好喜欢这部韩剧，大概是零六年的时候就看过了，中间又断断续续的看过几次，完整的大概仅仅看过两次吧，昨晚又看了两集，还是忍不住流泪了，抑制不住的无声大哭，很感动。韩国的温馨的家庭伦理剧总能在我的内心萌生出温情，带给我对爱的憧憬和亲情的眷恋。

    连亚楠，翻译过来的中文也有称呼年幼男的这个“小跟班”，他对雪七的爱，那种连绵无尽，没有丝毫功利的爱深深的打动了我，让我的泪水无声无息的在脸上划过。他的五官是我很喜欢的类型，他对爱情的执着和义无反顾是令我痴迷的地方，这样的男人假若真的出现在我的生命里面，我也会不顾一切的爱上他吧？

    兜兜转转，始终还要回到爱这个古老的话题。送的《化蝶》音乐剧票，没有去看，现在想来很是可惜。一是浪费了心意，二是浪费了金钱。据说很好看，至少在我看来，词写得都很好，发来的结束曲，我看了词内心也得到一种震撼，说实话，我很喜欢这段词，写在这里，给大家分享：“在我们这个世界上，爱是种飞翔的方式，不唱浪漫的诗，我热爱于是我坚持；在我们现代时代里，爱是种斗争的方式，不给任何人解释，我相信于是我坚持。”

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    今天在你的相册里面第一次看见女生的出现，也是第一次看见你用暧昧的的名字称呼一个女生，想必你是放下了，放下了内心深处的那个结，也是时候应该拥有你新的生活，开始一段属于你自己的人生旅程，祝你幸福，哥哥。

    一晃，应该是很多年过去了，我再也不是跟你屁股后面的那个小丫头，也不再是钻在桌子下面拔你腿毛的傻姑娘了，我老了，而你清秀的脸上也开始有淡淡的纹路了。有多久没有见过面了？虽然忙，其实还是有机会的，可是我们总是有各种各样的理由，这样或那样的借口。特别是在我的相册丢了以后，曾经一度我甚至忘记了你的样子。

    很多事，我想你比我更清楚我的内疚，以至于我排斥见面，和你的见面，甚至拒绝回忆曾经一起度过的高压生活，因为那段时光是令我觉得痛的时光，我在抹去那段记忆的同时，也想忘记我辜负你的内疚。想起曾经看过的一句话：成全，是成全别人，也是成全自己。说得多好啊，你就是这样的人，无论发生什么，你总是埋在自己的心里，依然会笑着那双弯成月牙的眼睛看我。

    我总是笑你笨，笑你长的高，笑你长的像女生一样白，在多年后，我找了

    短短的两天，温度竟然下降了十度，昨天依稀还是秋天，今天却已是冬日了。

    冷冷的风，暗色的天，偶尔看见的阳光也是清冷的，好似隔着纱看月光一样，看的见，摸不着，这种感觉让我觉得凄凉，凉到心里，随即冷到骨子里，丝丝的冒着寒气。早起上班，上穿大衣，下穿牛仔裤和长靴，唯一没有被再次遮盖的部位就是膝盖，仅仅只有十五分钟的路程，竟然冻得膝盖疼。晚上入睡，仿佛都能感觉到寒气“嗖嗖”钻进膝盖，钻进颅骨，冻得头皮发紧。

    从前天开始，已经开始用暖水袋了，首先是解决了手脚的冰冷，其次是等到不是很热的时候，可以放在小腹上。从暖水袋的事件上面看，我是个容易得到满足并且感性的女人。这个小小的家伙让我在寒冷的冬日到来之际，感到了温暖，从内心深处散发出来的温暖。

    收到一首冰冷的小诗：风寒心更寒，天冷情更冷。云浓遮日月，雨歇知秋冬。不觉情意淡，深锁寒苑中。想了很久，不知道回复什么，索性便不回了。好似一个人行走的异乡，抱紧了双臂，便是温暖，习惯就好了，无论发生什么事，一旦形成习惯就很难改变了，纵使物是人非，时光打磨的这个习惯也可

    深夜，不能入眠，因为担心，因为害怕，当他缓缓的回复那句“有一天，你们看不见我的时候怎么办”，我的心就碎了，一颗自以为修复很好的心在瞬间活生生被揪扯的生疼生疼，泪水像断了线的珠子一样落在脸上，打湿了暗黄的脸和憔悴的心。

    T哥说我的心再也装不下别人了，我嘴硬的回复“我放下了，真的放下了”，伪装的坚强却在他的只言片语面前崩溃的一败涂地，担心，害怕，原来我在乎，在乎一个口口声声说忘记和放下的人健康和生死。深夜听时间点点滴滴的流逝，心如刀割，恐惧像一张看不见的黑色大网，把我裹了个严严实实，无法呼吸，无法言语，深深的无助像利刃一片片切下内心深处刚刚长好的疤痕，柔软的心扯得生疼，即使不爱，可我仍然希望他过得好。

    一整天，恍恍惚惚的过着，度日如年，紧张的问着他的情况，傻傻的等待他的回复，生怕真的有那么的一天来到，生怕真的有那么一天，我便再也看不见他了，每每想到他问的那句话，泪水就忍不住的流下来，我不敢想，不敢说。

    终于等到他说的时间，询问了他的情况，得到了冷冷淡淡的回复。想想是我瞎操心吧，就像那场一个

    终于，一切都幻化为过往。你的爱和你的喜欢都追随你而去了，我留下的仅仅是回忆。

    终于，一切都停滞在记忆。你的爱和你的喜欢都离开我远去了，我留下的仅仅是时间。

    当我一点一点发现那些曾经的美好已经从我的生命中抽离时，惊讶而疑惑，原来我自以为矢志不渝的爱和喜欢是会随着时间的流逝而走远的，原来所有的一切都是抵不过时间。我终于释怀了，放了你也放了自己；我终于不爱了，不痴爱，不等待。

    喜欢那个梳麻花辫穿着纯棉裙子的女子，她在自己的《素年锦时》里说，“工作可以使一个女人聪明，生育也许会使一个女人变得世俗琐碎。有节制的距离成全彼此的珍重。人与人之间太过密切和甜腻，通常是恶化的开端。理解人在不同状态不同情况下，会产生各种复杂的可能性，这样就不会惊讶和失望。”

    我变得淡然，冷静而豁达。这突然的发现让我怀疑这个爱不仅仅在你的心中是如此的脆弱，在我的心中也是如此。原来舍得和放下是如此的简单，让我开始怀疑自己是否也如同你一样不曾真爱过。

    还记得曾经深埋双掌哭泣的日子，

    一直以来，我的审美观都被小马和小白质疑，小马甚至公开叫嚣，我说好看的衣服打扮必定是不好看，这样的定论让我很受伤，我已经开始变得不敢轻易评价某个明星，某件衣服甚至某个擦肩而过的男人。

    什么才是美丽，我想她应该有一头海藻般的长发，长可及腰，软软的慵懒的披在身后；脸一定要瘦瘦的，但切忌太长太窄，太长的脸让我有看见女版“咏哥”的恐惧；皮肤也要很在意，纵使青春岁月留下的痘疤在皮肤上面留下了很多无法掩盖的痕迹，但是肤色一定要白，不敢说像大S说的“像卫生纸一样白”，但是也要白的一眼望去，可以遮盖皮肤所有缺陷；眼睛不需要很大，但一定要有微微的轻眯，温柔可人，如沐春风；眉毛是五官中的亮点，不要把眉毛修成像线一样细，容易让人想起日本的艺妓，不要很浓，但一定要醒目，看起来很有精神；个头不需要很高，太高的女生在现在这个社会找个可以匹配的男伴也是很困难的事情，160至167的女生再配上三四厘米的低跟皮鞋，恰到好处；肥臀大乳在现在纵使不再像唐朝一样流行，但也要有轻轻的肉感，否则容易让人感觉你不仅仅是飞机场的代言人，更是可怕的搓衣板。

    骨感也不流行了

    爱，在流浪里面最终成为殊途。

    一直以来的生活，都是流浪。小小的孩子，从一个地方流浪到另一个地方，那时候母亲不是很喜欢我，有些淡淡的重男轻女的倾向，也由于工作的繁忙，我的童年记忆中，一直都是转学，从这个学校到另一个学校，从一个家到另一个家，仅仅是小学六年内，我便辗转了三所，幼时的伙伴，现在竟然一个也想不起来了。那时的很多人，很多事都是匆匆的走进我的生活，又匆匆的离开。记忆最深的事情就是六年级时，在一件事情上那位女老师对我欺骗，以至于我忘记了小学时候所有教师的名字，她的名字却至今也牢记在心中。心中的那种不安全感或许从幼时就开始了吧，我渴望有人关心我，有人爱我，我渴望做的比任何人都好，期望得到夸奖。大学里，经历了高中的青涩，我像一朵待放的花朵在那个多姿多彩的生活迅速成长，最终在一步步的命运旅程中盛开绽放。

    很多年了，再来回忆这些陈年往事，竟然有些恍如隔世的心境。这个小小的空间，我坚守了很久，四年了吧，记录了很多生活的点滴，有美好也有痛惜。看不知道名字的朋友留言，“感情是隐私的东西，不要拿出来晒了，是为了博取大家的同情还是

    深夜辗转反侧，痛，感觉心脏都痛到抽搐。给T哥发信息，明明知道他已经睡了，还是忍不住倾诉，这样的夜里，竟然找不到可以说话的人。问他是否给自己在乎的人发过信息，一条一条，却像石沉大海一般，仿佛接收信息的那个人只是空气的代名词；是否也曾给不能忘记的人打电话，一遍一遍，听到的却永远是关机的声音，仿佛你烂熟于心的号码只是一串阿拉伯数字罢了；问他是否也有过和我一样心痛的感觉，清晰的感到心脏在滴血，一滴一滴的流在心里，生不如死，却不知这种日子什么时候是个尽头，人生哪里才是终点。

    T哥曾经说过，爱情就像一根刺，扎在心里，连呼吸也会痛。男人，也会为一个心爱的女子忍受这样的痛吗？也是有血有肉，有心有肺的动物吗？有吧，仅仅是我遇到的那个他不是罢了，仅仅是我遇到的那个他郎心似铁罢了。可我，又怎能因为小小的一个人，而看不见满世界的温暖呢?

    对不起，亲爱的帮主，我依然没有坚持我对你承诺，对你说过的誓言也烟消云散。我，都不能信守我说过的那些信誓旦旦的话语，又怎样苛求别人都牢记曾经的欢颜。红口白牙，一张一合说的仅仅是话语，不是誓言，更不是承诺啊！

    终于做了一个别人看似平常，自己却觉得大胆的决定，一个人，一个人游走。淅淅沥沥的周末，穿上漂亮的裙子，闪光的丝袜，一个人踏上曾经生活五年城市的道路。道路熟悉而陌生，因为黄金商业圈的这些道路，几乎每周我都会在这里晃荡，不同的是，以往身边都有人，此刻，仅仅我一个；陌生是因为我从来不记路，东和西是知道的，南和北却是挨某人几次责骂后才记住的，最讨厌别人问我：你的附近有什么明显的建筑物？而我从大一到现在都只会说一句：房子，很高的房子！大家“晕倒”，我“吐血”，呵呵。

    我是承认自己笨的，很坦然的给T哥说除了在单位“混”时光，还真的什么也不会，很羡慕他，会写一手好文章，而我什么也不会，甚至来来往往几百次的路也记不住。很懊恼，生在新社会，长在国旗下，我究竟为这个社会奉献过什么？为家人做过什么？有时候想想我的一无是处，便为大宝感到悲哀了，认识我这样的女子，大概是他一生的不幸吧？矫情，敏感，细腻，幼稚，天真，小资....除了这些，我不知道自己还有什么。

    一个人在商场里面逛，转了转，突然发现竟然不知道出口在哪里了。一个人逛街，一个人出行

    很想问你，可曾在依稀中把我回忆？

    那日匆匆一见，不过三秒，你便奔赴了千里之外，我的心也没有激荡起丝毫的涟漪，心想这就是不爱了，因为了解，因为熟悉，还因为彼此心底的不能和彼此的“不爱”。

    淅淅沥沥的雨夜，阴霾的早晨，醒来，昨夜的梦却如此熟悉。饭店，我们依然对坐，吃着味同嚼蜡的西餐，不耐烦的脸，冷淡的眉眼，你无声的转身离去，却遗落下那件不知是哪个她送的外套。我抱着它到处寻你的足迹，耳边响起那首悲情的《味道》，一路寻觅，一路辗转，却寻不到你的背影。

    我，终究是傻吧？即使不爱，也放不下内心的纠结吧？可是终究是控制自己不再发疯了。所有可以记录的回忆都已删去，所有和你有关的记忆都已放弃，只留下脑海中的“BACKSPACE”，时间是良药吧，不苦口，仅仅是需要很久就好了。越是了解，不是越能忘记吗？那么多的谎言，那么多的不堪，很多时候我都为认识这样的一个你感到深深的无奈，这种无奈和痛惜，你能感受的到吗？你又能体会吗？不曾遇见你的时候，我相信爱情，我追随爱情，我简单，我快乐；现在的我，怀疑爱情，不再相信那句“执子