因为开始注定就是悲剧，所以过程是悲剧，将来，漫长的、不久的将来也是悲剧。或许仅仅是贪恋心灵的温暖，纠结在继续与放弃之中，徘徊在勇敢与懦弱之中，犹豫在活着与离开之中。
因为2011年的最后一天发生了一些事情，所以2012年的第一天，心情很不好，即使如此，仍然决定忘记，像曾经说的那样，已经是过去的事了。新的一年，大概是真的需要新的气象。决定继续真心的、包容的、隐忍的继续，因为在乎，因为把幻想和憧憬都依附在这个人的身上，所以决定把所有的一切都放在心里，无论是刀子还是玻璃，柔软的心无论是伤痕累累还是千沟万壑，都已经感觉不到痛，泪水划过，感觉的也不再是寒冷。
思考很久，还是给她打电话，一起去挑了颜色、款式，决定织一件温暖的羊绒衫，心里还是喜欢的，不能因为价格的缘故放弃，希望是温暖的惊喜。在心底告诉自己，无论收获什么，只要你付出了，就会感到温暖。家里，和她促膝长谈，或许有一天，我会远去。
她专注的看我，问：去哪里？
我答：很远的地方。会交给你一封信。
她问：写
我累了，从声嘶力竭的争吵中感叹辛苦，很想对你说，假如彼此给不了彼此想要的生活，就给彼此一个出口吧。我累了，是真的觉得辛苦和累了。我和你竟然在性格、生活中找不到一点生活共通点，也没有丝毫的交集。
从结婚之前的犹豫、妥协到结婚之后的惆怅、纠结到有了宝妹之后的逃避、遗忘，假如我不去想、不去面对，我和你依然可以恩爱的生活，光鲜的站在众人面前，可是只有我一个人知道我内心深处对于我想要的东西的渴望。既然给不了，不能成为助推器，又不能成为理解的那个人，那么相处，用剩下的余生相处，何尝不是一种悲剧。请你，请我，放彼此离开。
假如，我选择的不是你，现在的我又应该在哪里？又应该处在什么样的位置，做些什么的事。我的青春已经蹉跎了五年，再没用这么多的时间值得我浪费和挥霍。我不想继续假装，假装幸福，假装恩爱，假装前途光明，假装日日夜夜的加班可以换回所谓的“重用”。
我不要再自欺欺人的活着，我想为自己活，轻松的、简单的生活。我不要再去想因为恋爱十年，相处十年，我就要为谁负责，我也不要想我要为了宝妹就隐忍，给不了就是给
感恩节，马上就要到了，我也来凑凑热闹，盘点一下内心深处的柔软，感谢一下在我得意时、失意时、悲伤时、高兴时、难过时、快乐时、痛苦时、幸福时那些陪伴在我身边的人。
总是在写些忧伤的、纠结的，读起来让人心痛的文字，心总是伤，在这个暖暖的、难得的冬日午后，倒上一杯水，抬头看看窗外蔚蓝的天空，发现过往的一切都仅仅是人生的风景，因为在乎的不是目的地，而是旅程。心，可以受伤，却不能总在受伤。假如，心，总在受伤，一定是我内心的那个小宇宙总是在高度膨胀，太在乎自己，从身体发肤至衣食住行，从工作到家人，从朋友到爱人，我太把自己当做饭桌上那盘色香味俱全的菜，这本身就是人生中众多不如意的缘由，更是人生中难以治愈的暗伤。
这种暗伤，除了自己恐怕没有人知道，更不要说懂得和理解。我也愿意相信，抑郁的人和正在抑郁的我，内心都是柔软的，而这种柔软，一半是善良，一半是懦弱。面对不得和不要，不能和不舍，选择退回自己的城堡，改变不了现实，又说服不了自己，柔软便成了折磨自己的利器，一点一点，把生命割伤，让心变得坦然、寂然、漠然、淡然。
&n
很多事，很多人，不是不去想、不去面对，就能逃避的。比如你的心，无论隐藏的多么深，假装的多么淡然，都会在熟悉的场景、熟悉的名字面前坍塌的四分五裂....
我，假装什么都不要，假装很坚强，把自己伪装成钢铁打造的战士，一个人包裹的严严实实，什么都不听，什么都不信，想要活的简单一点，以为这样就可以快乐一点。到头来，我却发现自己不简单，不快乐，一件件事、一个个人像生硬的石头装在柔软的心里，咯的生疼，渗出痛的浅浅的血丝....
跌落凡间的精灵，寻觅爱的使者，付出太多的辛酸，得到太多心伤，感受太多无奈....
翻看从认识之初到现在的足迹，原来不懂得，现在懂了，因为知道；原来不明白的，现在明白了，因为了解。原来是这样，不是我想象中的模样，不是我憧憬的美好，更不是我期望中的安全感。
这世间，真是残酷的、冷漠的可怕；这事情，真是无语的、真实的荒诞；这个我，真是心痛的、惨烈的悲伤。我，不会因为爱变得温婉，更不会因为爱变得贤淑，以为在爱的面前，爱你的那个人会包容你，会用他的胸怀海纳百川，原来是我的幻想
清冷的时光，倒是真的来了，我却假装很温暖，心想：冬天来了，那么春天也就不远了。小小的集子，终是出了，书名取作《爱忆手札》。不想伤人的，却在这无意间的调侃中、相处中、闲聊中，伤害了一个感情更为敏感的人。我，哪能不为你做的点点滴滴所感动呢？我的心，不是磐石，不是木头，更不是全部都是锋利的冰。
可是，我，你终究是懂得的，所以你才会觉得内心坍塌了。你的十分钟承诺，我收到了；你的深夜送书，我收到了；你的敏感，我也收到了，就像你说的那些让我感动的话，我也收到了，看在眼里，记在心上。
想要的太多了，想要爱，想要温暖，想要安全感，想要依偎时幸福，想要在乎的那个人明白我的心意，理解和懂得。明明是虚伪的人，虚荣的人，因为内心深处的那份小清高、小矫情、小文艺，却要假装成坚强、无欲、无求。我累了，想要卸下伪装，简单的生活，甚至简单的死去。
确实有那么一段时间，我濒临崩溃的边缘，仿佛一伸手就握住了抑郁的冰凉，我冷，我痛、我苦，这种内心的焦灼、无助、寂寞、清冷，不能说，不敢说甚至不知道要给谁说，时光一日日把我的心割伤
终于可以让心静下来，可以安静的坐在这里码字。小小的心，由痛的悸动到颤抖，再到现在隐隐的痛，或许这就是真的想开，真的放弃，真的别离....
真真假假的那些事，我是真的看不明白，也看不清楚，真有几分？假亦有几分呢？一直以来，拒绝相信，拒绝听闻，可是终究是要面对的，我以为自己可以冷静到至死也仅仅相信亲口给我说那句话的那个人，现在想来，那个人为何不能给我说谎话呢？
冷，彻骨的冰冷；伤，悲恸的心伤；叹，深深的哀叹。这就是中意的代价，假若爱八分，伤十分，不如放弃，不如忘却，不如逝去吧！
总以为，一个人真心待另一个人，即使冰山也是会融化的，即使谎话连篇也是会真诚相待的，现在想想或是我错了，错的离谱，错的可笑，不是每个人都如我一般可以相信“世间有真爱，世间有真情”，小说、电视剧看的故事那么多，那么冷静，那么现实，我却依然生活在自己构筑的这个童话故事里面，以为永远不去想，不去面对就可以拥有永远。
既然别离何必相依，既然不爱何必撩拨，既然从来那个人都不曾当真，我又何必在这里心伤.....
你是谁？我，又是谁？谁，在杨柳岸等我，晓风残月。
恍惚间，看不清楚你的容颜，亦看不清我的模样。有的，是惶恐，是黯然，是失落。
暗夜里，模糊的不仅仅是双眼，还有冷冷的心，冷冷的眉眼；心，痛到窒息，因为失望，因为疲惫，因为无助。
我，是一株月亮花，等待着月亮那微弱的光洒满身上；爱，是一株太阳花，汲取着光芒茁壮的成长。
你，来的时候，我已远去；我，来的时候，你已别离。
还记得，等待让心变成了石头，让爱变成了云烟；还记得，失望让心变得落寞，让爱变得无助；还记得，争吵让心变成了伤，让爱变成了痛。
你，不懂，因为你的世界里只有你没有别人；你，不明白，因为你的字典里面你最爱的只有你自己。
假若，我不在了，你是否依然谈笑风生，金戈铁马？假若，我不在了，你是否依然眉眼弯弯，莺莺燕燕？假若，我不在了，你会生活的更好，那么，我便不在了....
我在尘埃里，我在空气里，我在泡沫里.....
&n
深夜，欲入睡而不得，索性爬起来码字。好多的话，好多的话，不知道要向谁诉说，心里痛得翻江倒海，QQ里面的好友、手机通讯录里面的人看了一遍又一遍，哑然失笑，这么多的人，却找不到一个倾诉的对象。
远方的父母，不能说，宁愿把这无尽的痛压抑成一种深深的伤；在乎的朋友，不能说，宁愿一个人背负这压的喘不过气来的痛；相处的同事，不能说，宁愿把这种孤独寂寞在内心深处酿成一杯酒。
不能说的人，不能说的事，因为那么多的理由和借口，那么多的无奈，那么多的伤痛.....
QQ上听来的朋友的故事，让我的心痛的窒息，数十年不见的朋友婚姻的结局让我深深的痛惜，对未来、对生命有淡淡的失望和惶恐，我的生活是否也会变得如她一般，很怕很怕，怕到恐惧.....
七夕，美好日子。去年的那日下午三时二十八分，妹妹来到了这个世界。从此，这个日子对我而言，不仅仅只是中国的情人节这么简单，被赋予了重要万分的意义。
想妈妈了，像妹妹紧紧的搂着我的脖子一样，那种想念是一种轻轻的撕裂伤口一般的痛，不是猛然的，是
与其告诉不想懂的，不如闷在心里；与其闷在心里，不如讲给自己听；与其说出来，不如写出来....
这种无声的压抑，让我时刻觉得窒息，深深地，重重的压在心口，让我深夜无眠.....
很久没有来码字，幻想生活充满奇迹，充满懂得、理解、宽容的奇迹，幻想活的轻松一点，快乐一点，吹得泡泡五彩缤纷，很大、很圆、很易碎.....
无眠时、压抑时、无助时，憧憬到那座知名的寺院带发修行，亦或者已普渡众生，也曾憧憬飘飘然得纵身一跃，远离这尘世，这悲催，这无尽无边的压力，远离不愿想，逃避想的一切.....
也曾想过回去，回到母亲的身边，告诉她我的不开心，告诉她我的不如意，告诉她活着对我来说真的不是一件幸福的事，可是我的孩子又要到哪里寻找她的母亲，又要向谁诉说她的快乐与悲伤.....
听F说他的婚姻，才明白原来这世间很多人要因为很多事隐忍，要背负很多，承担很多，继续生活，继续飞逝这时光，荏苒的时光，刀子一样划过不再年轻的面容；看他写好久不见，看他写见到某人，看他写希望我过得好，看他写流泪
一个人，深夜寂静的行走，犹如一场一个人的战斗，无助的、落寞的、孱弱的宣泄......
我和你，终究在这人世间世俗的缠绕中沉浮；我和你，终究败给了现实的无奈；我，依然选择逃避，逃避面对，逃避打破现在所有的平静.....
我想对你说，请安静下来，让心冷静下来，听一听我内心的声音，听一听那梦想的花儿绽放又凋谢的声音；我想对你说，请停下来，停下前进的脚步，看一看我满脸的彷徨，看一看那憧憬的色彩浓郁又淡开的景象.....
每每看到宝妹天真的微笑，我总会在内心深处感慨，谢谢上天赐予我这么美好的女儿，承载我余生的希望，装满我对爱情的期望，小小的她会搂着我的脖子，轻轻的吻着我的脸颊，这样深沉的爱让我抛弃所有，抛弃一切委屈，心甘情愿的继续着平静的毫无波澜的生活。我的女儿，就是我的生命！
想给疲惫的心放一个小长假，漫无目的，四处游荡，让这沉重有喘息的机会；想给自己一个出走的理由，带着心爱的妹妹，让这沉重有停歇的借口.....
时光，日日夜夜的将你我割伤，体无完肤，遍地流淌的是心伤..
发博文
加载中…
添加到我的博客