赖在日本

嘿，好久不见。

只是有天骑车的时候，突然想起有个朋友好久没有她的消息，于是过来路过一下。

时间不短不长，三个月，从国内回来。由开始的不安，浮躁，到现在的习惯，安静。我似乎对如何成功游走于两个生活状态越来越有心得。

这里真的是荒废了太久，搞得我不知道从何说起。既然没有头绪，就索性瞎子抹黑，误打误撞好了。从我有记忆的部分开始回忆。

回国，恋爱；回归，失恋。

总体来说，就是国内业内人士俗称的“游戏”。为此从朋友那得到了很多的建议和忠告。不知道为什么国内的80，90后都过着方便面式的生活？大好的青春，何必浪费在儿女私情？为劝你们，也为劝我。

从小棠到赖赖。

忘记是什么时候，只是想换个网名，或者标榜新的开始？呵。赖赖，是我名字的日文发音，现在已经成为了我

两年没回家了……

明天的明天的明天，会有一张往返的飞机票。

一切想想，简单又复杂。

两年的时间，足够遗忘很多事情，我忘记了曾经怀抱执着梦想踏上飞机的一刻，忘记了曾被伤得遍体鳞伤，近乎逃跑似的离开了家。

我可能真的花了太多的时间来吊丧……

路边的风，很温暖，温暖的清凉。

车，呼啸而过，奔驰到看不到尽头的远处。

我换了好多姿势，来欣赏，来回忆。呆滞的眼光，拉着脑袋也往最原始的“过去”狂奔。其实，我费了很大的力气，用最平常的语气，死撑住内心的不服气……

我以为我的生日会有个蛋糕，可是今年……只能等明年。

坐到饭桌上的时候，就感受到一个字，累。反胃的情绪高涨，看着满桌子的鸡鸭鱼肉（夸张），就是提不起筷子。

KTV，少了欣赏的听众，越唱越没劲。

无所谓，不知所谓……

人这一辈子碰上的人，可能都是同一品种的。

看着桌对面的人，侃侃而谈，我想。

走出门的时候，明明看到了曙光。游荡，这个词，开始渐渐远离我。坐在车后座的感觉，始终没有改变。看到朋友的新车，听到旁边的人不断的叫嚣，夏天，就是要兜风的。然后就不知是哪阵

我要过生日了。

小时候可能盼望着过生日吧？那时候怎样迫切的想要一个蛋糕，想要一些蜡烛，想要一首生日歌，想要许一个愿望。

后来，我不断地充当起朋友的生日策划员。我把所有希望过的生日的样子，展现在他们的生日里。

其实到最后，我只是需要一句，生日快乐。

拖着疲惫的身子骑车回家……

不由得被些事情所牵扯。

想起了我们无处安放的青春的结局。想想就很难过。有些人是放在心里的，没有人会代替，有些爱是可以永恒的，虽然彼此不在身边。

不断的长大，就要不断地接受这个世界，接受这个世界的残忍。

不开手机，不带背包，只和我的ipod。

想去旅行，千山万水，只和我的佳能。

突然很想偷拍一些黑白的照片。

拍他下班时坐在台阶上抽烟吐出的烟圈。

拍她换下衣服后的光鲜。

拍他戴着红色的安全帽背身跟我说再见。

拍她穿过身边做的鬼脸。

我想记录下所有的一切，却只是沉溺在思绪里。

夜晚的福冈有点冷，湿气充斥了夜的朦胧，看上去愈发的空虚。

十二楼，陪我穿过冷清的红绿灯。

不知道是不是想家想的，最近走怀旧风。

《天地男儿》，《还珠格格》，《舞动奇迹》。看后就觉得很温暖。就会想起，小的时候为什么会那么开心，每周盼望着周末大放送里面可以看看自己喜欢的偶像。破旧的胡同，陈旧的屋子，但是却是记忆里最快乐得日子。

一个人，一辈子，究竟会发生多少的事，会留下多少记忆，又有多少记忆会一辈子留在心里。变故，好像来得很快，转眼间，我们都不知道自己究竟变了多少。我唯一可以庆幸的是，一切都在往好的方面发展。只是，现在的一切，都要用失去那些美好的记忆来做代价。一个十年，两个十年，几个十年后，还会不会有比那更开心的事情，或者，那些开心的事情，已经成为了被遗忘的回忆。

躲在角落，把自己隐藏起来。

没有人能看见我流泪。自己也不知道为什么。就像，有些人会为自己找个角落，隐藏起来。

我从一号馆走到二号馆。情报室里挤满了人，沸沸扬扬，这时候，洗脸盆的那句“自己伤心的时候，总觉得别人的欢笑那么的刺耳。”涌上心头。还是落荒而逃了。

福冈进入了梅雨季节。我就因为这个原因，旷了第一节课。

一食堂空调开太大。

二食堂不够安静。