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漂泊白云外
漂泊白云外
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博文
(2016-10-23 01:05)
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青花

五彩

绚烂

江湖之远,时间久了,仿佛都是传说。
      我不在江湖,不想心事,但某个瞬间却又不自主想起。 那年,我和七兄是擦肩而过,那年之后,我见到西毒,西毒后来又叫自己西渡,再有后来,我见到过路人。

 这样的夜,我想起了江湖。我想起我。整天的秋雨停歇了,人也困乏,懒散着,非是要听那一首《青花》,反反复复,心弦随之反反复复。醉生梦死的酒,可还有?触碰不到过往,虚空里,不知自我,不知所往。都是无话和无知。一直还清晰记着黄药师,羡慕他在桃花树下饮酒,羡慕他醉意朦胧。他喝下一坛醉生梦死酒,忘记很多事,可是真的?之后很多年,我是不信的。那年我在江湖,名叫白云外,在一片沙漠无所事事,只是看天边的云五彩地变幻,心里想一个人。闭上眼时,她都在。


 

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(2016-01-14 22:19)
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沉溺

把笔记本放在床上,喝过两杯咖啡后,趴在屏幕前写字。然而,不知道写什么。无数回都是这样。如此的情形过去很多年,仿佛是一转眼间的事,直觉得,雪飘下,花就零落了。低下眼来,我是我,又不是我,千重山隔,渺渺云外,无处可见。寂静的夜,于是一边发呆,一边内心纷乱又飘忽。看不见自己。不甘心。不情愿。些年前,我在松赞林寺的佛前仰目,大殿里光色昏暗,见一年长喇嘛安坐圆座上,人们经过时,都俯身跪地受他赐福。他手持经书轻触我头顶,我待起身时,他正用慧眼略过我这俗世凡人,面容安详,神态平淡。若有佛缘,想是一样会怜我叹我,只是我不觉罢了。忘记那是什么殿,殿内四壁似有关于释迦摩尼的壁画。离开经年之后,在这空洞的寒夜里,松赞林寺大殿的金顶射出佛光,再看见大殿的门帘,我看见世人络绎不绝地进去,络绎不绝地

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(2015-12-24 23:53)
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平安夜

圣诞

中午,旧时的同学拉我进了微信群,然后再告诉我,去群里打个招呼吧。我没回,也没进去打招呼。微信群的名字叫纯真年代,这名字我竟然生出一种遥远的感觉。对于过去,关于我自己的,不知道从何时起,我不情愿回头去张望。而眼前的现实,的确又说不出所以来,独处时,唯有四顾茫然,如此,这些年越发的平淡。到了中午我总是犯困,必得要睡一下的,房间里冷,中午也是。我靠着床,捂着被子,笔记本放在腿上,看穆里尼奥或是英超意甲的新闻。床是木板床,身体一挪动,就吱嘎响两声。想起初中毕业时的合影,我是站在第三排右边上的,现在还记得,是因为我不喜那时的自己。可见,我不是自恋的人。然而我喜欢现在的自己,这似乎又矛盾。

眼前的工作每日催着我不停地忙碌,忙得喝水的时间都没有且偏遇上加码的琐事就不免心生怨气。到这时,我就告诫自己,怨从何来?一般都能平静下来。这也算是有所得。这里的工作没有公休日没有节假日,工作一件接一件,未完成的工作多了,压力随之增大,于是我只有盼望周末,周末心理上会有一

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(2015-12-22 23:28)

房间里确乎是冷。

两手的手指以一个姿势等待在键盘上,在接近子夜的时候,我说,我们重新开始写字吧,就好像从前那样,写我们的字吧。说过这话,我自己就感动了。早已经不是感动的年纪,岁月纷纷地过去,好些事不记得了,可是感动这两个字却一直记得分明。接着无可避免的,我再想起一句话,“你一直是自我感动着。”我瞥过自己一眼,在嘴角留下嗤笑,内心兀自恍惚了一下。

今天是冬至,关于冬至,我想起北京的一个朋友。朋友前两个月得了眼疾,手术后医生说要卧床静养三个月,如今可是全好了?短信问候一声该是很方便的,而我没有。心里想到了,却只是想了,即使今天是冬至。我瞥过自己一眼。每年的冬至,朋友会发来短信,说冬至了记得吃饺子。晚饭,我在食堂吃的饺子。大家都在说今天是冬至,冬至这一天似乎很特别。

房间里依然是冷,我输了几次密码,打开了曾经的博客。

 

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