昨天晚上从石家庄回来，在动车上遇到了于丹老师。远远得就看到那是于丹，走到我旁边，我兴奋得叫了声于丹老师。然后老师微笑着说你好，走到车厢的最前面。

其实在北京遇到什么样的名人都不奇怪，也可能是这种怪异的心理在作怪。虽然我很喜欢于丹老师，但我还是没有过去。

当她第二次从我身边走过，我微笑着看她。她报以特别灿烂的笑，那时候真的很美。

当时很纠结，我很想过去，但是我能说什么呢，我怕我的浅显让我说不出什么，只得灰溜溜的回来。。。呵呵，老师是那样的光鲜有气质，而我是灰色的。。。

想想这是多好的一个机会，就算以后再遇到于丹老师——不论是在签售会，还是讲座，难道有这样可以面对面只和我一个人说话的机会吗。。。好后悔啊。曾经那么那么仔细研读她感动我心灵的话语，那么那么认真总结抄写那

我挺爱玩的

喜欢和很多熟悉的不熟悉的同类人一起玩

有时候不爱热闹，因为那不是我喜欢的气氛

有时候很喜欢一帮人在一起，也是因为空气里有我喜欢的味道

难说我是不是合群

我好想和他一起，和我喜欢的圈子，一起疯狂

越来越发现其实他是我的小贝

虽然不知道那份爱是不是有小贝对海藻的一样深

他是小贝，我却不是海藻

看完《蜗居》的人都有自己对它的理解。我也会想，想我是里面的谁，他又是谁

难说小贝中年就不是宋思明，而我就是那时的宋太太，人老珠黄

很多年前。

她出身于一个颇有名望的官宦之家。自小受宠，在家人的庇护下成长，按部就班得过着富家小姐的生活。

他在那个年代被誉为四大美男之一，风流倜傥，有名有望。花花公子却也真挚用情。

一次，她跟随姐姐参加颇为平常的一场舞会。

他像往常一样于舞会中注视美丽的女子。

红尘之中的刹那交错，他们相遇、相爱。

说不清她对他有多少的倾慕，也说不清他对她有几分的真情。美女爱英雄却也无可厚非。而她，竟为了他与家人断绝关系，从此只属于他——为爱私奔的女人大多不被同情，更何况于他是有家室的公子哥。

转眼十月又过去一半。
    正放陶喆《寂寞的季节》，旋律有些伤感，亦如我此刻的心。题目就是它吧。

发现眼角又多了一丝细纹，发现皮肤又渐衰老，发现心还是那样累。。。
     昨天偶然看到肖X和张X在《非常6+1》的视频，突然感叹，人和人真的可以差距很大。

张X成熟了，似乎成长得比我快得多。是啊，接触的层次都不一样，又怎有可比性。

记得那时年纪小，我总是普通班中的凤凰，总以为自己很强，总以为将来可以怎样，总以为一切梦想都不难。。。记忆里初中的同学录里XX人说一定要超过我，他现在超过我了吧——我已经很低很低。

想说三句话

第一句：很多美好的东西并不一定非要得到自己手里。因为会由于它的美好而小心翼翼，一旦破碎，便会伤心欲绝。那就随它而去吧。理解它的美好，远远地欣赏，知道不论它的主人是谁，都一定会美到极致。。。

第二句：我是强大的，谁也不能把我打败。

第三句：我已经没有翅膀飞回原来的天堂，楠楠，你一定要好好爱我！

又过了一个生日，这次是本命年的生日。我24岁了。

10字打头的年龄早就在记忆里抹去，不奢望能一直年轻，但没想到本命年生日还是那么快就来了。记得年初星座运势说我这一年都是桃花年，也没想到那么快会有了他，然后就是无休止地折腾。折腾我的爱情，折腾我的工作，也折腾我那颗本就不安分的心。

今天公司又给我们仨一起过了生日，这个生日就到此结束了。从始至终没有什么特别的感觉，除了，我有点老了。。。资格老了吗，彷佛没有；阅历老了吗，没碰上什么大事；学到什么了，这个很难说。。。

下班了，有空接着写。

9月3日

最近总有一种感觉，觉得人活在世上是很

写于2009-08-19 14：20：25 没写完

Snow dream。那时候我晚上不睡觉，听那个叫做木蓉的有着好听声音的主持人讲故事。依稀记得叫做统一心情世界，她每天只讲一个故事，那些故事或让我感动，或使我安然一笑，或给我不小的启发。总之那时，我是透明而单纯的。

后来木蓉不在那个节目了，换了主持人，也不再听了。后来就是中考吧，高考吧，大学吧。。。烦恼越来越多了，心慢慢变开阔的同时，脑子里装的东西也越来越多。一直觉得我没成熟，没长大，可实际上，我是成长了。人总要成长的。

那时候拼命地喜欢班得瑞，可能也是因为木蓉吧。每次听它，心像被剥干净了，赤裸裸的。彷佛听见我的心跳，跳出来，跳向天空。。。

以前一直不明白，为什么明明相爱的两个人，最后却走不到一起。现在有些明白了。
    也许每个人对待爱情的态度不同，但真爱了，就不允许爱里有瑕疵。那为什么很多人在一起了，生活得也很幸福。那是因为他们可能没有爱了，有的只是责任和亲情。时间和琐碎早已磨平了纯真的爱。或者。。。还有纯真的爱吗，那只是两个人刚刚在一起时候的遐想和幻觉吧。

    如果爱了，就不允许爱里有瑕疵。如果不爱，或者只有一点爱，犯了什么错，那也无所谓了。可是爱，很爱，就太容易受伤。明明不是什么事，明明可以说得清楚，但就是觉得他不该这样不理解，他不该这样伤害。其实，换个人，这哪里是伤害，只是再普通不过的拉锯。。。

    前几天看刘烨和谢娜的故事，感动之余不免心生感伤。明明那么相爱，为什么一定要分开，各自过自己的生活。也许，换个人，就不会再对他有这样那样的要求；也许，退而求其次就不会

神知道我有多苦恼~~~

每天除了想工作那些破事，其他的就是想他。而多半工作想来想去就是那么点事，脑子只剩下给他的空间，没有了自己。
    我也服了自己，不能为了自己生活吗，不能为了悦己而做事吗。。。为别人，为工作，那都不是属于自己的。迷失，只会让自己越陷越深。。。而我又是那么不会掩饰的人，一张脸可以看到内心深处，太可怕。。。

又或者有了精神上的依靠，所以潜意识里放纵自己的无知和迷失。如果是这样，我要恨自己的没出息。。。醒醒吧，生活是自己的，快乐是自己的。为了自己的将来，加油吧！