好像有很多感想一样~人生怎么去走~怎么安排~似乎在有些时候颇有感想~

关注度很差啊~其实没有什么~如果真的想让关注度高完全可以写在空间里~让一些人去关注又如何~很久没有那么深的感慨了~人情人性人品~关于了人就变的很复杂~一句为了谁伤害人也伤害自己~人有不知所谓的精明~有不知所谓的付出~有的人认为是痛苦~那是他还不懂~痛苦不是你可以阻拦的住的~除非你是生活的白痴~经历也好~态度也好~是一个路程~我说过现在是看结果的时代~但是那些没有能力的过程不可避免的袭击而来~我们又奈何~为自己想是没有错~错在为自己想是想到的什么状况~有没有想过~那些说不出来的难处只叫人经受折磨~那些不懂得承受的人给人难~给人莫名的难堪~人做的真复杂~在这个现实的世界里~我们只会对钱开路吗？也许有时是吧~不同的为难着~不停的进行着~

最近很多愁善感~有些事情说不清楚~明明知道的事情~总是不分明~欣赏能力是一种魔力~
很多很多在现在看来那么重要又那么不可一提~自己不知道想描述的是什么~那些相信小说的时间渐渐脱离我的身体~我变的铜臭味十足又没有那么多铜~说什么想到做到~那已经成为开玩笑的事情了~有的时候为了一点小事我会想很多~想到自己都是在难为自己~不开心布满了我生活的每个角落~想到会吐~
周末的渴望~记得在我刚工作的时间就开始没有周末~对周末的渴望就好比~得到钻石一样的感觉~如果有人问让你到点下班周末休~和给我个钻石(当然是一般的~够不用上班的不靠普)我会选泽前者~不管是因为什么~对于……

不知道什么时候就开始封闭自己了，说这一些无所谓的话，而有所谓的全都会放在心里，没有办法说出来，很多时间无可奈何，觉得有事自己的事情，没有追究，想让自己是让每一个人都会觉得可以就好，但是做起来很难，工作除了是一个挣钱工具我还没有发现其他多可以使用的地方，可能现在是这样吧，鱼鱼在家还好，但是我感觉的到她有时候的无聊，我又何尝不是呢，有了男朋友就是幸福吗，也许就是由得时候有人说话，生活还是自己的，自己要的是什么都要自己去创造，要自己学会有能力，我一直也是这么认为的，

家庭条件，这件事情有很多事是这样的，我们逃脱不了世俗的规律，看看郭敬明之类的话，，那肯定是想太多了，回归现实就是这样，我不想说埋怨谁，也不想说在这个世界上得到的关爱少，虽然有这样认为的，但是要知道自己什么叫做坚强，今年21岁，路还是要自己精彩的走出来的，没有能力，一定要有胆量，事在人为，我很相信这句话，每个人的人生就像是小说，我也在谱写我自己要写的那本小说，我喜欢女王，我也喜欢精明的职业人，选择好我的角色在家庭中就顺其自然吧，不要太贪心，原本我以为我是一个双重性格的人，可以打人一样的工作，小孩子一样的生活，实际上是错误

很久没有在这边留言了，在是那么开心，校内上也就是种种花养养草，没有像说话的冲动，也许现在在这里可以说说自己想说的话，每天上班觉得是很忙，也觉得有些空洞，每天每天总觉得辛苦，还什么都想要，其实也就是为了领薪水而已，搬家了换了环境，总觉得在离我自己想要的近了，但是又觉得不是我想要的，说说自己的花，花花自己的时间变成了奢侈，自己呆着觉得没有什么事情做，我已经好久没有与外界交流了，呵呵，这样也好，我成了宅女，不过没有自己的宅子，每天每天很辛苦，真的，但是不要自己说辛苦，也没有能力改变别人什么，就这样吧！

一个周末这个词，不知道我在学习的这段时间过了多少周末，最近希望自己冷静一下，对于个人与工作都是这样，我一直强调的是控制力，这点我应该是在这周没有做好，搞的自己都瘦了，说是换了一个环境，凭心而论，是这样吗？

上周是一个复杂周，先后知道两个分手和两个朋友结婚，自己又忙着在回忆。真的是有点错乱，干刚刚想过为什么不在空间里写，我看了看我空间里的人，我发现他们并不是我想让他们看到我真正想说什么的人（大多数）那些写的很深邃的人，我很欣赏他们的勇气，但是我我更佩服他们有一个晒在外面的心。

问问自己，几时在外面晒到自己的心里，可能我更在乎的是皮肤吧，呵呵！

人真的是一个感情动物，而且最害怕的是习惯。可是有多少人能习惯忘记。

有时候知道是什么结果又怎么样，很开心吗？实际，现实，不可能，保护自己

应该选择什么，在一个特定好的环境，真的是有绝对的答案吗？

想想在高中的时候，在回忆的角度里，到底是有会藏，还是说，没有勇气。什么叫小时候只要看到的，现在要得到的。很多得到就会开心吗？

姐姐说的对，不是你身不由己，而是没有能力做到抽身自如，最近看看小四的博，不知道他

 最近看了一个采访，虽然觉得人不吃饭真是一件很恐怖的事情，但是我想小四这个说法也是他性格的一个表现，呵呵，他很成功，说不出来，想说点什么，嗯~~大家都多注意身体，健健康康！！！

今天周六正好碰上情人节。各大娱乐场所肯定很多人。是不是很忙碌啊。
这几天的忙碌 停下来。还真不知道做什么。听着音乐。晒着太阳。写着博客。像个老人。现在很喜欢宅着。看着我养的植物坚韧的活着。还生机勃勃。最近去参观了同学一起租的房子。环境真的很不错。宜家的风格。六个人在一个将近一百坪的房子里。很不错。建议我也去。我拒绝了。不知道为什么。已经有很长时间我喜欢拒绝。活在自己规划而没内容的世界里。看zui他们朋友又是同事。可是现在我朋友同事都是另外一个世界的事情。我不参与别人的生活。更不参与自己的生活。我似乎在游荡在那个不理想的规划中。我忘了学习。停止了回忆。不希望认何特殊日子。那些没必要的忙碌。没必要的庆祝。虚伪的祝福信息。用一句很老的话套用一下。
不要问今天给你什么，要问你为今天付出什么。
很老套吧。就算是静止的。也是有付出。当然多方面的。得到就不好说了。
自信、肯定在学习、工作、性格上都出了偏差。煜煜怎么想呢？

第一次用这样的词做标题。但又能怎样呢。在公交车上像个救生艇。大家都报着不想死的想法在挣扎着。更何况我这一病号。从小到大只要一生病我就像个跟死神对话的人。可能有点夸张。昨天拿湿毛巾放在额头上半晚上。也不知道会产生什么效果。我第一反映就是皮肤别坏了。呵呵。昨天从下午睡到十一点起来看电视到差不多两点。看又见一帘幽梦还挺神的看到方中信结婚那段乱七八糟的。跳跃式的典礼。
昨天我想起来有一次小四因为官司还是什么的说他不面对媒体好像是谁生日，记不太清。后来是因为他发烧一周一直在休息。我就在想说风凉话的人。你们在生病的时候媒体去采访你什么的。我估计你可以写遗嘱了。所以说谁都不可能忽视生病这样事，新年到来还是觉得这一年健康的祝福放第一位。
突然听见一首太烦恼的歌。是挺烦恼的。首先那调调。再者是那词。想想也挺烦恼的。今天我要排队买票。趁机背英语。真不懂我这脑子进水了不成半页英语背了好几天了。阳光虽然肆意的洒过来。可这温度真是~不写了。冻
吃了两天的药。一点作用也没有。真是不知道是我的问题还是药的问题。今天为了一个承诺必须去上课。半死的样子挣扎着上课去了。真不知道这年头是什么病菌。让人那么

 

刚刚看完《东京少女》迅雷里把它归到了喜剧行列，着实让人汗了一下，不过我看的时候已经知道是一部感人的电影了。从刚开始的时候穿越时空的手机，虽然觉得荒谬可是一点一滴的情感灌输让人越来越对这穿越了百年的爱情感叹。那穿越百年的梳妆镜，和镜子后面“纵使时光相隔百年，仍感你心近在咫尺。”的话，还有保管了镜子百年的小女孩，都让人觉得即使是不可能，也还是被感动了。步行在未来的少女。和不得不为之的事情，所以才有百年后电话相通的约会吧。如果那本书就是宫田时次郎写给未步的情书，那百年后的到达也真令人感动。

 

是个不错的电影，有机会的话可以看一下哦~