工作说起来还算顺利，希望后续的工作会更好做。也能摸到一些门道，有些长进吧。

   思绪最近有所收敛了，不过有时候还会浮现出一些乱七八糟的画面，使劲晃晃脑袋，会好些。

我想，我还是能控制好自己的，想那么多干嘛呢。一个朋友给我的建议很好，只想什么是我不想要的，而想得到的不要去想，这样会让自己平静很多。

   我想这应该是管用的。

   最近每天游荡在路上的时间比较多，思绪在飞驰的公车上是活跃的，也极富灵感，这个时候如果有一种机器能够记录下我所想的东西，相信，应该是一段段动人的感受。或许受感动的只有自己，不过也就够了。

   上周把头发剪了，觉得自己清纯了很多。有时候觉得啊，人的这副皮囊，还真是需要没事的时候撕下来画画，用久了确实是不怎么好使，除了模样，功能也要更新一下。很多变化，只发生在自己身上，不要太在意，不要太累，自己没那么多观众。想想挺好笑，刚剪了头发那两天，觉得自己可美，这美也只有自己注意到了，让自己的心情整整好了两天，比那第一份合同签得还高兴。女人，真是复杂又极其简单的动物。

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   或许，每个人总有那么一个角落是只属于自己的，在这个地方存放着很多过去，时不时该拿出来晒晒太阳。

   回忆起来的人和事很多，好久没有这样无法控制自己的去想一些过去了。这个时候是幸福的，也很辛酸，曾经沧海，物是人非，人何以堪。

   算算过了这么久，不知道曾经的事情到底是彼此的任性还是真的存在误解。好久了，都不曾让自己去想，只是很多事情却不是存封就能灰飞烟灭的。

   有些人似乎从来不曾拥有过就失去了，以至于一个人的傍晚都没有勇气走出去散步，这是怎样的一种心境？其实意识到了，有些事情还是能够说清楚的，但为什么，大家都是缄默不言呢？

   可爱的人啊，或许人性果真如此，不是什么亲情，不是什么习惯，而确实存在一定的疲倦和倦怠的感觉了。彼此习惯和磨合固然是好事，但丝毫没有激情，是不是也算一种中国式的恋爱无奈呢？不过，我还是一个传统的中国人，还是习惯于固守这样的一份感情。

   这次深圳培训，同事打趣似的问我，为什么不结婚，我笑笑说，不着急，还没有到时候吧。其实说实话，真还不知道什么时候算是到时候。他们说我任性，说

   昨天返回北京了，深圳这几天的生活忙碌而充实，就如同领导说得一样，在这里人会迷茫-醒悟-迷茫-醒悟-继续迷茫。。。。。我觉得确实是这样的。不知道这次去那到底是学到了多少，至少是灌进去不少了。现在忙碌的生活似乎少了很多让自己胡思乱想的时间，或许这样挺好。

   希望我的新岗位工作一切顺利。

    昨天到深圳了，又到了这个熟悉而陌生的地方，今天，又到了那个叫大梅沙的地方，似乎三年前到过这里，只是物是人非。看着同事们在海浪里嬉戏，觉得生活还是不错的。

    今天的海浪有点大，游得远的反而不容易遭到海浪的冲击，就在岸边胆怯的人们最容易被翻滚的海浪上下夹击。恩，如果是这样，我会向深海游去。

    找了个人少的地方，坐着，发呆，抑或期盼着什么。很惊叹自己能如此安静的坐着，享受着起起伏伏生活带给我的美好，我想我是开始喜欢现在的自己了。

    岸边的快艇拽着的高空气球上能载着一个人，在岸边飞驰，人在起起伏伏中，享受着类似于鸟儿飞翔般的感觉。我傻乎乎的看着一个个的游人被这样的快艇和高空气球带着飞起来，似乎自己也在飞，恩，我喜欢这种感觉。在转弯的是很，飞到最高点的人会渐渐的降落，有时候因为角度的问题，人会在这个时候降到最低点，即双脚会落入海中，当转过“之”角后，人会快速的再次升起，再次达到一个最高点，在这个最高点的直线距离上做着翱翔的运动。

     幻想着一些事情。

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   其实这篇日记应该在9月30日就来写了，可以说，很多事情或许在很久前就是注定的，只是这一刻变化了，大家觉得比较突然。问我是不是很挣扎，我说现在的正好相反。明天要离开北京一阵子，到深圳出差几天，这一去，可能不仅仅是出差和学习，绕了一个小圈子，又回去了。未来因为我这样的选择会有怎样的变化，我不是很清楚，我只是知道我会更加频繁的对自己说，加油，坚持，努力！

   国情的长假过的快乐而单调，我问梦博，会不会觉得很无聊，他说不是，放假嘛，选择什么样的方式自己说了算，只要是放松的就好，不一定就要去哪玩。于是乎，我就开始狂睡狂看电影了，哈哈！

   只是，这样的日子总是过得很快，快得让人不容易找到痕迹。

   国情，中秋，没有给亲爱的朋友们发信息，在这里默默地祝福一下大家幸福，其实我心里会惦记亲爱的你们。

   今晚跟梦博重温了一下BEYONG的歌，很感动，或许对于自己的未来很笃定，狂放不羁的人总会有诸多束缚，不过绝对不会背弃自己的理想。令我没有想到的是，梦博是BEYONG如此痴迷的歌迷，可见外表和内在不一定是统一的，渴望自由和超越的心和举动

   早就想来写写的，不想使这里成为被我遗忘的地方。 

   最近过得还不错，就是心理压力和暗示太重了。每天我都会对自己说，嗯，会好起来的。其实本来就还不错，只是自己有点急功近利，这个社会让人变成了这样吗？

   昨天跟梦博去逛超市，发现超市里的东西其实并不贵。我感慨地说，除了房子，我们还是可以买得起一些东西的。突然心理有了些许的安慰，而他的角色似乎也演变成了所谓的“战友”。这样的一条路上，还是有个伴，这样自己会更加坚强和有目标。

   每当我坐在公车上的时候，我就在想，这么多的人，拥挤在公车上，为的什么？人人都选择这样上班族的生活，为的是什么？拥挤的环境对于我来说是一种折磨，还好每周也就这样折腾一回。我不喜欢没有自己的空间，这让我觉得紧张。

   有时候仔细想想，工作也无非是一种学习，不过是多了一些压力和人际关系的处理。沉浸在自己的世界中，有时候虽然有点寂寞，不过总归是安全和简单的，知道自己是谁，在做什么。

   工作后，感觉，人应该对自己有更多的控制力，控制自己什么该多想，什么不该去想。什么时候应

   昨天一个人在家，非常仔细的观察了一下自己，突然有一种悲凉的感觉涌上心头。

   我老了。

   不知不觉中身上已经悄悄的爬满衰老的痕迹，这对于我来说，算不算一件可怕的事情。

   身材没有原来那么苗条，似乎身材越来越臃肿，身上的肉已经没有那么紧绷，肤色也不是那么鲜活，浑身总是感觉乏力，敏姐总是说我站不直，眼神是迷茫和困惑的，让我想起了老人浑浊的眼睛。最受刺激的是，平生第一次有人很认真的问我，是不是120斤？疯了，难道我有这么重吗？称告诉我的也不大大不够这个数啊，到底自己是怎么了？

   虽然人们多说，人老心不老，我怎么感觉心还是随着人的实际年龄变化很大的呢。

   最近我一直在努力的锻炼身体，希望能够给自己一个良好的身体状况和健美的身

    很喜欢看欲望都市，虽然这四个女人都有一些疯狂和自我，但归是可爱的，她们自然，真实，知道自己真正所需要的。或许这种生活对于身处中国的人来说，是一种狂想。不过，凡事都有个限度，这个限度是自己给自己的，很多时候是别人给自己的。我觉得生活还是应该有属于自己的部分的，自己的秘密花园。不喜欢那种完全被侵占的感觉，不安全。有时候共享一张床是甜蜜和安全的，有时候却是一种负担，或许床不够大，被子不够长，空气不够新鲜，屋内温度太高或者太低，空气过于干燥，或许一切只是自己的感觉？能把自己肯定的交出去，并不是一件容易的事情。

    最近的自己有点懒，懒得出去走，懒得为自己做些什么有意思的吃的。

    恩，不过，最近我有一点感触。说起来确实有点奇怪，对于十块钱四条的内裤跟十块钱一条的内裤之间的区别在于哪里？类似于好吃四倍的涮羊肉？面积大四倍的房子？含金量多四倍的男人？或许不仅会让自己感觉舒适，或许还会更性感一些。还有别的吗？或许这些只有自己注意得到。

    像我这样的女人千万不要跟一个成熟的没心没肺的男人较劲，因为这样吃苦的总是女人。有很多无奈，不是不反抗，而是不愿意说话了，感觉有点累。有时候真的只是想一个人安静一下，想说的不多。其实做个男人挺不容易的，特别是我跟我这样一个乖戾的女人一起。今晚我有点失眠，3点醒了，起来整理一下自己的心情。

    总的说来，工作这半个月来，感觉还不错，有了一个不错的差事，生活充实，心情比较平和。估计是总要面对电脑，或者也有一些压力，很久不长痘痘的脸上又开始冒痘痘了，郁闷。需要学习的东西很多，对自己的考验也比较大，希望以后每一份合同，每一个项目自己都能细心专业的跟进到底，不要再被某些人说自己马虎了。

    TMD,一帮垃圾！

    发现自己还是这么的火大，是不是不管自己怎么的练习，性格确是难以变化的。

    从今年的生日起，我就不是学生了，因为，我体会到忘记自己生日是怎样的一种境界——不想弄清楚今夕是何年，因为这样会舒服很多，尽管这样很懵懂。