原来有那么相似的两个人。

我说原来我今天去欢乐谷过Halloween的意义就在于在回来上楼的时候遇到你哦。然后浩燕就说我今天的意义就在于洗完澡遇到你。

如果早一点促膝长谈一次，是不是就能解决彼此的心结。

如此种种，雷同的经历，心思。走到尽头才看到了所谓的出口。

大概就是这样，走了那么多弯路，但毕竟那才是我们的人生。或许吧，多么不情愿，也应该有所担当。

自虐倾向的狮子座。一直挣扎，一直跌倒。昨天我和张倩说，我觉得现在最大的奇迹就是20年来我竟然完整的活下来了。

买了10周年城画特刊。不及想象中的惊喜。猩红的封面，她问：“你快乐吗？”我一直都知道答案是什么。可是如果有那么一瞬间，我可以拼尽全力地吼出“我很快乐”是不是已经足够。即使只是稍纵即逝。

生日的时候曾经许下心愿，新的一年做更勇敢的自己，却发现是不断压缩的空间，怯懦陌生的自己。

再也不敢做任何许诺，人都是爱说大话的。

看看自己连日志都已懒得写的状况，这段时间是有多不像自己了。

谢谢一直陪在身边的人，谢谢老爸老妈的理解，谢谢自己熬过来了。

因为一切都会过去。因为不免俗套的一句Tomo

长久以来没有说话的冲动。像是溺死在无声的河流里，沉寂，堕落，不想挣扎。当你觉得周遭都出了问题的时候，其实只有你自己出了问题。说这些丧气话，说起这些负面的情绪的时候，总显得矫揉造作，不够真挚。

不断被挤压的空间，不想说话，不想上网，不想见人，不想回短信，不想写东西，不想笑，一切的一切，失去兴趣。曾经，是那样疯狂而执着地爱着一些事物的。一颗单纯的心，用力地爱。可是弄丢了。有时候觉得，宁可不知道真相。活在幻觉里，是不是比较美好。

意识到了可怕的后果，却无法制止，是不是一种强迫症的表现。

已经好久好久，都没有做一个正常的自己了。甚至连与自己对话倾谈的能力都已丧失。还可以更糟一点吗？突然就觉得，如果就这样失踪，空间压缩到只剩下自己的容积，是会觉得更加不安还是安全。

思考预见痛苦的过程已经超越了痛苦本身。

逃避没有出口，还是面对吧。

还有20分钟就要生日了。又老了一岁。貌似这个生日有些凄凉。

为数不多的不能和老爸老妈一起过的生日。也不是说，要多隆重，但总有些惨淡的迹象。

二姨在QQ上问我是不是想家了，大概不能否认。

礼拜五还是会和大家一起去HIGH一下，虽然晚了一天，毕竟还是希望证明自己21岁的时候，依然年轻。

实习终于开始忙起来了，也开始做一些有技术含量的事情了，IBT也快考了，事情多得实在没办法好好喘息。

深呼吸，才能有勇气走下去。不能保证每一步都能平顺。尽力就好。可是哪里去吸收那么多的能量呢。怎样才能更好一点呢。

小宝今天真是把我震到了。我在想如果她不是我的好朋友，我还会理解她吗。可是毕竟她是我的好朋友，所以一切都是可以接受的。幸福就好。总有人要受伤的。爱情里只有运气，没有公平。

为什么有人可以那么轻而易举就拥有一段感情，而有的人永远都没办法跨出那一步。大概，人真的太不一样了。

我对爱情的缺乏兴趣就好像对日全食的毫不关心。人总是经历过一点点什么，才能换来那么一点点的领悟的。

天呐，竟然又在日志里讨论这么无聊的话题。我变成了恨嫁女文青。这可不好。小宝说，看你到了23岁

早上起床眼睛肿得睁不开。继昨天室友请假之后，今天换我独守空房。

从小弄堂走到武夷路，大太阳底下晃荡，买药，买食物。轻微的念头，想要回家。在不属于自己的地方。

实习太无聊，找不到我想要的意义。

人真是麻烦，尤其是我这种人。太闲也不行，太忙也不行。太动荡不行，太安稳也不行。太主流不行，太另类还是不行。

上礼拜五看快女，本来已经睡着了，被曾哥一曲《狮子座》惊醒。其实我不讨厌她。而且觉得她如果在台湾，或许还真能成为某indie红人。歌词和曲风，都算我喜欢的类型。所以不排斥。于是发现自己又另类了一把。

在办公室太无聊，大半的时间用来放空。于是把IBT带过去做。还是没状态。虚耗真是一种罪恶。本来想把这篇文章发在校内上的，后来想想，还是算了。太多事情，也没必要让那么多人窥探到，我不是暴露狂。

《小团圆》始终是没有心境读下去，又或者是惧怕这个故事的结局，惧怕某种答案揭晓。于是决定开始疯狂IBT，直到我变态。

不知道是日子太乏味，还是太心酸，混混沌沌的，不清晰，也不明媚。总觉得费了那么大代价留在这里，终归需要寻求到我想要的意义。可是，很可惜，现在还没有。

有那

前几天的口语考试的题目是net writing，完全为我量身定做的。于是我说我是一个crazy blogger,在校内上写了快两百篇，还有这个personal blog，外加一个豆瓣，会偶尔写。老师听得一愣一愣的。大概没见过我这么疯狂的人。他说net writing很time-consuming，所以不会花那么多时间写，然后我就说我已经习惯了，写得多了，越写越快。尤其有灵感的时候，很快就能搞定一篇。最后还是reach a consensus，net writing的最大好处在于可以clear off,可以sort out。还是不要夹英文了，换得难受。现在开始clear off.

明天就要搬到市区了，还有一堆东西没收拾好。其实内心特恐惧。（刚刚在看《我的青春谁做主》，容许我京片子一下）总觉得要开始苦日子了。沪漂，差不多了。再也不是赖在学校里的傻学生了，再也没有这个庇护的大伞了。想起以前看过有个报道，那种有大学情结的人，索性在学校附近租房子，做一辈子自由学者。我是没这勇气了，也没这细胞。可是我终归是舍不得离开这里的。即便曾经很讨厌这里。

要去实习了，确实机会很难得吧，要好好做，嗯，刚刚萌姐也短信给我打气来着，要我好好搞，呵呵，听完之后就有力量了，就像我们高三的时候互相打气那样~~大家都好好。

终于考完了。两个月的非人类生活结束了。

空虚。

我又瘦了。是我第一次觉得自己都忍不了自己了。裤子一直往下滑，很久以前希望腿这么瘦来着。但是现在不想了。只想过正常健康的生活。

今天见了POLA，好伤感，你就要去米国了，也不知道一年以后能不能等到我，我们还约好过去看电影咯~~~于是身边少了一枚女文青。你说合唱队对你的生活而言，毫无意义，除了认识我。觉得很久没有听到这么感人的话了。嗯。最后的拥抱里面有我的好多不舍。要加油，要好好照顾自己。

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果然心里小小的愿望还是没能实现。对着一些人你毫无办法。对着一些人你会说，我就知道，结果还是那么做了。所有人都明白不值得的人，不值得的事情，你还是义无反顾了。所以到头来，只是怨恨这样的自己。舍不得。我会吗。其实，还好。所以之前说的话应该兑现了吧。只是之前默默许下的心愿还是被这么玷污了。

有一次夜聊，小马说，你为什么一直不说呢，我想是因为你自己也不知道怎么去面对吧。是这样吗？这一年以来的纠缠，委屈，悄无声息地结束吧。彻底地删除一

考完G，没什么太大感觉，就觉得特累。类反过难了，所以估计是毁了。结果考完之后还要把我逼上绝路，讨论，做测试题。。。一堆事情。其实现在也只是暂时从论文中逃离出来。要积累足够多的勇气，才能走下去。

考完第二天就回家了，太需要这么短暂的放纵的几天。可能吧，只有在爸妈面前我才能那么肆无忌惮，极端任性，把整个真实的自己都掏出来，也只有他们能忍受我。实习果然很纠结，之前联系的基本都没戏了，所以一天心情都很LOW，妈妈说要是不回家，今天我的电话又会被你打爆。果然我还是很幼稚吧，还是不会一个人默默承担，默默忍受。而且就在我这么衰的一天，某些人应该正好春风得意的，好吧，加油吧，美好前程等着您。真的快忍不下去了，该结束的东西赶快结束掉。

现在头痛的是期末考试，若干论文，和若干project。论文憋憋就好了，project有时候你还真是只能干着急。这也是我自作孽的结果。电脑和法语都可以要了我的命。除了拼，还能怎样呢。

英文真的学得很烂，倍受打击。最后一次大规模的期末考了，一定要努力，大学就快结束了，最后一次我想努力给自己看，只为自己活，只为自己。其实我不是很早就盼望它结束吗？到最后的最后，我是可以释

Vera说她要是我，早崩溃了。我也觉得，我竟然没有崩溃，太神奇了。对啊，我这么一高调的人，竟然一忍就是一年，我总跟小宝开玩笑说，嗯，我就拿这件事情在毕业的时候吓大家吧。VV说她在机场知道的时候，真的快要晕过去了。是啊，连我自己也没想到，从开头到结局，我都不会想到。

有些人不适合在一起，而有些人是根本连朋友也不适合做。我一直自认是个温顺的人，但是终于发现并不是所有人都值得宽恕。

我已经养成逢考必纠的习惯。况且是在这么大型的考试。不纠结还不习惯了。我知道你都烦了，都累了。不是我莫名，而是你莫名。不是我不可以，而是你不可以。

说做朋友的是你，做不到的也是你。说误会的是你，liaison的还是你。说志趣相投的是你，说不是一路人的也是你。

连最好的朋友都说我畸形。连最好的朋友都说我不可理喻。飞蛾扑火。也许吧，我曾经真的向往过。

我以前鄙视一切情感的纠葛，我真的觉得很肤浅，很幼稚。没想到轮到自己，白痴地像坨屎。哪有人骂人骂自己的。好吧，我就是自残。我就是Pessimism。那天跟精读老师说，我很容易伤感的，我那么喜欢您，可是却不能上您的最后一节课了。老师当时的表情真的好可爱，你说要我

之前几篇日志有必要在这里做出声明，我已经脱离那样的情绪了。现在一直状态很好地奋斗我的GRE，其状态简直能与高三某段时期媲美。期间也很感谢所有所有的朋友的关心，帮助，期间所体会到的爱。当我跳出那种狭小的格局，细微的情绪，发现有很多值得努力的事情。不过我最大的症结在于我很容易抽。某人也说，那没办法，你只能等毕业了。

依然能做朋友，已经很好了。

之前一个礼拜，每天学到图书馆闭馆，突然间变成一个高效快捷的人，充实而美好。就像高三的时候，看着自己一点一点努力，一点一点进步，如此清晰可见的成长轨迹。其实孤注一掷地奋斗是一件很幸福的事情。只是我现在才发现。只是我的确是deadline person，一定要被逼上某种绝境，才会奋起反击，以此绝境逢生。希望最后能有好的结果，即使没有，也甘之如饴。我甚至爱上了背红宝。

一切还是很小的时候爸爸告诉我的那句话：谋事在人，成事在天。

实习的事情，也还是没有定下来，内心难免惶恐。不过急也没用。事情还是得一步一步来。

今天班级同学一起去了写作老师家。收获颇多。老师与老公举杯那一刻，为之动容。庆祝共同奋斗的时光。于是开始向往家庭，于是向往第二次“投胎

好困，好累,好闷。是不是患上抑郁症了。

就像一场劫难，逃也逃不掉，躲也躲不掉。如何被卷入，我已经不记得了。

我没有不开心了，其实我还是没找出我开不开心和你有什么关系。

萱说我是她见过的最纠结的人，不但自我纠结，而且带领大家一起纠结。不过最无敌的组合就是纠结女碰上JP男。

永远都是捧上天堂再摔到地狱。永远都是应该诚实的时候骗人，应该骗人的时候又说实话。不要普通两个字会好一点。硬是被活生生地挤到这个位子来了。要不要这么可怜。其实都已经无所谓了。有些人说话就像放屁。所以应该把记这些屁话的力气用在记红宝上。我还是觉得自己是个记忆力不错的人。

我为你写的东西差不多也能出一本书了，当然没有人家的日记宝贵啦。

误会就误会咯，弄错了就弄错了呗。到最后我都觉得大概真是我记错了，真是我搞错了。

眼泪也流光了，情绪也用光了，然后就悄无声息地结束了。火相真是可怕的星座。

我爱的夏天到了，可是有时候夏天让人绝望。

That's it.Game Over.Still Friends.

好吧。生日快乐。

去睡觉了。起床后背单词。电脑锁好。