批评，支持都无所谓。其实这个博客是为爱情开的，现在我的爱情已经可以只需中国移动不需要这个博客了，所以谢谢各位。而且特别要感谢青蓝紫，谢谢你无意中成为了我爱情路上不多的路人。

   无需多说多做什么。做个结束吧，以表感谢。希望能在新博客中再次遇到各位。

 选择是自己的，我决定暂时不写博客了。因为看的人少，也因为这种方式根本找不我想要得东西。通过这个也根本得不到朋友的回应和心，所以我放弃了，也许我还会偶尔写写，但是我要回归日记了。把自己的话写给自己，把自己的心留给自己，这种沉默的阅读对我没有意思。妈妈和麟都说我是把自己同别人隔离开来的人，故意的包裹心灵远离人群，也许吧。可能这样我才会活得舒服。现在的我在努力，同时也对未来迷茫，对自己的未来迷茫，对爱情的终点也迷茫。尽管我在做我该做的事情，但是心是乱的~可怕

回去上了一个周的学，说实话，课确实没听多少，也没什么大事，其一是我要把暑假的实习报告编完，还有一个也许更重要一点，我的那个他要从上海回来参加表哥的婚礼，顺带着我们也可以见一面，也高兴也难过，两个半月了，就见周六一白天。我们家不知道有个他，他们家也不知道有个我，所以周六他带回来的好吃的就在超市呆了一个晚上，这点我觉得无需回避，因为是事实，然后就到了超市派出所，因为我昨晚没去取，所以今天我去把它们领出来，又换了个储物柜；而今天我也不能去参加婚礼，虽然嘴上不说但是心里还是有那么些难过，毕竟感情也是一种付出，希望得到肯定，那么只好在家上网闲扯。

其实这样的生活说不出来到底是好是坏，反正是我选的，生活从来就是这样，没有谁能预知未来。我也不知道这段感情的终点是什么，我不想去想凭添烦恼，因为觉得没必要，有些结果是注定的，只是现在我们还不知道。我很认真得去爱，但是我不强求结果，我可能天生就不是爱的死去活来的人，但这也不表示我没有不认真的爱，只是爱情就像工作一样，只是生活的一部分，但不是全部。我可以没有爱情可以没有工作，但是不能没有自我，不能没有思想，我的这个年纪可以算得上是标准的八十

   暑假过的很快，放假前的很多事还在昨天，假期的事情就好像眼前，但是后天就又得回学校了。不想回啊~唉~想想回去有很多事情要做，觉得不想做，可是毕竟不是小孩了，该做的还得做，该面对得还得面对。学校在家乡的西部，所以回学校就是回西部，5555555...未来的一个学校到底会是什么样子呢？

  我有意见必须要做的事情，是我的愿望，也是我必须要做的事情，加油~

   我们还没老，却已经开始怀念。我在听儿时动画片的主题曲，没有爱情没有生离死别，很简单，很干净，很美，我被这种美感动得眼泪始终在眼眶中，我们是还没老？作为标准的80年代后，我很庆幸自己生在了这个时代，可是时常我也会为我们自己感到可悲，面对变成今天这样的社会这样的生活，我们心底在深深地怀念我们得童年，可是那个简单干净的世界已经不存在了，我们要打破儿时印在我们脑海中的种种，换种不得已的生存方式，仅仅为了生存，仅仅为了本能，我们很可怜。是的，从生理年龄上来说我们不仅没老，而且我们正在成为社会的中坚，可是在我们的心底都会怀有至少会偶尔会想起那时我们曾有笑容，我想不用任何的形容词，同龄人就会明白其中的感受，实际的情况是从心理上我们已经进入了在怀念的中老年。我们真的没老吗？不，我们已经老了。面对60和70年代的人构建的社会各种形态，我们几乎无力改变，就算有也是单薄微弱的，面对90年代像快餐一样的快速成熟和他们带来的眼花缭乱，我又不得不不停追逐，我们很累，这时，我们真的老了，更准确地说是累了，因为累了，所以我们会发现我们老了。

    我们真的还没老？不，我门已经老

    最近可能是太忙了所以都没有时间思考了。也许以后的生活都会变成这样。虽然公司离家很近也有空调可是我还是觉得很紧张很累，偶尔也会觉得无聊。也许工作就是这样得吧。男朋友总劝我不要把实习弄的压力太大，这样会影响以后对待工作的心情和态度。很有意思也许经历过的人都会这么说吧，呵呵，其实我又何尝不想轻轻松松的实习，但是怎么说呢，很多时候人真的是身不由己的，面对这样的环境我是不由自主想去做好，想证明自己，好奇怪。这么热的夏天，承受着很多，很多时候，很多事情真的事无以言表，只能面对，每个人都会有自己的问题，都必须自己对自己的人生负责，不知道这真的是人类文明的成果还是人类生存在这个世界的悲哀。在这样的夏天经历了许多，慢慢的体会了生活的不易，慢慢的懂得了人生的很多得无奈。我们也不再是天之轿子，现实很残酷，唯一能够帮我们的只有我们自己。我们也只能靠自己。

    我很幸运，我有一个真正实习的环境来实习；我很幸运，我有四位老师帮助我；我很幸运，我有对我充满信心不断的给我鼓励的爸爸妈妈，来迎战实习中的困难。我很幸运，我在所有爱我得人的帮助下，慢慢开始我得新的人生的路。所以我每天在心底都会深深的感谢，都会不断得给自己加油，我要做好，我能做好，我也许必须做好，没有失败的理由。不仅为了自己，也为了不让我帮助过我，爱我的人失望。我有很多的缺点，我有很多的不足，这些我都清楚有时候自己真正的面对也很痛苦和残酷，可是没有办法，时间已经到了这儿，就算我认为我还有很多需要做的需要学习的地方也没有那么多时间了，我必须面对我所要开始的新生活。以后碰到困难，如果是因为以前的我没有人真努力的学习生活而必须付出的代价，那么我会默默忍受，就像欠债一样，我欠的我必须要还，这就是惩罚，但是我不会放弃努力，22岁的成长经历告诉我，只要能受坚持，能够勇敢的面对迎战生活中的困难，就没有什么可怕的。所以尽管对自己的未来没有任何得把握，但是我相信只要给我时间，我一定能够克服困难，取得成功。我是爸爸妈妈最大的希望，今后我要用我所有努力来回报爸爸妈妈对我深深的爱。我也要用这

    去学英语，真要命，小的时候没觉得说外国话难啊，怎么越长越学不明白了，我觉得不失我老了吧。才22啊，要是这就算老了哪人家那些40，50得怎么办？不过就是学不好到底我也闹不明白了，可能像我兄弟姐妹们说的，有心里阴影了，就跟中国足球逢韩不胜似的，我要是这样该怎么办啊？唉~不管怎么着也得学啊，关它是青岛还是北京的想呆想去想找着好工作，外语不好就没戏了，我也没办法，坚持吧。也许是还不到时候，积累多了自然就有变化了，我又能学好的信心，中文都能运用好，外文也没问题，不就说话嘛~切~~~~~

    乱了乱了，都乱了，我不知道什么是对得什么是错得。我们都分不清楚什么好什么不好，我不明白很多事，或者根本就不想去明白，明白了的结果就是震惊和晕菜~我没有华彩得文笔，所以就能用流水账记点平常的感受。反正我是看不明白了，但是我还明白一点，万事得对得起自己和生身父母。不管别人怎么想怎么做，不能违背自己的心，不能超越自己的底线，如果一个人连自己都不能把握，那么这种人生就没什么意义了~我不能对别人有什么评说，很多事情也与我无关，但是我能把握得就是我自己。我的慢慢学会长控好自己的人生~

   

    日子一天天得过，时间一点点得走，生活就是这样平淡。和爸爸妈妈看电视，和同学吃饭侃大山，和男朋友打电话聊天，所有这些都是平淡生活的一部分，生活中5%得快乐，5%的痛苦，剩下得90%都是平淡，问题在于人们总是盯着5%得快乐，而不去关心那90%得平淡。我开始思考很多东西，认真得思考，因为我的生活已经到了必须要面对这一切的时候了。

    还有坚持，是啊我又能有什么办法，这是我自己的选择，也没有人强迫，是自愿得发自内心的，只能这样安慰自己。爱不止有甜蜜也包含了苦涩。这么遥远的距离我们都在坚持，因为有爱，当然我们也很清楚这种坚持需要得是我们内心的坚强，我不知道自己有没有那么坚强，但是我在努力，原因还是“爱”。