A。索然

我觉的镜子里的自己该改个名字叫作索然。

眼睛很夸张地吊入眉梢，神态有趣地疲倦而懒洋洋，

表情很不可思议地木然，似乎是一只刚刚睡觉醒来的嗜吃猫，

除了食物，再没有能引起她的兴趣和知觉。

我常想，这样的表情，人生一定是丰富多彩后的邋遢，

那些希奇古怪的呆滞构筑出来的应该是这个女孩荒诞的人生才好。

可惜，我的的确确被每一个人唤作荔枝，而非索然。

 

B。消弭

我能写出文字的时间愈来愈少，

不久之后，或许这唯一的宣泄方式也快消弭。

很多人做了一段时间的SOHO写字族之后，就悄然隐退了，

原本对写作者的神圣膜拜再也不见，

曾经的美梦也都一一瓦解破碎，最后再不碰文字。

请轻轻的告诉我，我普通吗？

这应该是个棘手又具有挑战性的问题吧，

相同的人都会想到两面的结果，

独一无二，所以独特；长相平凡，所以普通。

当我听见三防说我很不普通的时候，

并且和我相处和认识的人都有同感，

我表示过自嘲的怀疑，

从上到下、从头到脚，没有一个部分不够平凡。

于是，没有前提的询问过几个朋友，

同时传来的答案只有三个字：不普通。

意义不一：

A说因为单纯和善良而不普通。

B说因为熟悉和友谊而不普通。

C说因为平凡亦是不普通。

D说因为超会逞强而特别。

E说因为做事认真且坚韧而会实现心中所愿，魅力在此。

我是矛盾的，也是自卑的。

这没有什么不好公开大声的表示的。

我常常怀疑自己的能力，怀疑自己的选择，

不过韧性长久，不易舍弃已做好的决定，

其实，平凡亦普通。

这已经是07年的末尾了，迎来的2008年充满了喜气。

想起年少时，北京申奥成功的那一天，2008对我来说就是天文数字。

那是多么遥远又是多么模糊的一年啊，那时候我都是花样年华了。

现在，辞旧迎新，我就站在08年的门前，和它对话，微笑，并将要握手。

原来，我的青春也要渐渐褪妆，揉塑出社会的人形。

 

充斥着流言和中伤，携带着成熟和勇气，手捧着成果和失落，

心念着前景和母亲，肩负着责任和标的，收获着友谊和沉静。

这一年，我的得失意犹未尽。

从女孩到女人，我已不单单局限于婚姻，

独立的思考和养活，或许已成功算是一个女人。

从此，我要的只有这一个。

 

当我决心要带走妈妈的那一刻起，

我比谁都知道，这绝不是她的意愿。

或许，我是自私的，

我做不到象她那样的宽容，那样的大度，那样的隐忍，

她亦知，我一向是抵抗的。喜好分明。

这么

这里已经尘封好久，我很欣慰这是值得的。

因为很多中伤或纠缠的人事，渐渐撕下旧面，恢复宁静。

我很喜欢现在，如同喜欢现在的自己。

有勇气、有成熟、有追求、也有目的。

那已不仅仅是单纯的一物所求，还有眼光的长远，统筹而行。

当我开始不再用昵称代表姓名的时候，

就表示着，我的成长开始起步于现实的基础。

 

当我拿到了广播电视记者从业资格证的时候，

我发现生活的安全感来自于能够把握的事物，

当我减短了袭至背部的长发达到颈脖的时候，

我发现墨守陈规的隐患就是错过了精彩的意外，

而当我放弃了对爱情的执着与在意的时候，

我发现轰然倒塌的信念成全了更为成熟思考的自己。

没有什么是真的能够伤到你，

因为每件事，无论大小，都会在日后成为你承受之物。

想来想去，都不是什么大不了。一切都能应付。

 

我要的选择，就是实现我的理想，然后带给妈妈幸福。

那种预感，有千万种，但是我总会朝着最好的一面行走。

我简短的解释一下，一直荒废博客的原因。

起个这么好听的题目，只是为了掩饰下面空泛的内容本身。

我不无一次的问自己，为什么就已经写不下去了呢。

后来发现，其实我已经连说话的欲望都没有了，

澄清、解释、敷衍、或是陈述，我连与之纠缠的力气也省了。

是好是坏，只有啃过这颗烂质苹果的人才知道真实。

我又何必要因流言而再次纵身与是非的火场？

真亦假时假亦真，这些所谓重要的，不重要的人和事，

我已经不想再和他们有多少牵扯。

写下文字的时候，

我似乎就会不自觉的从里到外把自己全部掏空般记录下来。

为了避免这些牵扯，我放弃了书写，也放弃了发言权。

 

这期间，我很少再向谁诉苦或是谈论其他，

只是自我懒惰与勤奋在六级的海洋。偶尔厌学一下，偶尔发奋两下。

暗伤般的回忆从年轮里爬出，我一个不小心便拍死了它的出路。

不能再那么顽固的令它们生存，也不能那么友好的与它们相处。

因为，绝路才可逢春。

绝路，才能减断留恋的翅膀。

我不想随意应付给予文字。所以一直都让它空白。

发生的人事，太多的波折，我并不愿一一表达清楚。

只觉的生活的戏剧与磨难，连抱怨与不服的力气都省去了。

虎牙推荐给我了一本书，名为〈在时光转角处的二十六瞥〉，

她说荔枝也可以写书，你的故事足以写成一本书。

我笑着摇摇头。

过去之事，回忆之物，痛过一次就不要再揭开伤口。一痛再痛。

我们都回不了过去，但是前方却也没有光明。

除了坚持的信念可以维持你继续努力生活，还有什么呢。

 

看吧，我已经写不下去了。

我只想安静会儿，不再相提人事变迁。

 

我过的很好。很好很好的那种。

我跟路琳说，以后什么工作都给我做吧。我不能让自己停歇下来。

她说，你已经很忙了，我已经很过意不去了。

我说，没有关系，身体上的疲惫可以用睡眠来恢复。

是的。也许现在有点语无伦次。但能够表达清楚就已很好。

生命中，进来和出去的人，人来人往。

我不能把谁留住，却能掌握让谁进来。

我希望进来的人永远不要出去，更希望进来的人永远不要与我疏离。

事与愿违的事总是那么多，奇迹从来不曾发生。

其实，都只是迟早的事情。

丹丹说荔枝是个乖孩子，从来都不会放纵自己。

但是其实荔枝是个坏孩子，因为她一旦放纵就不可收拾。

我不是骄傲，也不是坚强。

对于内心之事已缄口不语，是因为我知道每个人都已听觉疲劳。

或许并不在意，或许默默关心，

只是，我再多的述说也改变不了现实。

不过是自欺欺人而已。

我的前景、我的朋友、我内心里装载的故人，

若你感知我已变了，那一定是人事变迁的创造张力。

只是没

这种游戏好象怎么样都轮不到我这里。

可是却在我不经意的回到这里时被满天姐姐点了名。

一个总能写出特别美丽标题却未曾谋面的姐姐。

 

这是圈内流行的击鼓传花的游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚。请认真对待，不要怕暴露隐私。下面是我的回答，去掉答案就是留给你们的作业答完后要发表在自己博客（涂鸦版抑或日志）的首页上，且要在标题上注明是谁点了你你答完后加一道问题再传给另外至少7个朋友答（上一个人点过的朋友，你不可以再点），而且要去他们的博客告诉他。

1、喜欢一个人到什么程度算是爱？
   可以为了这个人而更改自己的原则与骄傲，并且无条件的相信他的所有言语、感情和心。
2、今年的情人节你是怎么样过的？
   和爸爸妈妈一起逛街。并且跟妈妈说，哪天我收了一大束玫瑰花就会全部送给她。

3、你相信网络里有真实的感情吗？
   相信。但虚幻必

终于，所谓大二的寒假告终了。

我的心重新忐忑起来，这意味着我要离开象牙塔的日子又少了一段。

我要说的话越来越少，我要做的事却越来越多。

人，若是能够克服睡眠、紧张、欲望和懒惰，那结成的花朵该是多么的丰盛。

不知道这个年龄与时间的我们，会在九月以前决定和发生什么样的转移。

 

我见到了我有一年未见的猪。变的成熟与稳重。

原来我们之间也会疏离，可是我们之间都能适应。

对于人事变迁，我早已放弃相信人和人之间的情义会有恒久不变的意义。

越是亲密，越是破损。越是破损，越是漠视。

有时候，你选择的，就是你放弃的。你在乎的，就是你遗憾的。

可是，谁也没有权力指责，我不喜解释，因为已不是重要。

 

我还是相信这个世界的人都是善良的。

不想把谁想的太过复杂，也许背叛和离开都只是苦衷之事。

要去把一个人想的如何如何的可恨，如何如何的拿来恨，需要的毅力比爱还大。

这样的人，即使碰到，我也不愿如此对待。

我相信，我身边的精灵