熬过了生死搏斗的十日，每日每夜的煎熬、痛苦都历历在目，脑海中铭刻下那十日的每一幕，都幻化成噩梦一般的记忆，每每想起、记起，身上的汗毛几乎都是陡立的，或许我的人生注定要经历这样的痛和苦吧。一度，医院里那位漂亮的医生还向我们婉转的表述了转院去省妇幼的建议，看着她们无计可施的样子，我几乎一度崩溃。可是这一切终于都熬过去了，像一朵飘散的蒲公英留在了身后的岁月，那些整日整夜不能进食、不能喝水，不断呕吐，不断吐血、吐胆汁的日夜也渐渐离我远去了。

    曾经有那么的几日，看着针扎的细细扁扁的血管满目疮痍；曾经有那么的几日，脖子已经支撑不起大大的脑袋，大大的脸。空洞的双眼在那个白色的房间四处寻觅可以结束这一切的捷径，我实在撑不下去了，那种悲哀和无奈或许会永远的留在我心里，让我觉得痛，觉得伤。

    入院的当天，医生原本说要做个B超，看看它是否还安全的在我扁扁的小腹中，很多宝宝在两个多月的时候都听不见胎心，医生不保证可以听见它的心跳，哪知道在那小小的听筒放在它身上时，我们在场的人却很清晰的听到那“咚咚”的声音，仅仅是那一个短短的瞬间，这个小小的

    终于下定决心请假了，虽然是短短的十天，但是还是在内心经历了些许的挣扎。豆芽大概不会是一个听话的孩子，它在我平坦的小腹里面折腾的代价就是导致我连续两日来的吐血。大概是胃里面空空的没有丝毫的东西，吐到最后就变成了暗红色的液体，嘴里一股血腥的味道，擦了后才发现，原来在感觉食管和胃痛的时候，已经开始在吐血了。

    我实在不知道这种日子什么时候是个尽头，从知道小小的它在我家安家落户之后的欣喜到现在每日每夜的煎熬，我已经接近崩溃的边沿了，现在忍耐的底线就是医生说的三个月后这些情况就会发生好转，可是如果......

    我不能想象也不敢想象，我累了，觉得很辛苦......

    这个冬天，因为豆芽的来临，变得和往年不同；因为它的不经意来访，让我开始感恩这个世界，开始变得宁静。不知道它会是个怎样的孩子呢？会和我一样迷糊吗？会像我一样大惊小怪吗？会像我一样年纪轻轻就如此罗嗦而神经质吗？

    每天小小的它都在折磨我这个经验不足却担忧满满的妈妈，尽力的吃下一张大大的葱花饼，喝下满满的一碗豆浆，却又在半小时后吐得干干净净，胃里翻着泔水一样味道，嘴里苦苦的，还要接受大宝的无奈，他说我拒绝吃饭目的有两个：一是气死他，二是饿死孩。唉，天地良心，我也是长着大嘴吃的，但是一转脸就吐了，真不是故意的。

    因为实在是太辛苦，索性就不去上班了，两天没有去，明明给主任有请假的，周五下午不知道什么原因，他老人家发飙愣是说我没有请假，还说让我请长假在家歇好了，不用去上班了，省的领导问了，不知道我去哪里了，真是郁闷！当时，就不想干了，NND，真想辞职！虽说单位还算马马虎虎，可是仰人鼻息的日子真的不好过呢，“婆婆多，媳妇少”，可怜我这边吐了之后抹了嘴，就要匆匆忙忙送文件，办杂事，痛苦！

    这个冬日，很冷，到处都

    小小的家伙，在我这里度过了每个日夜，却不知我为它的存在而付出的煎熬。看我为它辛苦，为它难熬，为它难受，每次难受的挺不下去的时候，我抱着大宝的背痛哭：我不想继续了，不想让小小的它再在我的身体安家了。大宝都对我说：将来它长大不听话，我们就狠狠地打它，它不知道自己的到来给妈妈带来多大的痛苦。

    2009年的年末，我每天午夜一点钟准时起床上厕所，三点左右准时趴在床边干呕，六点钟左右起来拉肚子，早孕的所有反映我都有，鼻涕止不住的流，吃什么吐什么，我自嘲的说我现在的感觉就是每天都在晕车，胃里翻江倒海，嘴里苦苦的，打着上翻的嗝，明明饿得要死，却吃不下任何的东西。早起喝的第一杯水，吐得干净，连胆汁都吐了出来，整张脸惨白惨白。请假呆在家里，卧床不起，两天时间仅仅喝了几罐真果粒。难过的坚持不下去了，哭着对大宝说“不要了，不要了”，大宝安慰我“这一周它就有头了，头上的两个小黑点就是眼睛哦”。被他打败，三点五厘米的小东西也会有头吗？

    不知道“大老板”看上我哪个地方的“才华”了，真是痛苦，最近加班赶得几次材料，都被他猛夸，猛夸的代价就是他秘书正式

    今天和大宝一起去韩医生那里，终于确定扁扁的小腹里面有一颗小小的种子，因为这个消息在上周几乎已经确定了，现在反而没有太大的欣喜，甚至有些痛苦，虽然才刚刚通过B超看见一块阴影，小小的它却已经开始折磨我了，每天早起三点多的时候，我准时醒来，干呕，难受的要死。我很难想象今后的八个月时间，我要鼓起多大的勇气来承受亲爱的宝贝带给我的痛苦，不敢想象，都几乎没有毅力坚持下去了。

    同事家生了一个女儿请客，回家的时候，大宝给我说妈妈到处打电话找我，翻开手机一看，乖乖，三个未接，给她打过去，一顿“苦口婆心”外加“威逼利诱”，无非说些“再小也是一条生命”、“必须生下来”之类的话语；大宝也给我上了一堂感人的政治课，说到情深处，竟然落泪了，害的我也哭得稀里哗啦；婆婆搬来很多“救兵”，包括貌似什么都懂的韩医生，婆婆嘴上说不管你们的事情，也是眼里泪光闪闪。唉！弄的我心里毛毛的，看来这个小小的家伙，将来势必取代我在家里至高无上的地位了。

    罢了，罢了，不管怎样，今天在医院里面听见大夫说看了半天也没有看见的时候，心里还是忐忑的，心想都干呕的一周了，不是

    男人或许并不爱她，很多事情，往往都是“当局者迷，旁观者清”。在我看来，朋友是天真的，她憧憬着爱情，单纯的爱情，简单的爱情，幸福的爱情，她没有像男人表示过自己的丝毫需求，甚至在日日夜夜失眠的深夜，都不曾奢望过与这个男人长相厮守。

    我问她：你爱他什么？他又能给予你什么？朋友睁着迷茫的双眼，长长地叹气：我爱他的沉稳，爱他什么都懂，什么都知道，他能明白我想什么；我什么也不要，只要他爱我，把我放在心里就好了。多伟大的爱情啊，不忍心告诉她，她现在深爱的这个男人，是另外一个朋友不愿意想也不愿意去面对的女人，用青春，用十年甚至更长久的时光打磨、雕琢的一个男人，这个男人之所以优秀，是因为他背后有一个同样优秀和辛劳的女人用光滑、细腻的双手以粗糙、僵硬的代价换来的，用洁白、明亮的皮肤以皱纹、暗黄的代价换来，这些，我亲爱的朋友，不是你不去想，逃避想，就可以不在意的，你的幸福是建立在别人的痛之上的。

    沉稳的男人大街上比比皆是，假如仅仅为了嫁一个什么都知道，什么都懂的男人，付出的代价也太大了，与其这样，不如买一本《十万个为什么》回家就好了，何

    朋友恋爱了，爱上了一个有家、有孩子、有老婆的男人。看到她一脸的甜蜜，我是羡慕的，羡慕沉浸在爱河徜徉的朋友，知道这段爱情是错误的，却不知道怎么开口劝她回头，看见她双眼闪烁的那种掩饰不住的幸福，我扁扁嘴，把想好的话生生的吞进了肚子里。

    很想问她，为了一个这样的男人，值得吗？纵使他儒雅，纵使他沉稳，纵使他干练，纵使他风度翩翩，纵使他有无数锦囊妙计，可是朋友在他的人生路上终究是个迟到的人，他现在已是人夫，更是人父。

    好几次，忍不住问朋友，你的青春可以等待几年？你的容颜不曾会老去吗？不想看见她满脸的失望，那么多的疑问，那么多的困惑，充斥了我的心，沉沉的落下。朋友每每谈起这个男人，一脸的眉飞色舞，一脸的笑意融融，一脸的幸福，竟然让我沉醉了，沉醉她编织的美好憧憬里面。我忍心呵斥“三三们”，却不忍心打破一个女人对爱情的憧憬，不忍心打破一段爱情的神话。

    所有的问题，我都可以藏着掖着，在又一个她因为思念而失眠的深夜，接到她抑制不住的恸哭的电话，终于鼓起勇气问她：你爱他吗？可以为了这段爱情放弃一切吗？她坚定的回

    中午匆匆忙忙吃过午饭，我还在被窝里面躺着看书，宝就收拾好随身携带的衣服，踏上了远去的列车。因为不忍心说那些“照顾好自己”之类的话语，我才沉迷于小说之中的。这次的远行，我没有给他收拾衣物，也没有啰啰嗦嗦的在他耳边唠叨带这个，带那个，因为心里挺难过，我们在一起八年了，已经习惯了彼此融入对方的生活，从他关门出去的那一瞬间，我就开始难过了，想念！下周刚好是我在单位值班，唉！漫漫夜行路，看来就只有我一个人孤单前行了。

    人这个动物是很可笑的，他天天在我眼前晃悠，霸占着电脑不让我偷菜，不让我聊天的时候，我还是蛮“讨厌”他的，恨不得他天天在单位值班，这样我就可以优哉游哉的看电影、聊天，偷菜.....其实，他不跟我争电脑，我每次都是玩不到一个小时，就呵欠满天飞了，唉！

    最近他挺乖的，自己洗了次衣服和袜子，主动去单位接过晚归的我几次，冷冷的风吹过耳边，我冰冰的手被他握着，内心还是暖暖的，或许这就是冬日的温暖吧！两个人窘迫的幸福大抵就是如此简单吧，而这种简单的幸福是很多人都羡慕的啊！

    两个人手拉手走在回家的路上，有时

    昨天，是近段很长的一段时间以来，朋友第一次一整天都没有给我发信息，竟然有了丝毫的不适应，不适应深夜抑或白天，没有听见手机发出“嗡嗡”的声音，不适应打开手机没有看见那句“天冷了，注意身体，早点休息”。一个人对另一个人的好真的会像绵绵的细雨一样，像涓涓的细水一般，流进另一个人的心里，所幸的是，这种好不要求有任何的回报，一点一滴的温暖了一颗冰冷的心，抚平了一段脆弱的时光。

    我不是朋友想象中那样美好的人，亦没有按照曾经说过的誓言那样果敢，在原地画了一个圈后，又回到了起点，因为不堪，所以拒绝了朋友的关怀，抱着不撞南墙终不悔，怀着在错误的道路愈滑愈远的心态，傻傻的告别了一份简单的温暖。只是怎样告诉朋友我的选择，对于我来说，确实是个难题，只有这样不动声色的慵懒的翻看收到的信息，缓缓的把这份温暖留在心底，吝啬流露出我的感动和愧疚。

    事情的发展，不是我能掌控的，我只能随着自己的心意，一点一点的走远，朋友在很久之前对我所说的话，此刻仍历历在目，可是我仍然固执的不肯回头，如飞蛾扑火一般，宁肯付出生命、前途、幸福、简单、纯朴的代价在所不惜

    好喜欢这部韩剧，大概是零六年的时候就看过了，中间又断断续续的看过几次，完整的大概仅仅看过两次吧，昨晚又看了两集，还是忍不住流泪了，抑制不住的无声大哭，很感动。韩国的温馨的家庭伦理剧总能在我的内心萌生出温情，带给我对爱的憧憬和亲情的眷恋。

    连亚楠，翻译过来的中文也有称呼年幼男的这个“小跟班”，他对雪七的爱，那种连绵无尽，没有丝毫功利的爱深深的打动了我，让我的泪水无声无息的在脸上划过。他的五官是我很喜欢的类型，他对爱情的执着和义无反顾是令我痴迷的地方，这样的男人假若真的出现在我的生命里面，我也会不顾一切的爱上他吧？

    兜兜转转，始终还要回到爱这个古老的话题。送的《化蝶》音乐剧票，没有去看，现在想来很是可惜。一是浪费了心意，二是浪费了金钱。据说很好看，至少在我看来，词写得都很好，发来的结束曲，我看了词内心也得到一种震撼，说实话，我很喜欢这段词，写在这里，给大家分享：“在我们这个世界上，爱是种飞翔的方式，不唱浪漫的诗，我热爱于是我坚持；在我们现代时代里，爱是种斗争的方式，不给任何人解释，我相信于是我坚持。”

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