开始感觉被人爱着时一种幸福，不用敏感地去纠结。你说的每句话她都会相信，你做的每件事她都支持，你受每一点伤她都疼惜。

我是需要一个人管的人，从小自制力就差到极端，总是徘徊与自己的愧疚当中。我希望你是我生命第二个彻底改变我的女人，第一个是我母亲。

一直都坚定着信念要去做点属于自己的东西出来，却总是在最关键的时期会出很多的茬。我也是个后知后觉的人，不等到把事情的意义想明白就不会用半点心思去做。然后造就的结果就是总感觉我的生命中都不是那么顺利。就好比刚大学的时候，一进大学的校门就开始失落，迷惑，不明白我在这个陌生的城市面对着一群陌生的人怎么去做哪些陌生的事情。就这样子大一的日子基本上时在网吧中郁闷度过的。  到大二的时候突然觉得日子不能这么过，也在那时候突然发现其实原来我还是块搞研究的好料。一直以来我都特怀念大二的那段日子，那段对马哲还有C语言近乎疯狂的日子，那段让老师都钦佩然后心里甜滋滋的日子。也就是那段日子我开始有了属于我的志同道合的朋友。 当我后知后觉不在犹豫时却在大三的日子里开始谈恋爱了。然后我的爱情就像一般的爱情周期一样，开始，高潮，衰退，分手。

心沉着，却很安静着

回家，晚上的车，回家，兴奋抑或迷惑。

从来都没有如此空的心情，在准备回家的日子里。

总是会有一个很残酷的现实逼自己不得不去成长，只是太快了，就那么一点，就得让自己一下成长。

姐打电话过来说，其实家里最近是有点事情的。老妈不告诉是怕影响我复习，考研。

仔细回想，这半学期来家里总是很贴切的照顾自己，老妈总是时不时地给我打电话问我状况。老爸却总是丝毫没有半点怨言地给我打钱。他们认为他们的儿子在认真地学习，在关键的半年，就算再怎么样也要依他体贴他关心他。

而我是真的在挣扎着，苦恼着。只不过所有的心情，挣扎只是因为自己失恋着，只是自己给自己一个很完美的外壳包裹着，然后逃避。

然后考研结束了，自己其实并不懊恼结果不怎么样，因为这个过程本身我就没有怎么努力的，没有结果的结果只是曾经的未来变现实而已。

只是突然要回家了，只是突然不知道寒假过后应该干什么了，只是突然丢失了自己的人生哲学，只是突然觉得想追求的梦很远了。

其实这些都并不是最最最主要的，只是自己要回家了。

要回家了，才突然把自己拉

给自己一个绚烂的主题,我想我会积极生活的.

31号了,08年年末,08年的最后一天.就像时常给自己打气的那样:明天又是一个新的开始.明天是新的一年了.很难过的心情,很异样的感觉,还是一个人吧,只是一个人,是没有什么不好的,只是希望大家都好,只是希望大家都快乐,然后自己一个人慢慢地撒娇.一直都知道自己是个依赖很强的人,总希望旁边一直有人鼓励着生活,快乐时有人分享,难过时有人安慰着.只是日子过着,越长大越寂寞了.只是不变的喜欢的是网吧的感觉,流浪的味道.只是很极端的说,我很累.

生活也许就这样吧,很久很久,我只是个感情的奴婢吧.很赖很赖地希望彼此之间更好,感情更深.只是以为自己对别人好别人也会我自己当自己对待.只是没有防备,两小无猜,与之偕老,倾城之恋.

只是这年爱的太彻底,找不到自己的主旋律了.

年末了,好心情,西,还有失业的水水.

给自己一个放纵的年末,然后明天,明年开始积极生活.

想念你....

就是这样所有关于青春的故事都不再张弛挣扎，我把所有的快乐都留在这个一下火车便能闻到海风的城市，湿湿的心情都随着风吹向大海的尽头，每个城市都有属于每个人的故事，故事尽了人便散了，城市便空灵的不再属于你了.

我要走了，南方南方，南方北方. 一个属于你，一个属于我. 一个是海角，一个是天涯. 你我之间的距离就是三十小时的火车也是穿梭不过的.我知道爱情不再属于我们之间.我要去缝合没有你的伤口,我要去恢复丢失了的理智.我要去努力,创造自己活着的理由.

每个人都有属于自己的择决,自己犹豫不决,别人却总认为是很简单. 这就好比走的越近的人越是会在乎之间的缺点希望对方能多让自己寄托点. 生活是属于自己的,任何如今的现实都是自己曾经的选择. 爱情也如此,就算曾经在怎么欺骗也好隐瞒也好不在乎也好,都是伤害与被伤害之间的心甘情愿. 没有谁能帮你走生活,拿起放下都的自己最后择决. 道路是曲折的,方向是前进的. 走到头你的一辈子便走完了,然后回头看到夕阳斑燃壮烈,大海的沙滩上留着曾经点点滴滴的脚印.

每个城市也如此,谁有能领会属于城市的隐隐每次哀叹呢. 这一次城市我为你哭泣.

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我是好久没有过来了

还好这里还有一个我的家

一样的温馨 一样的甜蜜

还好这里有自己的梦想

还好自己还可以飞翔

只要有梦在就要好好替自己活着

只要梦在就会颓废后抬气低迷的头然后面对风雨

前进 前进

你有爱过 你有很过

你有在自己人生的沙滩上留下可爱的脚印

你有因为自己的努力屏弃所有的荆棘

不后悔

又有什么好后悔的呢

好的 不好的 都是自己选择的

何况也许要感谢所有艰辛的种种

因为你们才让自己感受自己真实的过着

走过

好久没有看到自己这样的积极过了

也许因为看到未来

也许是开始幸福地面对所有了

我喜欢这样的自己

GO ON

不知道从什么时候开始习惯了一个人生活.以前没有怎么发现,也许以前也是一个人的,只是以前不习惯现在习惯了,开始爱上了一个人的生活.

一个人的时候,独自享受着自己的心情,或喜或悲或淡然.可以不说话,可以不在乎别人的感受.世界是一个人的.可以用眼睛去泛出晶莹,或喜或悲或淡然.

一个人的时候,最好有点小雨,拿着伞但可以不撑开,从小街的这端走到那端,如果不过瘾还可以从小街的那端走到这端.

一个人的时候,坐上城市的末班车,塞上耳塞,静静地欣赏着窗外城市的灯火迷离,然后秋季的最后一片落叶在在你眼前划过,岁月又是一个春夏秋冬.

一个人的时候,夜里失眠时,可以睁开眼睛,坐在床头,遥望着窗外皎洁的月光,思念着曾经的某个谁.

黑夜是一个人生活的开始,磨着咖啡,或很有激情地看完一本书,或在台灯下写着日记.黑夜下你可以尽情释放自己,如果难过也可以哭泣只是不要再被谁看见了你的眼泪.

黑夜下,也可以拉开你的抽屉,整理下盒子里的那些信,如果想坚决也可以烧上一把火,让思念在黑夜中泛滥,然后毅然决然.

总是在某个黑夜里告诉自己明天是重新的一天,明天开始积极生活.

如果累了,还有黑夜在等你.