几经川大校园网沉重打击，我决定搬家了

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    看了《岁月的童话》，中了女主角一样的毒，满脑子都是那些发黄了的画面。

    也想到了自己小学五年级的模样：夏天的太阳斜进教室，我走进前门，看见地上细细的影子，叉开的两个小马尾。就这样：

看宫崎峻的这系列，不由得就像到那些。

    小学五年级，打打闹闹，嘻嘻哈哈，也为一些细微的事暗自做些小孩子的神伤。似乎也有对某个小男生怀揣了羞涩呢，远远地躲着，暗暗欣喜。

    妙子带着那个五年级的她，一路随着去了乡下，遇到俊雄，合着这个五年级时候的妙子，选择了后面的路。

    而我带的，又何止一个我。分明看得见，是一串，从小至大，排在那里。她们都望着我，用那个小妙子一样的眼神。

 

    昨晚下了场暴雨,噼里啪啦地半夜把我打醒了,一夜没睡沉.值班,值班,生物钟也早就乱得不成套了.蚊子也嗡嗡嗡地在帐子外面吵了大半夜,实在让人心烦.糊里糊涂地想,发明一种药,喷了蚊子就不发声音,那多好.想着想着也迷迷糊糊地做起了梦来.

    赖了会儿床,欢欢喜喜地去医院,今天是最后一天在中医,其实倒不是多么讨厌,虽然那里值班的密度高了点,还又弄得我感冒了.

    看起来像是白天还要下雨的天气,阴沉沉.一路骑到三住院楼,中间车来人往,倒也没碰到磕到,虽然隐隐一直觉得这样横冲直撞早晚要出点什么事情.自行车要停在负一楼,得往下滑下一个水泥坡,人往后使劲仰着车龙头用力把着,才能在保持平衡的前提下控制速度.每天下那个坡,我都很好奇,怎么会下得这么难,其他人是怎么下去的呢.

    用来推车的滑坡湿了,旁边人走的阶梯积满了水.为难了,裤子要被弄脏了?只好掂起了脚拉着车龙头往下走了.到入口了,松了一口气,正后悔今天不该穿这硬底的凉拖,猛地,镜头一阵乱颤：我一个仰翻顿坐在了地上。左手撑在水洼里,右手还把着车龙头，两只脚一只弯压在身下，右脚被拉得老远。脑袋

    5号了,阳历生日.

    没想过有什么特别,所以也就没有推掉明天要值的周末班.然而还是屁颠颠地四处讨着要祝福.巧的是,明天也是弟弟的农历18岁生日,难得一遇.想起来,去年这时候,还在乐着自己要过两个农历生.又是一年呵.一年,一年.

    估计这情形,也不能像10岁以前那么满心期盼.一个数字一个数字地往上窜,心里就发毛.数字长了,一路走来,握在手里的东西却是越来越没分量,倒是心境,说不定就会沉重得喘不过气来.

    是我遗弃了那份恬淡的心情,还是那份心情遗弃了我.曾经坚持认为有些东西是会跟随一生的,可现在早已没了这样的把握.琐屑的日子,繁杂的事物,为了所谓的学习,还有谋一点点边缘的生计,剩下的属于自己的时间,少得可怜.

    然而我不该说这些丧气话的,是我生日啊.

    有做个变化,虽然是前几天的.头发又变卷了.姐说,你那点毛毛才遭罪哦.是啊,女人就这样倒腾,直了变卷,卷了又直,现在又卷了.当时只是为了修修刘海,那个长得像极了言承旭的理发师一直苦口婆心语重心长地劝我把发型改了,几说几说,就卷了.回来一看,

    昨日一天，生不如死。

    从前天下午开始，就觉转得已飘离于这个大地之上。早上一进医院大门，我就不是我了。

    换了几个病人的药，九点进手术室，拉了两台的勾，吃那里面并不美味的盒饭。下午三点钟，还有一台大手术要拉，当时那个绝望，把心都揪成了碎片。教授埋头清理淋巴结，我仰头叹息，脖子硬，脚酸，膝盖发紧。这个世界，就只剩下看不到头分离，剪线，打结。若是参与了，倒也能分散些注意力。偏偏就只能是一动不动拉着勾，看也看不到，动也动不了。四五个小时下来，人都麻了。

    出手术室，七点。

    还要值班。

    实在没了能量，倒在示教室的沙发上，养了养神。外卖送来了，牛肉盖浇饭，5块的大份（什么都涨价了）。4/5是白米饭，三块牛肉，几片笋子，一大堆酸萝卜颗。一吃，米饭还半生不熟。当时那个火啊，一下子冲上来了。

    我这个样子，我图什么嘛我？！

    百感交集，欲哭无泪啊。

    吃了一半

    下午七点,从7楼办公室走出来,看着人民南路上已不再刺眼的阳光,脑袋一阵眩晕.再爬几步楼梯,竟晃了两下.心里那个累呀.真是想哭.

    现在组上就只剩两个实习同学,我和03级的一个师妹,想着她要考研我便主动多担当了一个一线老师的事情,跟了三个老师.明天大手术日,今日狂收病人.上午查完房,就换药,拆线,合血,办出院.楼上楼下几回跑下来,11点半了.下午折回去,写新病人的病历,术前小结什么什么的.这算不上多么大的技术活,但写到后面,眼睛花,脑子不灵活.再说,昨天值班,虽然晚上10点回来了,但早上也是早早地爬起来,这个科又不补休.把左写成了右,只得重来,把出院医嘱写到出院诊断那一栏,又重来.我也不愿看灭绝师太那张臭脸,宁愿多写几个字,也不让她训.

    写呀写,好多是机械话,大家都一样,但每个都得写一回.写最后一个病历,愤愤地把病历牌摔了一下.我恨呀!

    累死不偿命.

    一线老师们都很同情我们两个,一直再说,好可怜啊我们组上的同学.灭绝却是点点温情的话都没有,还拉着脸说些让人听了心里不爽快的话.再是实习同学呢,也是个人撒,又不是机器

    最近几天颇有心力疲惫之感,事难从心,憔悴了一点.

    在许多不起眼的小事上,投注了太多的注意.耗费精神.

    换到妇科,环境陌生,周围的人也难有亲密感,有孤军作战的滋味.

    应付“灭绝师太”整天拉长的臭脸,实在难得愉悦.

    还有挑剔的病人,癌症患者带来的沉闷气氛……

    总有那么些时候，一念之间便也就突感身心疲惫，周遭之事之人，都极力回避。强烈地想要独处。也一直很疑惑，这只是我一个人的反应？还是大多数人都是如此。

    情绪是个多么飘忽的东东。

    不想再说这样丧气的话，也不想说那些自我勉励的话。就这样，疲惫地维持一会吧。飘忽的东东，自会飘忽而过，就如那天上的云彩一般。

    又开始我的十字绣历程，此次工程浩大，估计扎针次数10万余次。扎第一针就没那什么豪言壮语，看样子就算扎一年两年还未能完成，也不会有什么抱怨之语。应付这样的事，得有耐性。就像应付那飘忽的东东。

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    晚上开毕业晚会,只有五年制和七年制两个专业,300来人.小小的礼堂,倒透出一股亲切劲来.气氛很是活跃,一群年轻人,看年轻人演的节目,自然HIGH啦.

   毕业,哭,该是少不了的.散场时就有一群男生女生痛哭起来,一个学工部的男老师说,不行了,走了,受不了了.我呢,受了氛围感染,眼睛红了几秒钟,也就马上消了下去.实在找不出哭的情绪来.再说,咱也没到毕业的时候,走的人里面,也没有至亲的朋友.两年后再哭了.一定痛哭.

    其实心里还是有那么一些低落,年年看着别人哭着散场,自己一直原地踏步.纵有万般的心思要逃离这巴掌大的地儿,也是无翅难飞.渐渐地也就习惯起消磨时光来,总有一天要走,走的那天,又总是那么远.

    努力地想象其实我也快毕业了,但依然难以体会那种珍惜的仓促感觉.是消磨在了一堆堆烦琐的事里,渐渐沉寂下去,渐渐麻木.

   这种烦琐感,在产科的这一个月里,体会至深.烦琐麻木到都没在这里来记上一句.被分到'地狱之组',体会产科两大变态女人的行事作风,见识非浅.事情倒不是很多,但心情很容易被破坏.也算渐明白,那样的医院里,积聚着一群高