活与爱情无关。周一到周五，白天上班面对着电脑，下班回家偶尔出去散散步，不然还是面对着电脑，QQ、校内、淘宝……周六周日，睡觉，陪妈妈看电视，陪妈妈看外婆，逛街。

    每天都有人跟我说要去找一个了，只是没有实际行动。

    每天挂着QQ，似乎等待着什么，可是什么也没等到。

    每天都舍不得关机，继续等待，可还是没有等到。

    每天做噩梦或者伤心的梦，尤其是有天梦到鬼魅，三点钟惊喜，不敢闭上眼睛，闭上了便感觉有东西要靠近，便挣扎着瞪大眼睛，望着天花板。很害怕，很无助，想给人打电话，却找不到合适的人。记得以前CSY跟我说他女朋友有时候做噩梦了就会打电话给他，无论是几点，他便安慰电话那头那个哭泣的她。可是我能给谁打电话呢？

    跟MY放孔明灯的时候，我许了一个不会实现的愿望。愿望之所以为愿望，就是因为美好却不能实现吧。MY这个傻子，还是不肯放手，十年了还是不能释怀，只能是我们的不幸。跟友人说：“为什么爱情那么难？其实无论中间任何一个人回头都会是一个王子和公主幸福的生活在一起的美丽

    才知道他全部不记得，惊讶、生气、可笑？不知道自己究竟是什么感觉。

    醉了的时候会给谁打电话，会需要谁？不会拥抱别的人，只抱着一个人舞动。累了便乖乖地回到一个人身边休息一下，然后再去，再回来，如此循环。

    醉了的时候究竟是什么状态，表现出来的东西是否真实，真的很想知道。

    女人，陪我醉一次吧，看看我究竟会做什么，会给什么人打电话，会需要什么人。也许只有这样才会明白这一切都意味什么吧。

    很想去问清楚，可是我知道很多事情没有答案。选择不问，选择让一切就这样过去，无论是什么，我仍然会去感激。

    想不通的问题，那就往好的地方去想，嗯，就这么干！

    一直在听飞儿的这首《把爱放开》，很想唱给他听，很希望他能这样。

把爱放开把手放开
如果你的心已不在
把爱放开不再等待
你的温柔是一片空白
把爱放开把心打开
这次我决定走出回忆重来
就让我彻底地伤再彻底地醒过来

终於明白爱已不再
从今以后再也没有
什么能去依赖
我还有什么期待
     反复听这首歌，四年了，花了四年，终于放下了。不是不爱了，只是把它放在心底，不去执着，不去奢望什么，能够没心没肺地生活着。只是，只是在某些时候折磨自己一下。

    最近还是幸运的，搭上了末班车，过程曲折但还是圆满了。

    开始想念很多朋友，给他们打电话，晚上躺在女人身边，很安心。

    开始去憧憬今后的工作，会有很多新鲜，这个喜新厌旧的女人需要很多的新鲜事物的刺激吧，最好是遇见一个新的人。

    留下的痕迹终究会消失的，可某些挂念不会消失。

   为什么我七夕要待在家里？

   他说的一句话，很无奈。可是我没有勇气没有跟他说，为什么不叫我呢？我只能说，我也一个人过。我知道他是不愿意的，如同我甚至不愿意和某男生一起吃顿饭。特殊的节日，总希望与心爱的人一起过，只是有些爱只是单方面。

    为什么爱情这么难？

    我问女友，她没有回答，也许这个问题太难了。为什么很多都是这么单方面呢？一直以为人心都是肉长的，可是为什么我不会被某些男生感动，而他也不会被我感动呢？于是，我们只得说着“谢谢，对不起”来回报那些爱着我们的人。可是为什么不能有个完美的结局呢？试着去爱，试着去放开，你为什么要这么折磨自己呢？

    昨晚，不知道为什么看着伤心的他，我却出奇地冷静，没有流泪。但今天，为什么那么忧伤，眼泪终于还是掉下来了。可是我究竟在难过什么呢？比起他来，我一直觉得我已经放下了，不去想他，就真的很久都想不起他，可就是有那么些场景，那么些语言让我去找寻过往。

    他喝酒，他沉沦，他不快乐。

    我想陪他走出这种生活，但我

    挣扎了很久，出现过很多可能，可到了最后，还是回去了。

    中间也抗争过，也曾互相伤害过，可是，我还是回去了。

    曾经以为谁爱谁多一点谁就输了，一直相信在与家庭的抗争中最终赢的会是我，可现在才发现，输的是我，我只是个乖乖的小孩，懒得去争执，可能说白了，是不想去挣扎。所以，我还是回去了。

    从前以为自己是断然不会回去，那个有他的地方，不想回去那种巴掌大的地方，好像四处都弥漫着他的气息，一转身都能看到他的身影，不时地还能听到他的消息，也许还会不期而遇呢。于是，想远远地逃离，只是最后还是败在了母亲温柔的眼里。

    以后还是会努力离开的，我相信。

    最近总是很早地醒过来，总是做奇怪的梦，有他，只是还是那种被抛弃的。

    计划着毕业旅行，没有武汉，虽然无数次地设想着穿行在那个他生活过的城市的自己，只是到可以成行的时候，胆怯了。

    伤感的我们，为不同的人感伤。

    我终究还是回去了，得好好地生活着。

 我很关心你跟她相处得称心吗
没任何冲突吗
不过不过想补充一句
(我地开头都系咁架喇)

如果她有福气未妒忌别妒忌
让我暂时地祝贺你
等你分离随时准备
谁人来残酷报喜



知你无本心有日到她死心

我未会灰心不怕受过的教训

愿意在呆等不忠爱人

回头负你责任知你

曾花心爱着你很惊心却又觉开心

得我愿意受你苦困

我为何肯等个旧人
谁叫我不甘心等到怕了都等

等等等还等忍忍忍仍忍

我很清楚你的家她可知那梳化
是共谁选择吗
可笑可怕只敢想一下
(可能你会返黎呢)

如她给你抛弃别顾忌别顾忌
尚有笨人在等待你
等你分离又再一起
犹如轮班去就你

还错过多少的亲吻
内疚地耐心地静盼爱反悔的你
你似是和她朝晚未离
我也有信心等你

等你寻开心最后变出伤心我便会开心
可以又再被你幽禁
我为何肯等个旧人
谁叫我不甘心等你老了都等

即使终于与她成

今天开始努力不在博客上写字；

开始努力不去嫉妒；

开始努力不去想念；

开始努力要一个人开开心心地生活；

开始努力接受别人；

开始努力对他失望；

开始努力……

只是，努力就可以了吗？

忍不住打他电话，

忍不住看他博客和校内，

忍不住从他朋友口中知道他的近况，

忍不住……

不过马上就回家了，

在家里可以与网络隔绝一段时间，

不知道就不会乱想，

这样很好。

    因为一个状态，开始四处去搜索。

    每天看他的博客，看他的校内，只想看看他在做什么，关心什么。努力去做一个的事情，想象着他在同样的状态下想什么。

    孤独的人是可耻的，那么我们都是可耻的。

    看到校内换了风格，看到他对某个特别好友的描述换了措辞，忍不住开始嫉妒。他们可以是朋友，据说可以好得像家人一样。我也想，如果我们做不了情人，为什么不能是家人，为什么不能把我放在一个特殊的位置。

    忍不住还是去问了他们的关系，觉得自己真的疯了，开始不断地去怀疑别人，真的很对不起，我的朋友,原谅我的冒昧。我只是病了。

    他说我不够了解他，努力地做他喜欢做的事情，听他喜欢听的歌，看他的文字。只是真的好难。

    张楚，一个很陌生的名字，歌曲却很熟悉。

  

    看到朋友分享的一篇日志，一个人一辈子只能做一次米莱，突然开始想念起这个可爱可怜的女孩。一直没有把《奋斗》看完，因为实在见不得米莱这么的伤心难过，这么的傻。跟寝室的女人提起米莱这个女子，她们的态度是不懈，因为她爱得不值得，其实她们不知道也不了解这种感受，而我知道。那真的是一种很无奈的感觉。

    当米莱直达她心爱的男人和她最好的朋友在一起的时候，她选择了离开，因为她太爱这个男人，但也珍惜这个友情，她什么也不能做，她只能离开。“记得第一次发现你和夏琳在一起，我快疯了。在我心里接下来只有两个结果：要么我嫁给你，要么我永远不见你。现在这么多年过去了，你看我们还在一起，我也没有不见你，也没有嫁给你，所以那个时候的想法就是极端的”这是她回来后对陆涛

   疯狂的想念，充斥着一天的生活。

   只能选择趴在桌上，假装睡去，这样她们不会对于我的发呆太过于担心，更或者是怕她们的指责吧。

   天黑的时候，想念真的崩溃了，再也看不进去任何一个文字。于是只能拉上一个女友四处闲逛，想摆脱这个困境。可是为什么即使走着，感觉还能闻到他的味道呢？脑子中闪过的依然是那些琐碎的片段，又或者是一系列美好的憧憬。

   真的快要疯了，努力跟女友说些没心没肺、无聊透顶的话，随意调侃一下，然后苦涩地笑笑。买了一条性感的睡裙，一个旅行的袋子，脑子里想的还是他。

   疯了，真的是个疯子！

   看了很多很有内容的日志，也分享了，可是只是刹那间的领悟，到了自己这里却还是起不了任何作用。

   好几天没好好吃东西了，又或者吃了还是吐了。我是真的想吃东西，我是真的想为他瘦。

   马上就要回家了，一定要收拾好心情，免得妈妈发现。

   很像立刻打电话给他，告诉他我有多想他，告诉他我有多想见他。但我不能，也不愿。他不见我，其实是最好的方式吧。

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