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(2008-04-29 21:25)
分类: 见碧落
我只能在这个没有人会看到的地方写下这段文字,纪念这短暂的三天。
 
本来想把签名改成“陪君醉笑三千场,不诉离伤。”可哪来的三千场呢?不过是三天在颠簸琐碎疼痛忙碌中的同行。
 
在1293里,H坐在台阶上,我坐在他身后。车里黑暗,只被窗外的斑斓灯火映衬地忽明忽暗。我只依稀看到他的侧脸,和很瘦的后背。他一只手掐着我的虎口,一只手发短信。有那么一会,那只手几乎是握我的手,或许只是错觉。或许他从来对人都是这么好的,并不只是对我这样。我尽量装作看不见他在发短信,这样我可以骗自己久一点。即使堵车,过不了桥,还是到了码头。游船,浦江两岸灯火辉煌。站在船头,我根本不记得我们说了什么,我只记得于老师眉飞色舞的表情。
 
想起在车里,猜他是哪里人,他提示再三,我却始终不得其所时他纠结的表情;想起昨天晚上,他穿着白衬衫,走出来蹲我面前的样子;想起他拿出达喜,说可以缓解疼痛的样子,坐在沙发上纠结我为什么肚子痛的样子。
 
可是我也会想起,他揽着她的肩的样子,想起那个女孩的样子。想起,那是他的女朋友。
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分类: 见碧落
 昨天,魁魁突然给我打电话,他说“你怎么不好好地找个男人,你要我为你操心到什么时候”,那时候我想笑,我想他怎么像我妈。我知道,这个孩子一定是遇到事情了,他想在我的声音中听到往昔的温暖。他说他一个人在宿舍,同学都找到工作了,北京、上海,天南海北地去了,他一个人,在空旷的宿舍里。我知道,徐州的冬天很冷。他说他可能要去北京,我的心一凛,北京实在是个给不了人安全感的城市。那里太大,太干,太冷,太容易让人在冷风中忆起曾经,而后把泪留在异乡的街头。我多么不希望,你成为其中一个。魁魁,你要好好的。
 
我们说起辉,他留下一篇令人担心的日志而后没了痕迹。手机停机。我很内疚从前收到他的信息总是很不在意地回复,而没有跟他好好地聊聊。辉,你也要好好的。
 
CCC在国外,上次我跟他说觉得他成熟了,其实不是,他还是个小孩子,任性的小孩子,需要人宠的小孩子。外面实在不适合他,孩子,早点回来,家里好;孩子,多么怀念高中肆意妄为的你。
 
不知不觉,很多人又四散而去了,全国各地。而我,过早地开始了朝九晚五,我们都是随打流的孩子,和很多
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(2007-11-27 20:15)
分类: 恋之风景
今天,11月27日,距离11.23AND11.24已经三天。星期天,星期一,星期二,像三个世纪,又像三秒钟。
 
回来的那天把签名改成“我看见漫天烟火下,你英气逼人,眉目轩昂”,被N个人鄙视,说酸。恩,的确很酸,我也这么认为。可那是我那刻最深的感受。侧面,看到的只有小小的背影和侧影,没有关系,旁边就是大屏幕,把人影拉得很大很高。。。烟火多好看,他在烟火下,屏幕里,不知道怎么形容。在旁边小姑娘“他怎么这么帅”的盛赞里,我不单丁地笑的差点背过去。
 
23号早晨,不,是中午了吧,光光打开门,他站在门口,握着一瓶午后红茶,笑笑地问“你什么时候到的”,一块大石头瞬间落地。黑衬衫,牛仔裤,NIKE,短短的头发,笑笑的。去吃饭,去吃饭。三个人一张桌子,三个人一个天地。菜甜,水甜,鲍鱼怎么那么难吃。。。辣酱什么味捏?纠结啊纠结
 
去体育馆的路很短,转个身便是,转个身,说“我还想你怎么不见了”,在啊在啊,一直都在,就在转身的地方。太阳很晒,天色很好,时间很长,就这么耗着。
一首一首,在台上;旁边的小板凳,旁边的白椅子,嚼的没有口味的
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北京今日初雪。北京的冬天来得早,来得实在。我又在担心小孩穿着一件单衣就奋勇出门,而后冻得红着鼻子流鼻涕。而后我就跟自己说:你这是杞人忧天,就像你担心面对没有绿光“璟”字的台下,小孩会黯然一样。你总是以你的心去揣度别人的心,你总是把你的想法强加在别人身上。
 
我的城市们,你们还好吗
昏暗的候车厅里,有人在唱歌跳舞,最简易的舞台舞出的最盛大的狂欢。
清晨的站前广场,人们跟我说 ,你来得刚好,前段时间,大批河南人踏上火车远赴新疆采棉花。
6块钱的出租起步价,大盘的烩面。
回去的车从洛阳来,我困的头靠在旁边陌生男人的肩头睡着,他一路无语,我醒来反复道歉,他亦默然。
 
后来无论在哪里,看到那个中原城市的姓名,我都微笑默念。
 
包括我后来一直无法完整回忆的北京。因为我曾在那个傍晚,天刚摸黑的时候,握着一瓶“富邦”酸奶,咬着吸管应验我走之前的字句。北京以后,我不再保留任何车票,撕碎了扔在路边的垃圾桶。那些我以前很宝贝的东西,一张一张整理好,放在文件夹里。我一直纠结的还有那首《
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(2007-11-02 19:31)
分类: 见碧落
走出寝室吃饭,突然一阵风吹来,冷,裹紧衣服,怎么冬天好象要来了,怎么好象秋天又直接跳过去了。
 
星期一下午接到报社电话,要我星期二去面试,当时多么惊喜啊,竟然还是推掉了,或许因为票已经买好了,或许因为觉得全班一起出去就这么一次了,或许。。。可真实的原因是,当时我一个人走在路上接到那个电话,我完全不知道怎么选择,我怕我如果告诉她们我明天去面试不和你们去杭州了,她们会多么失望。我不想让我的女人们失望。
 
可第二天在杭州,当我看了一天的手机,仍旧没有来自025的电话,我知道我错过了快报。躺在杭州的床上心里很难过,我不知道我是不是后悔了,但我真的难过。进入这个学期就陷入一种无比矛盾又无比痛苦的境地,想起要在上海过一辈子我害怕,可我舍不得菲菲、阳阳和燕燕,而我又多么想回南京,完全是个死胡同的选择。
 
在杭州的时候我觉得街道都那么熟悉,酒店也似乎相识,我就算不去纪念,我去年此时写下的“临安夜风送君归”也一年了。杭州的街头看见“银乐迪”三个字,好乐迪是上海,麦乐迪是南京。我忽然想起去年吴小#唱《就在今天》前,站在台上
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(2007-10-20 21:39)
昨天是重阳节,又到重阳节。
无意中翻到一篇前年重阳自己的文章
 

前几日是重阳节,脑子里想起一首诗《九月九日忆山东兄弟》,奉贤地方没有山,登高已是无望,至于茱萸更不知为何物,这重阳佳节只好仍旧无所事事。这几天发现一个很严重的问题就是上古代汉语课时每每均思睡,当老师翻开书说“我们今天讲《尚书》……时”,睡意便似江水般绵绵不绝,面对台上白发苍苍的先生,心里甚觉有愧。后来室友一语点中要害:“一星期五天只有星期一、二、四下午有课,星期一、二都是公共课,你早睡得不醒人世;古代汉语是专业课,你心里有所忌惮,不敢过于猖狂,不能睡得痛快,故耿耿于怀,更觉困倦。”不禁莞尔。

  这几日学校里的桂树都已开花,夜晚走在校园里,有一阵阵香气飘来 ,“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”。不禁心下大动,想到一中的桂花大抵也开了,必定也是同样的香气四溢吧。宿舍楼前有几棵桂树,种在草坪上,落下黄灿灿的一片花瓣,夜晚去捡,小心翼翼怕惊扰了桂子。

  这个月的第二天一位故人出国,这本是件好事,但想到他一颗顽童之心,只身在外,无人照料,不免

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(2007-10-13 21:26)
分类: 见碧落
这几天43路的音乐节目终于不再是后舍男生了,那天早晨,坐在车上,屏幕一个干净的男声笑着说“后舍男生去云南拍戏了,所以这期节目由我来为大家主持”,这个男生,是彭坦。
 
还记得初三的时候,达达乐队的横空出世,第一支签约世界五大唱片公司的内地摇滚乐队,唱的还是最难唱出精髓的英伦摇滚。话说那时候我还不懂什么英伦什么朋克什么金属,我只知道看到彭坦穿件红色的帽衫蹦蹦跳跳地唱着“看看我的模样,天生就是明星”,心情就很好。
 
后来,是《南方》
 
我住在北方 难得这些天许多雨水
夜晚听见窗外的雨声 让我想起了南方
想起从前呆在南方 许多那里的气息
许多那里的颜色 不知觉心已经轻轻飞起
我第一次恋爱在那里 不知她现在怎么样
我家门前的湖边 这时谁还在流连
时间过得飞快 转眼这些已成回忆
每天都有新的问题 不知何时又会再忆起
南方
那里总是很潮湿 那里总是很松软
那里总是很多琐碎事
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(2007-10-11 21:30)
分类: 恋之风景
实习就这么快要结束了,前段时间一直幻想实习早点结束,现在,我不知道结束后我该干什么。找工作么?去年我还嚷着说我要去北京,现在我已经不这么想了,那不是我呆的地方,我太脆弱太恋旧,太不坚定太不勇敢,太容易把自己陷入一个地方,所以不适合遥远的地方,最重要的是:或许我将要告别。
 
想到这点就很难过,可如果真到了绝路,丢不下还是要丢,放不下还是要放。原来这么长时间,支撑我的并不是他,是曾经的他。是我脑中错乱的时间和空间,是我一直不愿意放下的回忆的碎片,是我给自己营造的假象。还有那句他母亲那句话,那句让我觉得窝心的话,让我觉得我不是疯癫的话。
 
或许我真的只是梦中发生了这些事情,不是真的。不然我为什么这么恍惚,是这么久吗?为什么我会对一个我完全不认识的人倾注所有感情,一个去那么远的地方,只为在台下为他举起右手?曾经是心疼他,现在他不需要心疼了,不需要的东西,不应该硬丢给人家。
 
是非成败转头空
 
转头皆是空
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(2007-10-01 21:00)
分类: 恋之风景
这是第10个城市,除了南京以外的第10个城市。
 
海安、郑州、杭州、武汉、江阴、无锡、姜堰、北京、如东、常熟。
 
从南京回上海,没带什么东西,动车一路睡过来,下了火车发现还是热,秋天了,还是热,横幅展开的时候,些许眩目,即使并不像灯牌会发光,我总是痴迷这些细枝末节,从中窥见意想的快乐,咯咯笑出声。
 
下火车,轻轨去拿横幅,轻轨到南站,买票,回学校拿东西,去南站,上车。一路上很困,睡不着,没有MP3很痛苦,这个陪我走了8个城市的MP3,在陪我在北京到南京的火车坐道上绝望过后,殒命于苏州观前街上的一家茶馆里。车子出上海出了1个小时,到达的时候,暮色四合。
 
酒店里展开横幅的时候,听见惊叹的声音,暗自窃喜,谢谢菲菲。她知道我喜欢的我想要的是什么。百无聊赖,终于看见佳佳姐,而后看见#,一点都不激动,很多时候这样了,一点都不激动,他看到我,也面无表情,平静。见得太多了吧,没有悬念,所以更没有惊喜。
 
屈臣氏的绿色袋,干净温馨。绿色是洁净的颜色,他问我怎么把照片弄上去,怎
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(2007-08-10 01:32)
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文学/原创

    前天上班的时候,忽然接到爸爸信息,问我在干吗,说要下班打电话给我,以为有事,出去躲在走廊里打电话回家,手机里是妈妈熟悉的声音,带着惊喜,或许我的确不是好孩子,总是让她们担心.爸爸说叔叔回去说我不开心,他担心我,我哽咽,忍住,血脉相连,在叔叔面前,我已经尽力藏起情绪,依然被看穿.
    那天知道叔叔要来的时候,在宿舍里好开心,他走的时候,我亦难过.他说阿姨每天买一个大西瓜,在堂屋里做账,那是我多少个暑假看过多少的不变的场景,今年依然,我已不再.每年在家过暑假的时候觉得无聊,后来去睿睿的日志看,他说开着空调睡觉,在烈日下打球,和哥们打牌,这是他最喜欢的生活,这实在是个干净通透的男生.像从前一样.
    我有多久没看书了,我有多久没打球了,那些被我认为无聊的暑假,我睡在堂屋的躺椅上,读诗,看金庸,胖胖在我旁边睡觉,那时,某时,我曾心如止水.
    我现在亦心如止水,是多少次在年少时看到自己无能为力而后的麻木.北京、上海、南京。我倾所有的付出,是一段开始即可见最后的悲剧,而我仍执迷。怨不得任何人。
    我和F在一起的时候,他
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