今天，我做了两件非常有意义的事情。第一，实现了人生两大梦想中的一个：睡觉睡到自然醒；第二，我玩了一个非常非常好玩的游戏。

    下午的天空，突然阴沉起来了，好像电视节目也变得无聊起来。于是，在经过了长达3秒钟的激烈的思想斗争之后，我终于踏进了这个代表了堕落、无趣、空虚的地方——网吧！

    哎呀妈呀，这味道太熟悉了。大学四年的无数个日日夜夜里，网吧几乎成为了女朋友的代名词，而且，去网吧玩绝对比跟女朋友玩要省钱、省力的多，也安全的多。

    说说下午玩的游戏，《使命召唤2》，以前都不知道使命召唤2有卫国战争这些情节，一开始玩就停不下来了。对二战历史的兴趣，也使得我对类似的WG特别喜欢。

    现实的斯大林格勒战役，前后跨越了6个月；而以下是我一个人搞定斯大林格勒战役的全部过程：3个小时，毙敌1000余，阵亡12次，终于从寒冷的西伯利亚平原打到了炎热的北非沙漠。

    这还算是一款相当逼真的游戏，每次阵亡的瞬间，都有真实心惊肉跳的反应。

    昨天选的角色是新兵，如果

    思念，是一种奇妙的东西，如影随形。

    离开家之前，内心仅有的感觉是对自由的向往与趋从；真当离开家之后，原先所以的没有规划立即被对家的思念驱逐，只在顷刻之间。

    一个人坐在宾馆改成的宿舍，侵略而来的孤独和无助让我坐立不安。具体说不清，因为什么不安，7天的离别对我来说根本不算个别离，为何这般的手足无措？

    像是在思念一个人。可是，我叫不出她的名字，想不出她的面貌，记不起关于她的任何事情。

    又像是在思念家人。可是，我不是最埋怨他们束缚了我的手脚吗，我不是一心要脱离他们远走高飞吗？

    我乱了，心乱了，手机里的英语都带着淡淡的忧伤，不适合这样业已孤寂的场景。

    来到繁华的街道，川流不息的是车流、人流，没有一张熟悉的面孔。回想起在上海的第一个夜晚，徘徊在大上海的十里洋场，迷失方向，孤独侵袭，最后三个晚上只得呆在宾馆里生生熬过。这种感觉何其相似，孤独再次袭来。

    街上的人成双成对，比肩接踵，没个人脸上似乎都绽放着快乐的

    今天是一个特别的日子，一个非常特别的日子，过去的一个星期我坐立不安，全是因为这个日子会在今天如实降临——浙江省公务员考试成绩公布的日子。

    我一直觉得，或者说一直让身边的人觉得我是一个有知识，有理想，有道德的现代化社会主义大好青年，很显然，这样的青年应该是在广阔凶险的商场上挥戈舞剑，而不是在死板呆滞的官场上熬时度日。然而，两年的时间已经足够让一个人，一个社会，改变它们原有的面貌。

    工作，辞职；工作，辞职；绕了一整圈，我又踱回到人生的起点，而这时的我显得比出发前更加瘦弱。我丢失了一样很重要的东西——信心！所以，当所有人满怀信心为今年的公考豁命的时候，我却托着一颗空洞的心，迷茫地在公考的道路走走停停。

    从决定参加公考的第一天起，我就知道今天会出个多么低成绩。毕竟，预测自己能到多好是件很难的事情，但是，确定自己能做多坏确实相当的容易。我，再一次，亲自用自己的前途印证了这个毫无价值的真理。

日子又变得艰难起来，用脚趾头就晓得的。父亲失望的叹息，母亲无尽的唠叨，亲友低俗的议论——所有的一切郁结成

    鸽子今天穿了一件紫色的高领衫，脸上保持着淡淡的动人的微笑。我们并排躺在宽大的双人床上。我推了推被子，张开双手，示意她躺进我的怀里。她的头轻轻地枕着我的手臂，她身体散发出的阵阵清香和温度，温柔地撩拨着我周身的神经。我更加用力地把她拥进我的怀抱。此时此刻，我认定，我是幸福、快乐的！

    我们选择这样静静地躺着，起劲地谈论着我们分别后各自的生活经历。真希望时间就停止在这个场景，哪怕需要用我余下的生命来换取此景多一刻的延续。

    这种享受的的感觉已经离开我很久了。

    所有的梦想，现实都见鬼去吧，我不再需要你们了，我再也不想追逐你们了。我想放飞自己去跟随心里的那个声音：这，就是你真正渴望的！

    ... ...

    铃声，一串急促的吵闹的铃声，我后悔了，我甚至猜想只要我不睁开眼，是不是什么都不会变。空了，什么都空了，鸽子不见了，笑容不见了，幸福也不见了。我又被拉回到了现实。

现在是北京时间22点多，而且是个相当寒冷的北京时间22点多。

今天，我享受了一个非常值得怀念的午后。

我极力想回忆我当时的感受，但是，我想我的脑筋被充斥满屋的寒冷的空气冻僵了，丧失了思考的能力。

我想我得再享受一次那么值得记录并回忆的午后，那时，我一定会把亲身的体会如实的描绘下来的。

知道自己想干点什么，这种感觉真好… …

很快，就得向2008告别了。

有空的时候，我会怀念它的。

我也期待2009。

期待在2009年里会发生的奇迹，会实现的愿望，还有会倒的霉。

总之，努力奋斗2009！

    回忆中，大学里最尊敬的Mr.Forest老师曾经在谈论“人生”时，严肃地提起说：人，总有最后一个选择，但是最好别用。后来的Mr.Kemmer老师也有对人生中选择的论述；他说，不要向上帝祈求金钱，地位或者权利，因为这是错误的，上帝从不直接满足人类的这些欲望，而是教会人类如何面对欲望时作出适合的选择。

    可以说，这是Mr.Kemmer所做的针对我的“神学劝说理论”中，我唯一认同并吸收的一句话。人类漫长的发展历史，正是以基于人类不断做出的向前的选择，不是吗？

    然而，人一生需要做的选择实在太多了，其中又有太多的是人们被迫做出的自愿的决定。

    这是个清静的地方，高高大大的法国梧桐，操齐地立在硬路两旁；路面上静静躺着的梧桐树叶，完美的映衬着深冬的寒冷气候。我是自愿选择来到这里的，同时，我也是被迫才到这里来的；相信大多数来这里的人都怀着和我一样的心境。

    这是一小片被世人下意识回避的土地，生活着一个被世人所遗忘的群体。一般人是不会，也不愿知晓“这个世界”的真实的情况的。记得我第一次光临的时候，我还是顶着个

    12月24日，一年的圣诞节前夕，现在的商贸区应该是狂欢的海洋吧！我不知道... ...

    今天的天气很冷，早上还下了点点小雨，虽然没有皑皑白雪的陪衬，圣诞节的气氛倒已充分了。

    我今天去了一个地方，买了一些东西；然后去了另一个地方，借了一些东西。再然后，我回家了。

    晚上，看了一会儿大哥玩一个相当无聊的游戏；回家后，看了一部相当难懂的电影；再听一曲毫不知名的音乐人弹奏的毫不知名的钢琴曲。

    虽然我很恐惧那些药丸的副作用，但是我也希望抑郁症状能全部扫除，所以要乖乖的做个好孩子。

    我没有对任何朋友说“圣诞快乐”，也没有任何人和我说“圣诞快乐”。

    我把手机关掉，临睡之前跟自己说一声，圣诞快乐。

    费尽心机，千方百计，把兴奋冲动的激素撸进浑身上下的每个细胞，心气涌动中迎接高潮的驾临。

    整夜的预备，大脑迎来了短暂几秒的空白；之后，幻想被现实驱赶，激情被理性硬生生地从每个细胞中撵出。一切都终于归为平静，犹如窗外寂静无声的黑夜。

    真是恨极了这种被抽空的感觉。因为心中被抽空的部分总要被“别的什么东西”填充的满满当当。然而，往往“别的什么东西”会让一个被抽空的心灵，更觉得空荡。

    漫步霓虹闪烁的娱乐街道，来来往往的红男绿女，出入酒吧迪厅，沉醉于烈酒劲舞；看不到个个完整的人，我看到颗颗空寂的心，随处漂浮。

    我很讨厌父亲身上浓重的烟味。但是，我很依恋香烟吸入肺叶后反馈给大脑皮层的飘忽感。特别在这样的寂静的夜晚，我很严肃而且负责任地告诉自己，我需要一支烟。

    一支烟的生命开始于燃烧，止于燃烧，在燃烧中实现了自身的价值。反观人生，好像也是同样的道路。人，无法选择生命开始的方式，以及生命结束的时机，但是成长的过程正是个人价值实现的过程。我得承认，我一直很空虚

    整个天空阴沉沉的，从早到晚都保持着同一种脸色，压得人毫无一点精神。

    脑袋里冒出一个傻傻的问题：为什么炎热的夏天总是烈日高照？为什么冰冷的冬天总是寒风凛冽？

夏日，渴望冬天的冰凉；冬天，憧憬夏天的艳阳。要什么就有什么，哪有那么美满的便宜事。鱼和熊掌不可兼得的道理，流传了上千年，人们能明白其真谛的着实不多。

    爱和财，应该是世人最追捧的两样东西了，但把它们两样东西拍一起时，大部分人一定选择了后者。不信就看，“爱财”，爱到最后，还是选择了财。

    PD 还是很年轻，应该说还很单纯。一次次地听他抱怨生活的困窘，同时听他宣扬爱情的美好。感受他字里行间透着的不尽的无奈, 我实在无法帮他找到生活和感情的平衡点。我多么希望我是万能的，让所有我认识的，我不认识的人们，都能感情财富双丰收。可是，美妙的幻想在坚硬的现实面前，显得那么飘渺空洞。