我想要一场烟火

我想要一场烟火

我想要一场烟火

第一次在生日过后没有任何想要说的话
没有要感谢的没有要怀念的没有要遗忘的
我想
这也许是好事情

第一个愿望给了父母
第二个给了自己
第三个给了你

不是你要求的那样
因为这个愿望在你提出要求之前已经被准备好了
它只等灯光熄灭浓妆出场并且华光溢彩
所以我只好把你的要求作为附加带上去
我说，让她考试全部通过并且开始幸福吧
可是即便考试全部当掉也请让她开始幸福吧

你知道我对于这个矫情的字眼有着多么执着而傻气的情结
幸福
这是无论如何也不可以远远观望的
一定要握到手掌发热心口发烫也不松手
一定要

哦 我忘记了对自己说生日快乐

我女儿很久没给我发短信了
自从她心里住了一个他

我这个小小的女儿在用力享受着她大大的幸福
而我
我远远的站着不说不动

我说
亲爱的
幸福是多么容易的东西阿
他一句话就可以让你温暖起来
我停在你们的幸福之外静静的说不出心里的话

我不知道是你还是我可以承受另一次坚强
如果我们一直在坚强会不会就真的成了一棵树

那些会寂寂的开花的树
美丽却不需要靠近

你飞翔的姿态那么美那么美
那么高那么高

我多么想
我多么想行走的时候也可以暖暖的笑
我左手迎风右手握花
面带微笑迎接你
我多么想

我多么想
我多么想未曾醒来就听到水里的歌声
悱恻通透 寂寂如诗
睁开眼睛的时候发现这个世界其实柔软其实不冷
我可以放肆的左耳倾听右耳歌唱
我多么想

我多么想
我多么想一幅画
所有我爱的都在
我要把她贴近无限的贴近
直到我可以左眼含泪右眼绚烂的笑
我多么想

我多么想
我多么想年华如若不能倒退就瞬间老去
我可以紧紧握你的手说
亲爱的
我们终于一起死去
我们可以左脚并右脚一同躺下不再起身
我多么想

我多么想
我多么想留住我纯真的心不要老去
所有透明的心愿都可以拿来晾晒
那些左心房右心室的对话兀自穿梭应接不暇
我多么想留住她们陪我看雪花
看
我的时光如何踩踏着我一路飞奔毫无悔恨
途中略过突兀的花安静的湖刺耳的敲击声不小心遗漏了自己心爱的手镯
我多么想把她找回来
我多么想
我多么想

你问
你是不是爱上他
你大概比我还要清楚会从我这里得到什么回答
在你每一种颜色的爱情的最初
我似乎都持同一种反对的声音
对不起

那么 你说
你只要他疼爱你就够了
你不需要他很爱你
这个信息我无法回答
我很困难的咽下了我的那些话留了沉默给你
对不起

昨晚 我看到你那些字
看得我心惊
我换了一个ID 你更熟悉的
留了一句很短的话
那话我留给你也留给我自己
我不要求你我都能明白
但是我想 我 想
我明白自己当时的心情
那么对不起吧


亲爱的们
付出的时候如果有旁人跟你说不要
请坚定你自己
因为没人会为你的人生负责
但是幸福来临的时候可以蹦蹦跳跳的迎接
那么不幸呢
也请为这些遭遇点亮一盏灯吧
让她们在风里不至于迷了路
而你
你是这样坚定的一个孩子
甚于我
我真羡慕你

至于疼爱么
亲爱的
这是会上瘾的东西
会惯坏我们的小脾气与小心房
这一点的例子请看向我就好了
我就是一个被宠坏的
也许你会说你很好你很好的
阿,亲爱的
即使被我伤害的人也会这样说
可是你有了那些被疼爱的日子之后
便会失望于失去她的时光
会独自蜷缩 以一种倔强的坚硬的姿态站立
少了那些活泼的思想与美好的心愿之后
只剩老去
即使会绚烂绽放
也不会如当初一般恬静毫无心机的存在

我想作些什么
我想好好的护着你
不让你受伤也不让他后悔
我想
我是不是要作些什么
我想我可以拦住你吧
我可以吗
我是可以拦住他的
因为这样会更加容易
对于他我无需顾忌太多
是吧

然后刚才去细细的看你blog下面散碎的字
看着 看着
我明白里面一大半的来历以及她们与现实的千丝万缕的纠葛
我想这已经很够了
大概比相当的人都多了
我也不知道为什么在看到一月十二日的时候会很难过
阿 很难过

我忽然感到我在试图拉扯你的快乐你目前最大的幸福

如果自己认为是幸福 那么就是幸福了吧
不需要认同没有标准的是吧

你明白我说的么
你明白我会什么都不做么
你明白为什么我这样么
你会明白么

如果可以
请你好好的吧

妈妈
我现在胃痛
我吃饺子总是容易不消化
可是我一直一直说着你包的饺子真好吃真好吃
那不是因为我喜欢吃
那只是因为我爱你
嗯,我爱你

年纪越大越难以表达自己的感情
心里的云海汹涌难退
却不懂得了诉说
所以我只好有时把她幻化成歌拼凑成字
可是这些仍然不能表达我
或者其实情感并不是可以形容的
你们如何把爱分成比较爱很爱深深的爱已经无法说的爱当你们在爱的时候
你们如何把痛分成痛了很痛呢刺痛深深的痛苦或者无法体会的被痛楚包围
很多很多的触感并不容易区分
当我们有能力把她分门别类有一有二说得细致清楚的时候我们其实已经是一双旁观的眼睛了吧

妈妈
你总是说我为什么还不嫁人阿
因为我还在等吧
我在等
我不相信可以轻易得到的幸福
但是我在等待的过程中渐渐变得坚硬如同一颗种子
那些刺痛别人被别人刺痛的过程中把我拉扯得渐渐没有了力气
我不再如过去一般甜美
可是我的眼睛变得慢慢犀利了
我常常用纱蒙起来她
我仍然想要那个笨笨的自己
那个被伤害的时候依然希望全世界都幸福的自己

可是
我可以原谅那些伤害过我的
那么那些被我伤害的呢
我心知自己不是一个大气的人
可以去原谅个别的人是因为在被更多的人所爱着
只是我渐渐的不想体会

我嫁人了你会偷偷的哭的吧
会难过很久的吧
会一直一直不适应的吧
我知道你会的阿

舅舅刚过世的那一年里我眼睁睁看着你消瘦憔悴
这一年里我多么多么的害怕阿
可是我的心里却一片肃杀的寂静
只有刺骨的风穿梭其中却少少的泪
只有极少的夜晚难以抑制的偷偷的蒙面哭泣
可是我知道你是常常偷偷的哭的吧
我知道你每次看那张全家福都要哭的
现在还是吧 妈妈
你还会哭的吧

Eason是比较少见的流行歌手在男性中
唱动情的歌很动情
嘻皮的歌很嘻皮
动静皆宜
唱起歌来有时坏坏的有时傻傻的有时又有点游离于规律之外
不知道为什么没有喜欢过他
但是他很多歌听的时候却是很喜欢的
只是听过却不会记得

你说抽完一根烟，换颗糖
我在难过为什么你要学会抽烟的同时想到我多年不再爱吃糖
小时爱吃糖到了很过分的地步
于是牙齿一颗颗坏掉
我现在还记得去医院看牙医时的慌张
惴惴的恨恨的可怜兮兮的
长辈们教育弟弟妹妹时都拿我当反面教材来感化他们
我容易吗我

我七岁的时候
你李阿姨（想当然是我母亲大人）边给我梳头边唠叨
长这么多头发哦，好麻烦
想当年我多么乌黑亮丽顺直的秀发啊啊啊啊啊啊啊
现在只得当年的一半了
而且可以与谷草媲美了
我容易吗我

水印说我半夜去你那儿看字了
你让我感到温暖
认识你果然没错
短短说你的短信来的真是恰到好处让我在低潮的时候感到温暖
Y刚才打了很久我的电话诉说坏心情
临了人家屁颠屁颠的挂了说认识你还是有用的
嗯，有用的是吧
还我电话费啊啊啊啊啊啊啊
移动都是抢钱来的你不知道啊啊啊啊啊啊
我容易吗我

亲爱的
为什么我会让别人感到温暖？
真正需要我去温暖的人却总是被我冰凉的放着？

这些想要诉说的心情安静的放置在网络上不被感知
不被感知
不必感知

ps：一个月内于小区找错自家所在位置两次在地下停车场迷路两次的人果然都是天才啊！！！！！！！！！！祖国的繁荣富强就靠你了！！！！！！！！！

决不相信
没有可能相信
我不相信我们无法快乐
我不相信我们不能幸福

我只相信漫长的路上跌跌撞撞
我只相信雨天会被溅湿衣衫
我只相信站久了会累碰到了会疼
我只相信有人会看热闹有人会心疼有人会木一样不动不听
我只相信累了要静静的歇下来
我只相信听歌时要安静
我只相信唱歌时要动情
我只相信那些不会轻易流的眼泪
我只相信那些醉酒之后说的话
我只相信太阳刺眼的时候一定不要闪躲
我只相信咬紧牙不甘心却一定要更坚定的真理
我只相信挣扎会扯着悲伤拖着疲惫在时光的催促里渐行渐远
我只相信道理不是ABC是一二三
我只相信得到与失去是同一个玩具
我只相信左一步右一步当时都是为难自己其实原地也是
我只相信遇见的必然不可以绕过去
我只相信交付的必然比得到的多谁都是 谁不是
我只相信拥有不必紧紧握住
我只相信空气这里有哪里都有伸手握一下 温度不同而已
我只相信要记住的一定要是美好的温暖的
我只相信年华插翅飞过霞光的时候不可以挽留但是可以相送
我只相信祝福的话永远会比诅咒多
我只相信要拥抱的心永远比要远离的多
我只相信可以被温暖的才可以温暖别人
我只相信手心不是一定要握住什么但是一定要准备好被握住
我只相信单薄未必会冷想法才会
我只相信华光溢彩的舞台上淡妆浓抹的不全是旁人也有自己
我只相信我们手拉手谢幕的时刻你们终于成就了我一生的美好
我只相信你们终于成为我的不可替代的人
我只相信我们终于成就彼此的幸福