明白一个道理的代价就是要失去某样东西 。

我一直以为 ，新的环境 ，其实就是离开，能够获得一些人对我的珍惜。长久的相别，再长的恩怨终究也该一笑泯恩仇了。喜悦没有人和你分享同痛苦没有人帮你承担，在某种程度上是一样的效果。一个个的人 ，我会以为有更广阔的心境去选择，而割舍过去还是一件心痛的事情。

我学会放弃，对于得不到的，不再执着，太过执著也是错。

打了几个电话，无一例外的都是无人接听 。自己犯的错就要承担相应的后果，这是没有办法的事情。小小的一个拥抱也消逝的很快。

任何事情都有结局的时候。相思也是，痛苦也是。给我亲爱的潇芳 。

我非常明白你的心思，那种看到开始却没有料到结局的爱情最最让人无奈最最让人心有不甘。你我经历的都太少，怎么又能力去懂得什么是真正的爱，什么是合适自己的男人。你只不过是一个阶段的执著，因为你给了这个男人太多的第一次，相当讽刺的是 ，几乎所有的第一次通常没有好的结局。男人有时候真

最初的梦想

一切都按部就班来，看到个人页面上的红色格子逐渐一个个的变绿，护照，住房，签证一个个的即将落实。心理慢慢平静。从05年开始学法语到现在，这门被认为最动听的语言见证了我太多的曲折和甜蜜。我庆幸自己有足够的热情把这样一门并不简单的语言学到风生水起，爱入其中。学法语完全出于巧合，很多梦想和事情其实并不按照我们当初的设想来，总是有岔路和选择。记得高考结束后，在与我失之交臂的北广校园内狠心哭了一场。然后开始一个人的旁听之路。在外交学院的那一年，让我感慨不已。我记得白色的法语动词变位表贴满了卧室的墙壁，寒冬的早晨裹着厚厚的围巾背书。开口说的第一句法语。在教室里被外教表扬，躲在卫生间里哭肿得双眼。后来再是在法国文化中心的咖啡厅打工，熟练的学会调各式的咖啡。直到现在在书店里工作。四年的时光居然一晃就过了。我忽然释然了，那些恨啊，疼痛阿永远和别人无关，伸手去乞求爱毕竟是掉自尊的事情，而且并没有得到的把握。不如让过去过去，让未来到来。

我们的事

我总是怀旧，对于过去的气

巧克力真好，能让人心情愉快。

记不清已经有过多少次这样的时刻 ，头痛欲裂，恨不得当场死去。昨晚三点醒来，发去短信，如意料中的石沉大海。也不是不知道这样的脆弱不好，说不清是自己要倾诉发泄的成分多些，还是渴求安慰的成分多些。难免让人生厌。怕真实的自己吓跑了别人，觉得我这样的女人难缠 。但自己憋着也做不到。即使憋着，心里其实也有赌气的成分 。

把包翻了个底朝天，也没有找到那里小小的头痛药。地铁通道里的楼梯真够长阿，脚步是软的，每走一步 象踩在棉花上。我靠着柱子蹲下来，手心里都是汗。只有一个信念，那就是回家，我的床，躺上去，什么都不想。站得眩晕，指甲陷进肉里，有红色的印子 。快到终点的时候 等到一个位子，三站得路，确睡着了，脑子里依旧像过电影，乱糟糟一片，不得安宁。

觉得自己很没用，有那么想依赖别人的心 。

我不敢了，再没有勇气了。

我不纠缠，但是不要不理我。但兴许是别人忙呢

不知道是昨天被珊珊灌的啤酒在作怪还是睡眠质量改善，虽然还是一夜乱梦，醒来时状态很好。

中午的时候顶着一头乱发去美容院，店员们轻柔细语，没有了平日里周遭的喧哗，我在小小的床上睡得香甜，笑容如幼童。对于年龄和岁月，女人有着本能的抗拒。生平第一次拔火罐，过后看到镜子里，肩胛骨两侧两个大大紫色印子，颜色诡异，压下去生疼。是体内湿气，火气，躁气太重，许久没有运动，肌肉已经僵硬。似乎做什么事情都是半途而废。

看到钱多多的幸福结尾，心里笃定她的幸福定会长久，于是对着屏幕，嘴角也勾了起来。某种程度上我那么像钱多多，但不同的是，她有她的许飞，而我没有。哪怕她吃了再多的苦，错过了再多的人，那么多的代价方佛就是等着这样一个人出现。所以无悔。

一句话，可以更改两个人的状态。由陌生到熟悉，再由熟悉到陌生，甚至不打招呼。就是这样残酷却真实。

放心吧。

时间这种东西最是无敌。

生日一年年的过，对着镜子傻笑，眼角的细纹已经掩盖不住。在通向30的道路上又迈过了一步。

连续缠了我妈妈三年，我终于放弃从我妈手里获得一条有价值项链的臆想。一个月前就叫嚣给自己买一条裙子的想法也最终作罢。

意料之中的没有收到自以为会记得我生日的几个人的短信，已经是云淡风轻，不失望。人啊，还是不要自以为是的好。

中午吃饭的时候，隔壁桌子的小孩坐在椅子里，眉眼里都是哭过的泪痕，脏兮兮，却在我看他的一瞬间，回头朝我明晃晃的一笑。我咧开嘴迎上去。却被对面的LUC认为我是调戏人家。其实此人对着小孩才是笑得难得的纯真。我说你对我可从来没有如此笑过，却被反驳道，你若能可爱的像他一样，我便冲你笑 。自知理亏，低头吃饭。对于此种内心冷漠行也冷漠的人，我还是少招惹得好。以我浅薄的道行哪是对手。

倒是丽萍姐姐一早订好生日蛋糕，终结了我一个人伤感的机会。小小的绿色花朵，许下的心愿，一并将我白日来积累下的遗憾通通扫光。简单。

Demain ,ca sera mon anniversaire de 23 ans. Le temps se passe si vite .

兴许我对友情的要求太过苛刻，所以才总是自我臆想，自讨没趣，自讨苦吃。我想就这样吧，我不再强求，在自己的小世界里就好。

依旧是每晚纷乱的梦境。拾级而下的地下室，满屋子的长相怪异的仙人掌，踢我一脚就跑得陌生男子。你拥抱的不总是拥抱你，有些话，有些想法生生的被我掐灭灾萌芽中。我想好了，简简单单就好，我不在乎别人怎么想。

有一天我发现，我不能再让自己感动。是我要求太多吗？
还是我太敏感，自以为很重要。

海角七号

         一九四五年十二月二十五日
　　
　　　　友子，太陽已經完全沒入了海面
　　
　　　　我真的已經完全看不見台灣島了
　　
　　　　你還站在那裡等我嗎？
　　
　　　　
　　
　　　　
　　
　　　　友子
　　
　　　　請原諒我這個懦弱的男人
　　
　　　　從來不敢承認我們兩人的相愛
　　
　　　　我甚至已經忘記
　　
　　　　我是如何迷上那個不照規定理髮
　　
　　　　而惹得我大發雷霆的女孩了
　　
　　　　友子
　　
　　　　你固執不講理、愛玩愛流行
　　
　　　　我卻如此受不住的迷戀你
　　
　　　　只是好不容